(图)摄影师Elizaveta Porodina(德国) 摄影作品
电影里有大量的隐喻与投射,能让人默默地去看见自己不愿意去面对的部分,思考那些从来没有想过的问题,触碰某些感动、靠近某些柔软。
甚至,让你想起一些人、一段关系、一片被你遗忘的记忆。
下面的几部电影,都可以从心理治疗的角度看到主人公的心理变化,他们如何成为电影里那个样子,最后经历了什么,得到了怎样的疗愈,有了成长和突破。
有时候藉由角色的故事,可能也可以勾起自己的故事。
下面让我们通过这些影片,一边了解心理治疗学派,一边了解自己。
古典精神分析
「性与攻击,是生命的两大驱力。」
现在的科学心理学家大多不太喜欢弗罗伊德(Sigmund Freud),因为他总是把所有事情都跟「性」挂勾在一起,而且他的潜意识理论几乎可以解释所有东西,包括正的反的,甚至可以对相反的行为做出同一的解释。例如:
你那天之所以「迟到」,是因为你不想要变成第一个到,却又要等大家的人,晚到,其实是一种童年被母亲丢下的恐惧。
你那天之所以「早到」,是因为你想抗拒心中对母亲的怀念,所以藉由提早半小时到,你终于可以不去想起当年母亲是如何把你丢下。
《玛丽公主》
这是一部会让你对弗罗伊德改观的电影!
「孩子们对我来说,一半是我自己,一半是枷锁。」──玛丽公主《玛丽公主》「有一个角色我们永远也扮演不好,那就是为人父母。」──弗罗伊德《玛丽公主》如果你仔细看完《玛丽公主》这部电影,你会发现:弗罗伊德并没有你想象中那么「固执」。这部片主要描述弗罗伊德与个案玛丽公主进行精神分析的过程,很多画面流露出弗罗伊德的真感情,更多的对话会让你倒吸一口气。分享我自己倒吸一口气的经历,一个按摩师曾经跟我说「如果你仔细看那些所谓的『不良少年』,他们多半也都会有混乱的恋爱、性爱关系。我把它称为『早秋症候群』,不过这是我的观察啦!」我一开始以为他是随便讲的,但后来我回去翻个案记录,发现那些俗称偏差行为的孩子,其实大多也伴随着复杂的情感关系、性侵案件,而类似的观点也可以在近期的青少年研究中看见──而一转身我才发现,其实弗罗伊德早就有开示了:「性与攻击,是人的两大驱力。」有一天你会了解到,那些我们生命中的爱恨情仇,不过是早期与父母经验的再现,你对父母的爱与恨,也会转移到自己的伴侣与治疗师身上(当代的依恋理论某种程度上也是在谈这个议题)。想知道为什么吗?请继续往下读客体关系与克莱恩学派。
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自我心理学、人际精神分析、当代克莱恩学派「那个占据你心中最多恨的人,往往也夹杂着你最多的爱。」读到这里,你有没有发现一件很吊诡的事情:既然弗罗伊德说我们是「驱乐避苦」的,为什么我们会伤害自己?从克莱恩(Melanie Klein)的客体关系(object relations)的角度来看,不论你的人生经验多复杂,生命中第一段人际关系一定是母亲。小时候我们对妈妈形成了两种印象「好妈妈」与「坏妈妈」,其实这两个妈妈也会住进我们的心里,所以你内在也有一个「好的」与「坏的」自己。当你乖乖不哭、考试都考一百分的时候,妈妈鼓励你,这时候就是「好妈妈─好我」的连结;当你大哭大闹、破坏东西、抢兄弟姊妹玩具、表现不好的时候、妈妈责骂你,这就是「坏妈妈─坏我」的连结。如果你小时候总是充满各种「坏妈妈─坏我」的经验,你也很容易「处罚自己」。藉由伤害自己去消除一些不可以被那个「内在妈妈」接受的部份,藉由让自己流血,切割掉不好的部份、不让它感染到你身上其他好的部份。「有的人虽然离开了父母,却一直渴求一个能替代父母的人。」──冈田尊司《母亲这种病》母亲,究竟是什么?其实,我们对于母亲有很多「看不见的担心」,一方面害怕她会丢下我们离自己而去,另一方面又不能忍受世界上竟然有一个如此强大的存在(毕竟她支配着年幼的我们的生死),而这些担心,也变成日后你恋爱或生活的无形阻碍。换言之,忧郁、上瘾症、自残、茧居、虐待、离婚、完美主义等诸多问题,其实都与母亲的态度或相处模式有关──甚至,与你的伴侣选择有关。《钢琴教师》没有鬼、没有杀人魔,但堪称是14部影片中最让人屏息战栗的电影!
