我们之间，你我之间

那个春末的黄昏，落日的余晖像融化的黄金一般从天上缓慢而黏稠地滴落，奇异而灿烂的光芒笼罩着周遭的一切——行人、草木和建筑。

一个人行走在这条不知名的路，似乎什么都在想，又似乎什么都没想明白，想透彻。关于爱，太沉重，不知该如何去定义，如何去诠释，诠释我心中那份隐忍的爱。虽然不是特别明了，但是内心还是渴望将其呈现出来，使之成为固定的记忆，细心呵护着、守望着。

都说爱，请深爱，请好好爱。打小就觉得自己是一个不缺少爱的孩子，虽然家境不是很好，但是在父母的关爱和呵护下，心满意足着自己的平凡的幸福。 可是随着自己慢慢长大，离家越来越远，觉得我们之间的距离也由此产生了。不是村与村的距离，城与城的距离，而是心与心的距离。这样的距离更是让人心疼。和父母的联系除了通过虚无的声音维系以外，似乎没有更加合适的方式了。虽然有时间会回家，但是总是聚少离多。电话里的父母，从来都是报喜不报忧，总是说两句话就突然挂断电话，所有的声音都戛然而止，只剩下自己的声音回响在耳畔。

不知从何开始，妈妈就对我不冷不热的，没有主动的问候，没有了热切的关心。每次拨通电话，那种氛围让我感到压抑、窒息。如果我不主动找话说，就很容易冷场；即使我使劲地找话说，电话那头也是偶尔才传来一声应和声，让我觉得电话似乎已经意外断线了一般。多次经历了这样的尴尬之后，自己心里就开始担忧了。害怕着周末的到来，但是心底里却有盼望着周末的到来。害怕周末到来，是怕好不容易鼓起勇气拨通的电话，再次传来那样冷淡的语气，害怕再听见那样漠不关心的话语；虽然自己并没有表现出自己对妈妈这种行为生气，但是事后就只有自己一个人在那哭泣，心痛，忍受着这种无名的折磨。每次被无故挂断电话，就会更加期盼着周末的到来。期盼着突然有一天妈妈主动打电话来告诉我家里的开心事、烦心事，但是对于现在的我这么简单的事却是一种奢望的幸福。

我无数次地反思着自己，害怕自己因为用错了一个词语、说错了一句话、做错了一件事而让您生气了。我苦思许久，却没有找到一个明确的答案。我再次怀着忐忑的心，用颤抖的手拨通了电话，希望可以找到您生气的原因。可是您还是和之前一样，除了简单的应和声以外，对我却没有了多余的词语，您守口如瓶，不愿多说一个词语，乃至一个字。您的不冷不热的语气，您的少得可怜的话语，一次次地刺痛着我的敏感的神经，让我不知道我错在何处，让我在怎样为自己寻找借口也找不到您曾经给的那份热切的关爱。

也许是因我的恋爱让您觉得对您的关心变少了；也许是因为看见和我一起长大的姑娘都已嫁为人妻了；也许是别人都挣了好几年钱了而我还在苦苦坚持，用着父母的血汗钱继续着我那没有很大价值的学业；也许是您遇到了什么不开心的事情，不愿让我担心，故意冷漠我，自己一个人承受所有的痛苦；也许……有着太多的也许，但是却没有一个可以肯定的。不管您对我多冷淡，不管我的内心如何不平静，但是我那颗热切关爱你们的心从未离开，从未走远。

也许是自己对您们的关心显得太过繁杂，也许您根本就没有我感受到的那个意思，但是不管怎样，都希望你们在家里好好的。希望我们之间可以相互倾诉，不想您因为我耍朋友了就不告诉我你们在家里的情况了。耍朋友和关心父母，我认为这是不冲突的事情。并且还多了一个关心你们的人……