文//网络
转眼,三年。我习惯了北洼路的嘈杂和繁华,白日平凡朴质的街道在交相辉映的灯光中显得光彩夺目。这三年,每次急匆匆的走过,从未在桥上逗留,但是那橘黄色的灯光总是那样夺目。
大一。大了一圈的自己。
刚到大学,烫着波浪的头发,总是赖在肩膀上。要显成熟,要显稳重,要挡住有些发福的脸庞。要努力,要奋斗,有一颗伟大的抱负。曾问过当时的学生会主席,自己能不能担任他的主席助理,这是三年做的最勇敢的事情。而今,大三只能学会遮掩,只能学会收敛锋芒,也只能将三年的梦当做泡沫,化为虚无。
那时候,很喜欢一个人走在小雨清扬的路旁,喜欢看银杏树叶一次次的变化,直到凋落。这三年,写了无数的策划、总结,自认为也曾付出许多。但是,小人当道,我也只能低调,隐忍,直到完全爆发,歇斯底里。在积极与不积极的定义中,体会了该去主动的意义。机会,定没有等你握住的道理。昨日梦中,再次去了798,那个即将落败的梦,原来依旧瘙痒着我的心。我的无奈,我的形势所逼,我相信的,既然坑坑洼洼的。我痛了,心疼了,疼到不得不放手了。
大二。瘦了一圈的回眸。
在某段感情里,我等待了好久。也在某段感情里,付出的很多过。无数的经历让我只能学会吞咽眼泪,无数的难过也只能嬉笑而过。无数的联系人在电话本里躺着,随波逐流换了iphone,也学会了寒暄和苛责。大一时候,她们说我太较真,大二骂我不负责。要怎样?要怎么样!要怎么样!!发泄着三年,我对她真诚过。真的真诚以待过。
于是,成为了牺牲品。牺牲了三年的汗水,牺牲了三年你们的不为人知,也牺牲了大一那个抱着美好幻想的自己。我问自己值得不值得,是不是付出就要有收获。我问自己,这样的生活是不是也是一种自我实现。我怕了,我竟然也会怕了。
那个想要勇敢下去的我,从未觉得会无力支撑过。我总是在拼凑自己的能量,总是坚信如果不去拼搏就不会知道自己究竟能有多强。可是,这一切,都如同时光给的慢承诺,被回忆淹没过。
大三。这该死的生活。
这一天天的呼啸而过,仓促且麻木着。同样的路,和多少人相伴而过。如今,却习惯形影单只过。想哭,想笑,想放弃,想割舍,想抽自己一个大耳光,想狠狠的擦掉脸庞的眼泪,想告诉自己,这儿不需要你!你该他妈滚犊子了!不想再去温顺,不想再去善良,想指着这帮孙子,大声呵斥,你他妈当你是什么!?
然后,我终究没有。我学会了让自己心态平和。
我的大学。我的大学。我的大学。怎么就这样?
我的大学。我的大学。我想和你再见了。
我的大学。我的大学。
我的大学。
对不起,那些人我无法再和你们握手言和。对不起,那些人,我无法原谅。对不起,那些人,我该学会善待不完美的我。不说对不起,我爱你们。那些陪我走过无数风雨的战友。
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