你有一个不想被看见的、伤害自己的坏习惯吗?你曾经抠掉伤口的结痂、咬手指到流血、用指甲刀剪脚皮吗?如果你曾经有「让自己流血的经验」,那些你所压抑的自己,究竟代表哪些欲望呢?
《钢琴教师》(La Painiste)描述一位将近40岁的女钢琴老师Erika与男学生Klemmer的师生恋,整部片描述Erika与母亲支配─服从的关系,母女间对话与行为间的不一致,并将这样的关系,复制到她与学生Klemmer的关系里。一幕幕的自我伤害,或是攻击别人、其实只是一种欲望的宣泄,同时也是对自己的攻击。
英国客体关系学派、身份心理学、自体心理学「有些人之所以你受伤难过,却又难以让你放下,是因为他们提供的那些负面安抚,让你感到安心与熟悉。」为什么你总是爱上某种「型」的人?可能是外表、个性、对待你的方式等等。或者,那些「曾经是你最爱的特质」,到后来都变成你最讨厌的特质?为什么会这样?关于爱与被爱,另一个吊诡的问题是──既然弗罗伊德说我们是「驱乐避苦」的,可是为什么我们常常自讨苦吃?英国客体关系学者费尔贝恩(William Ronald DoddsFairbairn)可能会跟你说:「因为我们在感情里面索求的从来不是『爱』或『快乐』本身,而是寻求『客体』。这个客体可能会让你痛苦(负面安抚),但有安抚总比没有安抚好,所以我们会飞蛾扑火、把受虐当成愉快。」《双面诱惑》推荐给童年总是被忽略总是活在别人期待下的你!
《双面诱惑》描述一个表现差强人意的戏剧系女孩约瑟芬,有一个身心障碍、需要照顾的妹妹,也因为这样母亲都把注意力放在妹妹身上,忽略了约瑟芬其实也要被照顾、被在乎。约瑟芬透过伤害自己让母亲在乎,透过在现实生活中去扮演浪荡女「卡蜜儿」来获得导演对他的青睐、勾搭上一位隧道工程师。其实,那些她对爱的渴求、对于被关注的期待、为了戏的牺牲与改变,都是因为她想要被看见、被珍惜。你心里,是否也有一个想要被好好珍惜的自己?
新精神分析理论评述「有时候你将一个人推开,是因为你无法接受或相信他对你的好是『真的』。」什么是疯狂?心理治疗真的有用吗?在精神分析与客体关系等相关理论告一段落之前,老师预留了一堂课让我们回顾这些理论的学者与相关的个案。例如,有个孩子在游戏治疗时一直攻击治疗师,治疗师只是跟他说「如果你选择继续攻击我,你就会选择停止游戏喔。」但是治疗师还是忍耐他攻击直达18次之后,孩子才终于停下来,静静坐在一个娃娃旁边。因为他只知道用攻击的方式,来和世界互动。每次他只要攻击别人,别人都离开(并验证他的假设:你看吧!果然连你都会离开我。)可是治疗师这样的等待,反而让他失去控制感(怎么不灵了?)《女生向前走》14部影片中最爱的一部!
