过着寻常简单忙碌的日子,然后在四月的第一天,我发现,生日快到了,轻轻一笑,又长大了一岁,又成熟了一年,又应该坚强一点,可是,为什么。明明是我的生日,我却想起了你,可是为什么,明明我应该更加坚强,我却流下眼泪可是为什么,我明明觉得已经破茧成蝶,却还是痛的六神无主,是我太不争气还是爱的太傻?
还记得高三的日子,明明应该是紧张的无法呼吸的时刻,却依旧能被我们铺洒成有些微色彩的生活,无论那些点缀是暖色还是令人无可奈何的冷色。也许你真的已忘怀,也许你已经决定了选择不理睬,不为何,迟迟收不到你的回信呢?可是,我记得,说了要忘却依旧固执的记着,那年,在教学楼的楼顶,我们悄然点燃了蛋糕上的烛光,那年,我独自为你唱响生日歌,那次,在三月风中,连蜡烛都难以点燃,我却很开心,很感动,因为你说,这个蛋糕是为了满足我的愿望,我 清楚的记得,那日中午,我因为没有为你订到蛋糕而伤感。现在,仿佛还可以感受到烛光的跳动,但实际上,已然过去了很久,久到,似乎都经历了几个轮回,是啊,轮回。分了,合了,退出了,回来了,离开了,后悔了,承诺了,打破了,我就是不明白,那多的方式,却怎么就是绑不住两颗心?而今,终于,走到了尽头,再不会有轮回了,说出去了的话,纵悔了,亦收不回了。
路是自己选的,所以无论怎样的艰辛也要走下去,我不是一个喜欢出尔反尔半途而废的人,但是还是有哭的权力吧!一个人,是真的真的很寂寞,也想过,回到从前,但只是想,无所事事时的一个想法,疲惫到尽头时一瞬间骗来的解脱,我没有后悔过,纵使我也想过,如果当初没有选择退出现在会是怎样,也许没有那么寂寞。因为至少有一个人会包容我的任性,我的无理,可是,我从未认为,那时的选择是错的,我不能如此自欺欺人的过永久。要爱,便爱的轰轰烈烈,即便是离去,我亦不愿意黯然离去,便走,也要一份惨烈吧!与其等到有一日,这份情在岁月里慢慢消磨,不如还在正浓时一刀斩断,我宁要牡丹花谢般的惨烈而决绝的美,也不要缠绵纠葛的凄楚。这样,最起码,还伤得深一点,还痛得透彻一点,伤得越深,便记得越久,痛得越透彻,便忘的越缓慢,若真的要它自己断掉,那怕,便真的,什么也不见了,爱过一场,总不好,一切都抹掉,什么都不留吧!
时间在流逝,日子也在过,过得好不好都不重要了,重要的是,依旧在运动着。有时,需要提醒自己才知道许多事已经变了样,忙的不知所措,却也安然过了很久,这样,就足够。忙的很充实,充实到许多事情没有时间去想,许多人,没有时间去怀念,满满的,时间塞的满满的,大脑也装的满满的,偶尔不快,偶尔的胡思乱想会被接踵而来的忙碌到一点不剩,而我,就在这种忙碌中忘却,忘不了情,忘不了你,但最终有一些东西可以割舍掉的。例如曾经“执子之手,与子偕老”的誓言。终究还是无法走到最后,也许这样的承诺真的不适合我们的身份,也许这样的承诺太沉重,太正式,要背负的太多太久,忘却了也好,至少可以有一个人自由的飞。这也许便是最好的结局。
而我,不愿意做天使又做不成魔鬼,那便允许我成为堕天使,作茧自缚也好,都只是我自己的事情,成了败了,其实,不过,只是一字之差。
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