01
最近,朋友圈被一条消息刷屏了。
学生叫王猛(化名),从小成绩数一数二,四川一地级市高考理科状元,被北大最好专业之一的生物专业录取,本科后又成为美国排名前50的大学研究生……12年未回家过春节,与父母决裂6年,写万字书信控诉其“罪行”。而这一切都源于父母的“过度关爱”。
万字书信开头部分如下:
如今,王猛已经不信任父母了,而父母只能谎称儿子在美国“忙”——“每年春节都有人问,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙。”
悲不悲哀?先不论对错,我只感到一阵悲哀。
父母含辛茹苦供孩子读书,终于考上北大了,又从北大考到了美国,多么光耀门楣的事,突然有那么一天,孩子和父母断绝了一切联系,不认他们了。
孩子呢,北大本科,美国研究生,外人看来,风光无限,自己却觉得,从未获得过父母的爱,那些爱,都是畸形的。
一个看上去理应完美的家庭,亲子关系竟那么糟……
02
父母有错吗?当然有。
根据王猛的“控诉”,他从小就受制于父母,“一二年级时,班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤,但母亲不由分说让他穿长裤”,“自己对奥数很有感觉,母亲不乐意让自己去”,“考上北大,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她多多照顾”……
我理解这种感受,相信很多独生子女都理解。爸妈总觉得是在爱我们,含在嘴里怕化了,捧在手上怕摔了,无时无刻不在干涉我们的生活,他们总觉得我们不过是“小屁孩一个,懂什么”,而自己的人生经验多。
不放手,孩子永远学不会走路。非常简单的一个道理。但父母想的往往是,放开了,摔倒了怎么办,摔倒了是不是就说明没有尽到父母的责任?
是的,父母有父母的角度,爱之深责之切,很难理性客观地看待与子女之间的关系。长此以往,爱,就很容易变成伤害。
你想的是,我考上北大了,应该独立生活了,但父母想的是,北京人生地不熟,有个亲戚照应,是好事。
一件事,都有两面性。亲戚照应多了,相对来讲,自立能力就弱了。以后没有了照应,走到社会上,各种问题迎面扑来,就容易出茬子。
03
可这不是一种很普遍的现象吗?
天下没有完美的父母,每一对父母都会犯错。要知道,父母也是第一次做父母,此前,他们也是别人的儿女,集万千宠爱于一身,突然有那么一天,他们成了别人的父母,开始照顾儿女了。有什么经验可谈?没有的。
他们不知道怎么照顾你,只能尽力而为。
想一想,一个孩子出生了,他们要学会喂奶,要学会把尿,要学会哄ta睡觉觉,孩子上学了,要监督ta念书,要和老师保持沟通,要处理孩子与孩子之间的关系,孩子到了青春期,怕ta早恋影响学习,又怕管得太严,影响心理发育……
为人父母,哪一步容易?
你说父母独断专行,可因为年龄的限制,有些事让你做主,你也不懂啊。
举个例子。小时候,有次我和妈妈赶庙会,相中一件白色的外套,店家说多少钱,我妈说多少钱,砍价的过程中,我撒泼打滚,在地上滚了一身泥,妈妈拗不过我,只好以店家的价格成交。
是的,我妈让我做主了,可这样真的好吗?明明可以砍价的。
例子很简单,但道理就是这个道理。很多时候,父母的所谓控制,也是出于一种无奈。
你是孩子,他们是父母,如果你不懂,他们不管,谁管?
04
北大本科,留美硕士,12年不回家,拉黑父母6年。看到这句话,我就觉得讽刺。考北大之前,你怎么不离家出走呢,考北大之前,你怎么不拉黑父母呢?既然那么讨厌他们,早早摆脱他们的控制啊。
父母累死累活把你托上山顶,你上了山顶,就一脚把他们踹下去?痛彻心扉地控诉自己受到了心灵的创伤?
白眼狼。
父母千错万错,他们的出发点都是没有错的,他们的爱不容置疑。仅凭这一点,我们就要知道,在与父母的交往中,不破坏亲情是最最基本的底线。天下没有完全和睦的家庭,没有完全理想的亲子关系,谁不是一边埋怨父母,一边疼爱父母呢?
就像过年逼婚,我们能因为被逼婚就断绝和父母的关系吗?显然不能。
父母也是第一次做父母,有些事,请你原谅他们。
· end ·
作者:谷润良,处女座处男,情感砖家,十九线青年作家,微博谷润良,公众号谷润良(ID:grlgzh),新书《对得起时间,对得起自己》全网热销中。
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