「发疯并不是一时失常,或是咽下一个黑暗的秘密,而是你我的人格鲜明化。」──苏珊娜《女生向前走》我们真的比「精神病院」里面的人「正常」吗?《女生向前走》尝试挑战与颠覆这个问题,主角苏珊娜因为自伤、大量吞安眠药、和朋友的父亲发生关系被诊断出边缘性人格疾患送进精神病院,试图逃跑、目睹病友Daisy自杀、被病友背叛等等的过程。出院的那些病友不见得真正好了,留在病院里面的也不见得比外面的人糟糕,就像是长期住院、语言刻薄的Lisa所说的:「我有说错什么吗?我只是比外面的人诚实而已,不像他们一样虚伪!」苏珊娜反击,对她来说,她宁可选择虚伪但是情绪起伏较少的院外生活,也不愿意真实与残酷地与Lisa一起度过余生。
荣格心理分析治疗
「我宁可成为一个完整的人,而不是一个好人。」──Carl Young在前面许多的学派都要我们去看见、辨识自己阴暗的一面之时,荣格(Carl Young)要我们把那些好的、坏的、自私的、温暖的、光明的、黑暗的、接纳的、抗拒的都「认」回来,因为它们都是自己的一部分。这也是为什么,我们往往会遇到自己讨厌,但又深爱的人──因为在他们身上,你看见那些不愿意承认,却又百般渴望的自己。很多人看见自己的伤痛之后都想要逃跑。但是我们真的可以逃走吗?有的人花一辈子去想尽办法逃跑,却还是同样活在他的循环当中,遇到类似的烂人、在差不多的地方跌倒。荣格认为,这些你想逃走的部分,都是不想接纳的阴影(Shadow)、黑暗中的自我、不允许成为的「那个人」。像是《哈利波特》中的佛地魔、《神隐少女》中的钱婆婆、《少年Pi的奇幻漂流中》的老虎,其实都是主角的阴影。为了不变成这样的人,我们很努力地让自己戴上面具(Persona),不去碰触黑暗的那块,就像是戴上面具就变得威猛的《兰陵王》一样,让大家忘记他面具下的柔弱与纤细。《黑魔女:沉睡魔咒》搞笑欢乐又寓意深长的动画片合家适宜,大小朋友一起看!
所有的光明都是伴随黑暗而存在的。在《黑魔女:沉睡魔咒》中,男子史蒂芬为了王位夺走魔女梅菲瑟的翅膀,还娶了漂亮的公主、生下奥劳拉公主。梅菲瑟被背叛后由悲转恨,于是诅咒奥劳拉公主在16岁成年之时会陷入长眠,除非得到真爱之吻,不然世界上没有任何力量可以唤醒她。没想到,魔女梅菲瑟却在最后显露出母性温柔的一面……。走过灰暗的精神分析与客体关系之后,荣格提供一个更完整的观点,让我们看到一个「全部的人」。就像是前面所说的,那些让你最恨的人,也曾经负载着很大的爱;而那些「曾经觉得已经跌到谷地无法再去爱的自己」,可能仍然有再爱、再拥抱的能力。
阿德勒心理治疗「问题不在于『世界』是什么样子,而在于『你』是什么样子。」2015上半年掀起阿德勒(Alfred Adler)风潮,光是阿德勒的书就出了5本以上,不过,你真的了解阿德勒吗?你之所以会是现在的你,其实都是早期经验(Early Experiences,ERs)在你身上留下的「生活风格」(Life Style),所以阿德勒要大家去想想:小时候印象最深的3个记忆是什么?你在家中的手足排行是什么(家庭星座 Familyconstellation)?小时候你跟谁最好?爸爸比较疼谁?妈妈又跟谁比较亲呢?这些过去的经验形塑现在的你,你身边那些靠撒娇来获得别人帮助的人,或许是因为小时候他在家里面就是透过这种方式,来从父母身上讨爱的;那些厌恶跟别人太过亲近的人,或许是因为父母比较照顾弟妹,而训练成「独立」的技能所留下来的「副作用」;而你之所以会非常在意别人的看法,可能是因为小时候吃饭你都吃很慢、或是在家里面总是被骂、被打,所以你习得了「察颜观色」的能力,免去皮肉之苦。套句电玩用语:在人际关系中,所有不需要CD时间的自动化「技能」,都是你小时候学会的!《心中的小星星》给心里面住着的不被看好又从不屈服的你!
