中国的父母犯下的一个最大的错,就是“哄孩子”。
“哄孩子”的场景不少见,特别是乡下农村,在我老家,让一个人去照看一个需要照看的小孩子时,请求者或说是安排者脱口而出的话就是:你去哄哄孩子。什么是哄哄孩子?就是想方设法不要再让他哭闹。而其中的主要做法就是哄骗。要么是先把他的要求完全的答应下来,以后兑不兑现那是另外一回事;要么就是主动地承诺一些他过去提出过又没有满足要求,或是设想一些他可能很感兴趣的场景去诱惑他,迷惑他。当然,这些到最后也是不用兑现的,目的就是眼下哄住他,只要能让他安静下来,多数时候都是空头支票,甚至称得上是无所不用其极——要星星要月亮吗?先忍耐一下,等到天黑了它出来了就给你摘下来。
然后呢,孩子就安静下来了。因为,孩子把这些话都当真了。结果呢,孩子最后就发现被欺骗了……等到十三、四岁的孩子叛逆越来越厉害,你说往东,他偏要往西的时候,那就是他对你多年来哄他,骗他的总爆发,大清算了。
这种对失信的对抗,有时候是一生都停不下来的。就是要跟你对着干,你骗我我不一定再去骗你,更不一定打你骂你,那样是不被允许的。可是,我消极不作为,这总不至于背上骂名吧。我的一个邻居当年就跟我说:你去劝劝他吧,我是说啥他也不听。咋说咋不听,就差给他跪下来磕头了。事实上,他就是磕头也不一定起作用。我去劝说起了作用后,他说这是:卤水点豆腐,一物降一物。说是我能拿住他儿子。他是到最后也不明白,为什么会出现这种局面了。
小时候习惯哄孩子,除了长大后让他无法再信任别人外。还有一大损害就是孩子某些重要、关键能力的缺失。举例来说,三、四岁的小孩子有时候会表现的特别执拗,一定要按自己的想法和意图去办,否则就会哭、闹、发脾气。家长的理解这就是任性、胡闹。哄骗不管用的话,更多的家长就拿出了自己的看家本领打他一顿,让他吃点苦头变老实些,让他体验一下老子的厉害。
可爱的蠢货,尝到执拗的甜头就能增强孩子日后对所定目标坚持不渝的能力。你可曾想到过,你这正是在剥夺着你孩子意志力的养成?他今天因为你的打骂没有实现目标就放弃了,明天也会因为这样的放弃,对自己的目标不再坚持。到时候你怪他三十大几了,还没有成家。四十大几了还一事无成。那难道是在他在二十大几的时候就没有设想过自己的未来,就从来没有定下过一个人生目标、事业目标吗?追根溯源,你使尽了各种手段逼迫他一次次不再执拗,放弃坚持导致的这个结果,你就不用负责吗?
中国的孩子绝大多数都是怎样来到这个世界上的?是他们的父母也稀里糊涂地不知道就来了。然后就是在成长过程中的各种图省事,自己没时间就交给上一辈的老人照顾。自己有时间也会在各种的忙碌与压力下跟孩子发脾气。再接下来为了实现自己没有实现的理想或是为了自己的面子,为了家族能有出头之日,逼着孩子去完成早已超过他承受能力的事。二十多年折腾下来后,却又希望他能正常地,像个样子地成为一个正常人,甚至是更能把天赋能力发挥出来的成功的人。这不就是一厢情愿地胡思乱想吗?
一个孩子的成长,图省事,我们粗略地把它分成脑袋的成长,身体的成长,还有脑袋与身体配合的成长这么三部分。打比方来说,脑袋的成长过程可以理解为是一台电脑的组装。身体的成长过程,可以理解为是各种外接设备的添置。两者的配合成长,那就是驱动程序的安装调试。
绝大多数的家长是什么情况?在孩子的大脑正在组装的时候,正在添加设备的时候,正在高度驱动的时候,你对他进行了干扰,导致他本可以选择——也就是训练出来的高配的组件变成了低配。他有腿有胳膊,却不如别人的灵巧;他当然也有脑袋,却思维不到关键上;他也会观察,却总也发现不了要点……
就这样,在这么多狡诈逐利的商人的引导下,还去干起了什么胎教来。你去胎教个头啊,一个仓库还没有建成呢,你往里放什么东西啊!
懒得说了。有因必有果,你种下了苦瓜的种子,别做梦品尝到甘甜的滋味。
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