「关心啊,是真的非常重要,它拥有治疗的力量,是痛苦的慰藉,让孩子觉得是被需要的。」──尼康《心中的小星星》我们虽然知道教养很重要,但很多人都是第一次当父母,我们又要如何陪伴孩子,尤其是你的孩子和别人「很不一样」的时候?《心中的小星星》描述八岁有学习障碍的伊翔,数学算一题好多遍都算不对(嗯,这个经验我也有),花了一整节课很努力地用「想象力」解数学才解出一题。调皮的他喝奶茶、走路甚至连罚站都可以和墙上的海报玩,和品学兼优的哥哥相较之下,他更显得「异常」。在家人老师的辱骂、转到高压的私立小学之下,他渐渐失去了自信、变得郁郁寡欢,直到美术老师尼康(三个傻瓜里面的主角饰演)出现与鼓励,才让他渐渐找回自己。当你不再希望从别人身上获得评价,而是看见「自己的存在」本来就有意义,自信也会慢慢长出来。
存在主义心理治疗「最害怕死亡的人,是那些从来没有好好活着的人。」「他们要你做什么就做,只要活着就有希望!」当年纳粹把傅兰柯(ViktorE. Frankl)和老婆抓进集中营,这是傅兰柯和老婆分开之前说的最后一句话。傅兰柯每天着生不如死的生活,好几次都到崩溃边缘很想干脆自我了结死死免了米,但想到要活着出去和老婆重逢,就咬着牙撑下来──但等到他重获自由之后,他老婆并没有挺过来……你可以想见这样的失落与绝望有多大?存在主义尝试去碰触上述自由、死亡、责任、意义、孤独等等「魔王级」的问题,当你看到这些威胁之后你会发现,活着本身就充满焦虑,而焦虑同时也是前进的动力。其中,激起我们最大焦虑的就是,死亡。《遗愿清单》笑中带泪,推荐给曾经失落、结束、告别一段关系的你!
「生命中最重要的两个问题是:你有没有找到在生命中的喜悦?你的生命中有没有为别人带来喜悦?」──艾德华‧柯尔( Edward Cole)你一定被问过这个问题:如果只剩下一个月的时间可以活,那你最想要做的一件事是什么?我们经常把死亡想得很遥远,转身才发现,原来它就在最近的「不要搔还不会痒的地方」──Adolph Meyer。其实面对死亡,也就是面对生命意义的过程。当你愿意去想想死亡对你来说是什么的时候,你也可以去看见生命对你来说是什么,什么是你最重要、最在乎的东西。
个人中心心理治疗「别人觉得你是谁并不重要,重点是你觉得你是谁。做自己想做的事情,不要做那些别人期望你做的事情。」从前面的阿德勒与存在主义读下来,你会发现西方人是很重视「自我实现」的。讲的很简单,但在我们的社会「做自己」是何其困难(想想你的春节恐慌症)!我们要如何在维系和谐的情况下,又能表现出真诚一致的自己?罗杰斯也说:「到底要怎么样才能冲破行为的表面,接触那深藏在底下的真我?到底怎么样才能成为自己?」回答这些问题的答案都是一样的,就是打开你的心,与他人建立真实而接纳的连结。更进一步地说,如果生命三元素是阳光、空气、水,那么罗杰斯所统整出的心理治疗三要素就是:真诚一致、无条件积极关怀与同理性的了解。有时候我们需要的不是什么建议,而是一种「被懂」。如果有人能苦你的苦、痛你的痛、在乎你的在乎、了解那些对你来说纠结又矛盾的情绪,那种被接住的感觉就像是坠落到棉花上,一种欣慰就会油然而生。《从心开始》给怕被伤害所以筑起高墙不让别人靠近的你!
我们都是脆弱的,所以假装坚强,因为这是让我们活下去、与世界对抗的方式。但有些时候、有些人、有些关系,总是可以让你卸下心防,说那些不曾跟别人说的话,传达那些说不出口的悲伤,很多时候,我们需要这样的一个人接住我们、与我们同在,纵使他们什么都没有说,单纯的连结就很足够。
完形心理治疗「那些让你恐惧的东西里面,有属于你的宝藏。」我们每个人心中都住着一个现象场,反映你所经验到的内在现实。例如,有些人常常会觉得自己「无感」,是因为你缺乏与它有关的现象场(有些人无法感觉到「爱」,是因为他从来没有好好被爱的经验)。你所需要的就是去体验、去知觉内在外在的所有经验。当你感觉到头痛,可以问自己:是因为你感觉到什么了吗?尝试用说的、用画的,来满足、弥补你心理的匮乏感。有些时候你会做一个恶梦,你几乎已经忘记那是什么,但是你还记得它让你余悸犹存,你也可以描述那给你的感觉是什么。如果从完形治疗的神经层次和防卫模式来看,过去我一直可以过得非常好,是因为我不尝试感觉我的感受。只要这样,别人对我的责骂和讨厌,都不会让我受伤。停在这个「虚伪」层虽然有很多好处,可是总是会觉得让我想要逃开什么东西。完形治疗创始人波尔斯(Fritz Perls)认为,觉察(awareness)是疗愈的开始,所以当你感到恐惧或害怕的时候不要一直去问「为什么」(Why),而是要停下来问自己,内在发生了什么(What)。当你终于不再抵抗、逃避你的感受,才能好好地去经历接触恐惧。《送行者》你有多久没有好好哭过了?抱着抱枕与卫生纸,让自己的情绪痛快的宣泄吧!
「死可能是一道门,逝去并不是终结,而是超越,走向下一程。我只是一位从这个世界到另一个世界的守门员」──大悟前面看了两部西方人面对死亡的方式,我们东方人又是怎么看待死亡的呢?《送行者》描述小林大悟在大提琴梦碎之后,返回乡下父母留下的空屋,和妻子一起生活的日子。纳棺师的工作一开始让他自己跟身边人都不能接受,但随着和师傅兼老板一同工作的过程当中,他逐渐看到了对生命的尊重,想起那些被他压抑已久的画面。透过纳棺,他终于能够好好地和心里的父亲和解、说再见。你也有一些说再见之前,来不及说的话吗?那些卡在你生命中的未竟之事(UnfinishedBusiness),又是如何影响你目前的生活?那些你一直不愿意去面对的情绪与关系,是否一直藏在心里面骚动着你?每个恐惧里面都有宝藏,新的一年,许自己一个寻宝的机会。
家庭治疗「所谓长大,其实就是越变越像你爸妈的过程,不论你愿不愿意承认。」
「一个人的议题,同通常也是整个家庭的议题。」在陪伴青少年的过程中,我发现一个典型的现象是:通常一个有状况的孩子,他的问题行为通常只是家庭议题的「症状显现」。鲍温的家族系统理论里面有一个很重要的概念是「传递」。不合的夫妻会把他们的焦虑、行为模式传递给孩子,在外面工作受气的父亲,回家发脾气在母亲身上,母亲可能透过不说话、哭泣、打小孩来把这份情绪「传」给小孩。这样的「三角化关系」其实也是一种「聚焦小孩」的过程,让无力抵抗的孩子变成家庭情绪系统中的代罪羔羊。我相信有些人受不了家里面的纷纷扰扰,大学之后就搬出去住,而有时候跟家人的距离远了,心反而近了,这就是一种「分化」的过程。当你终于能好好地区分家人的情绪与自己的情绪,你的生活也会渐渐脱离风暴圈的侵袭。但并不是每个人,都走得了。《八月心风暴》推荐给受不了家人的情绪拉扯而「逃出家庭」的你!
《八月心风暴》中的艾菲(Ivy Weston)就是一个典型的例子。三姊妹当中,在酒鬼诗人父亲贝弗利(Beverly Weston)与药物成瘾暴躁母亲维奥利特(Violet Weston)所组成家庭中待最久的她,却在父亲死后的餐桌聚会上,遭到母亲与姊妹们最严重的揶揄。因为长年以来家庭里面累积的焦虑都「传」给了她,让她极度的没有自信,不敢说出自己暗恋的对象,还要忍受家人的冷嘲热讽。如果你也生长在一个高度纠结、情绪高张的家庭,甚至是好不容易才脱离原生家庭的那场恶梦,你一定可以在这部影片里面,看到自己的影子。
现实治疗「我们真正害怕的不是选择,而是为选择负责。」创立现实治疗的William Glasser认为,所有你遇到的困窘都是由三个原因造成:你不知道自己真正要的是什么;你知道,但你的需求没被满足;一直以来你都用错误的方式在满足需求。现实治疗强调四个核心步骤:(1)需求,你想要什么(Want)?(2)你现在/过去做的是什么(Doing)?(3)评估,你做的这些有用吗(Evaluating)?(4)重新计划(Planning),如果重新选择,你的计划是什么?发现了吗?你之所以一直选择那些无效的方法,是因为它通常也是种「饮鸩止渴」的方法,那些你所关心和渴望的需求,其实从来就没有被满足。《命运好好玩》给有「选择恐惧症」每次到超商冰箱选饮料都花半小时的你!
「我们之所以恐惧选择,是因为每一个选择,也意味着一些失去!」很多时候我们的选择,只是满足短时间内的需求,可是长期看来,它跟我们生命的目的并没有直接的关联。
我们之所以会做这些选择,因为它们看起来可以缓解我们一部分的焦虑,但我们却忘记了,每一个选择也意味着一些失去。问问自己:如果可以慎重选择,哪些是你可以承担的失去?
认知治疗「人类所有的痛苦,都源自于错误的思考模式。」不论是贝克的认知扭曲,或者是艾里斯的非理性信念,其实都是在讲同一件事情:真正困扰你的不是事情本身,而是你对事情的看法。认知治疗的目的,就是和你一起去挑战、驳斥这些想法:我真的是很糟糕的人吗?世界上真的没有真爱存在吗?只要我不被人喜欢,就真的代表我没有价值吗?但这些「挑战与驳斥」从来都不是简单的过程,更多的时候有一些根深蒂固的想法,要连根拔除往往比想象中还来得辛苦。《帕特的幸福剧本》推荐给不相信爱情,其实又渴望被爱的你!
「有时候,需要一颗固执的心,才能敲开另外一颗」(Sometimes ittakes one stubborn heart to crack another)──Tiffany我自己的感觉是,我们是一个讲究「感情」的民族,要直接跳到「讲理」,还有一段距离,所以在给建议之前,两人的「连结」仍然是重要的。其实,一段治疗性的关系何尝不是如此?整部影片最精彩的一段,是蒂凡妮挑战帕特父亲的非理性信念(至于内容是什么我卖个关子,留给大家自己去看了),整个过程一气呵成、大快人心,而蒂凡妮与帕特之间的关系,让两个人的病情有好转的迹象。我们每一个人都有一些奇怪的癖好、执拗的想法,就连艾里斯都为了治疗自己的社交恐惧症,强迫自己到公园搭讪一百个女生,有没有很疯狂?但也正是因为我们都有一些限制,我们才能相遇、相知、相惜、并且为彼此的生命,做一点事情。
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后现代心理治疗「所有的黑暗,都伴随着疗愈的力量,所有你『以为』的问题,同时也携带着解决问题的勇气。」如果你很努力地从第一个学派看到这里(给你拍拍手~),你会发现几乎所有的学派都怀抱着一种「问题取向」的信念:人是有问题的、会遭遇到困窘的、会感觉到焦虑的,所以我们要做的事情就是去挖掘那些悲伤的剧本、困住你的童年经验,才能痊愈,从这些困窘当中解套。可是后现代取向的治疗师认为,和电器是不一样的。我们都忘记了,困扰你的事情「并不会」持续一直的发生,有些时候它没有影响你那么多、也有一些时候你的确想过一些「还算有效」的方法来面对它(例如离开现场、跑步运动、找朋友聊聊、甚至睡觉也算),只是你没有发现而已。与其回去花大把时间从纠结的症状当中找到问题的症结点,不如去想想「什么时候问题比较不严重?」、「有没有哪一次我曾经战胜这个问题?那时候发生了什么?我又做了什么?」,这就是「解决─建构」的新思考模式,不问原因,直接找方法!所以叙事治疗透过说故事、焦点解决短期治疗透过各种问句,尝试从过去的经验当中找到例外(比方说:如果你心中有一把尺,状况比较不糟糕的时候大约是几分?想象你一觉醒来,所有问题都解决了,你觉得发生了什么事?),其实都是在做同一件事情:看见你原本就有的、可以因应这个世界的能力。有时候我们只是要「转换」对这个世界的观点和看法,重新用不同的角度去叙说自己的故事。例如不少人参加了女人迷的失恋星球或是NA经营的失恋三百天痊愈日记,这些都是透过一次又一次的书写自我疗愈,渐渐可以靠近那些自己不愿意碰触的伤心。《偶然与巧合》推荐给喜欢艺术片,喜欢把同一件事情用不同角度想很多遍、小剧场很多的你!
「越大的不幸,越值得去经历。」──皮耶这部法国片《偶然与巧合》,实也是在描述类似的过程。女主角在几段感情之后几乎迷失了自己,甚至在一次意外当中失去了她的爱人和儿子,于是她透过拍摄录像带的方式帮儿子完成他的生日愿望,也踏上了一条找回自己的旅程。
后现代心理治疗「世间所有的相遇,都是久别重逢。」──宫二「其实我们就算读了这么多的心理学,和年纪八、九十岁的奶奶知道的相比,还是差不了多少。」我记得要从台大心理所毕业的前几天,一位学姐侧着头这样跟我说,夏天的风拂过她的空气刘海,静静地停在我们之间。那时候自视甚高的我总是觉得,怎么可能差不多,我们一定了解更多人的心理历程啊!但到彰化念书的这些日子才逐渐发现,其实很多疗愈的方法根本不心理也不科学,都像「好折凳」一样藏于民家之中。甚至在婚丧仪式上面的禁忌习俗,拜堂、奉茶、大小定聘、诵经、掷筊、合掌、祷告、折纸莲花、烧金纸等等,其实这些存在我们日常生活当中的种种仪式,说穿了效果都是一样的:换得我们的内心的安宁,找回心里的平静——老祖宗们不是跟心理治疗在做类似的事吗?《一代宗师》意境深远,画面磅礡居家旅行,与长辈过年之必备良片!
「电影,是穷人的心理治疗。」一个心理师说,里面大量的隐喻与投射,让人默默地去看见自己不愿意去面对的部分,思考那些从来没有想过的问题,触碰某些感动、靠近某些柔软、甚至,让你想起一些人、一段关系、一片被你遗忘的回忆。事实上,已经有大量的电影治疗在医院与学校被实践,电影提供不同的视听刺激与角色取替,如果从叙事「以故事引故事的观点」,有时候藉由角色的故事,可能也可以勾起自己的故事。你呢?有没有哪部电影一直住在你心里?它疗愈了你心中哪一块原本要崩坏的地方?或者,你曾经在哪部片里,遇见你自己?