每个人都有自己的命运，选择就意味着放弃

中国的励志比较鼓励人立下大志愿，卧薪尝胆，有朝一日成富成贵。而国外的励志比较鼓励人勇敢面对现实生活，面对普通人的困境，过出自己的精彩人生。只要过自己就是成功，哪怕自己是去愿意过乞讨的生活。所以外国人普遍放松，自信，快乐。而我们只能第一才快乐。其余全是不成功，失败。我们都过没了自己。勇敢面对现实生活，面对普通人的困境，过出自己的精彩人生。

男孩要穷养的标准

1.所谓穷养，不是追求“劳其筋骨，饿其体肤”，而是在物质上对孩子有所限制，让他懂得珍惜和奋斗。

2.从小培养孩子自立和受挫的能力，懂得任何东西都是付出劳动才能得来。

3.培养孩子正确的心态，别人拥有的物质财富，不要盲目攀比，关键要用自己的知识和能力去创造。所谓穷养，是指给孩子一种简单、朴素的生活，不回避挫折和苦难，不放弃奋斗和梦想。

生活上的“穷养”，其实是和精神上的“富养”相伴的，是以父母对孩子无条件的接纳和爱，以父母对孩子在情感和心理上足够的关注和高质量的陪伴为基础的。

女儿初中上了国际学校。校规只有四条：尊重自己；尊重他人；有责任感；对人友好。这样的校规好懂好记好用。人文课第一讲：你的名字怎么来的？你的家在哪里？你想拥有什么样的品质？你喜欢的格言和原因？女儿问我：人文课不是历史、社会什么的吗？怎么让我讲自己？

我猜，要认识世界需从自己开始。“尊重自己；尊重他人；有责任感；对人友好。”这些为人基本的人格品质、信念原则，难道不是在孩子幼年时，父母就该通过身教言传，在生活的点滴细节中，传递给孩子的吗？遗憾的是，如果我们自身不具备这些品质素养，又如何教会孩子？

我和六一爹在养育他的问题上一个比一个后进分子。“这周去早教么？”“无所谓，到时候看六爷的心情。”真难以想象多年后，六一会庆幸自己不用被逼着学奥数还是会怪爸爸妈妈没有认真培养他。呵呵。每个人都有自己的命运，选择就意味着放弃，生命就是选择的总和，没有绝对的好坏，有的，只是适合自己与否，以及对自己选择的无怨无悔。

潇洒哥近日酷爱在墙上作画，大部分为鬼画桃符，虽有沟通请他不要画在墙上、但他还是觉得墙上够大，画出来方便！友人说我这是纵容！是吗？

很多一岁多的孩子吃饭时会用手抓，可你见过谁二十岁还用手抓吗？有父母对此又打又骂，但往往都是这些孩子先学会自己独立吃饭的。只要你们夫妻能接受，那孩子画就画吧。当然，最好是单分出一面墙给他画，在保护孩子创造力和积极性基础上，让他明白，家人间是平等的，墙不能都被他一个人“占用”。

刚才过马路一个骑电动车闯红灯的妈妈对生后的宝宝说“要遵守交通规则”“红灯停绿灯行”这是多大的一个笑话啊！就如有的父母边打麻将边对孩子大声嚷嚷“快去写作业”“你不给我好好念书将来就没出息”一样好笑。孩子是通过父母做了什么，而不是说了什么学习的。所谓“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”

我在首都机场登记口，旁边两家结伴旅游。两个十分可爱的小女孩，却有天壤之别的待遇。一对夫妻是港台口音，一直在和两个孩子欢乐的互动。另一对夫妻内陆口音，在一边皱着眉头，一边翘着脚看报纸，一边呵斥孩子老实坐着，然后内陆夫妻的孩子很委屈的坐着，港台夫妻的孩子和妈妈说着悄悄话。

在和父母的悄悄话中，孩子学会了交流，体会到了爱，感受到了尊重，放飞了心灵的自由。被无视地要求老实坐着的孩子，则学会了听话，体会到了冷漠，感受了委屈，禁锢了一颗童真的心。一年的年龄，不一样的童年。是的，孩子原本没那么脆弱的，正是父母的冷漠和无视让孩子缺少安全感、归属感而变得无助、脆弱、自卑。无知并不可怕，可怕的是不知道自己无知。为什么不能让孩子感受冷漠和委屈然后学会听话呢？被无视怎么啦，被无视就不知道父母的爱了？

我也曾经是个孩子，孩子没有那么脆弱的。我是非常爱跟孩子交流的妈妈，出门在外，随时随地把我的所思所想说给他听，他也乐此不疲地跟我探讨他的想法。这样的互动，是一种爱的交流，是在告诉孩子，我爱你，我很高兴陪伴在你身旁，你对我很重要。陪伴，不是单指你呆在孩子身边，而是用你语言和行动，让他体会到你的爱。

原来不会的一项运动，自己突然就会了，再次坚定孩子的成长就是个等待的过程，爸爸妈妈慢慢享受吧！是的，每个孩子都有内在自我成长的动力和能力，很多时候父母以“引导”、“培养”之名，其实在行“扼杀”之实。当然，孩子不是“突然”会了，他只是以一种我们无法察觉的方式在学习和成长。而真正有问题恰恰是我们做父母的，还在日复一日地重复着昨天。三分教，七分等。

全少曾是个“胆小鬼”，怕水，怕游乐场里的一切，但我知道，逼迫不能让孩子坚强，所以我能做的只有鼓励尝试和慢慢等待。现在他能爬上几乎垂直攀岩墙，登上某个设施里很高的C型管网，不用泳圈也敢在泳池里扑腾。不要急于看到结果，孩子成长的过程更是绚丽的！

女儿17个月，打算送托儿班了，班上都是两岁以上的小孩。就她一个最小，不担忧是假的，但总希望集体生活能让她生活丰富，交际开朗大胆起来。应该是对她有好处吧？独立性的基础是稳固的依恋关系和安全感。在孩子还没有和父母建立这种稳固的关系，没有形成自我意识，缺乏基本的生活自理能力时，把她送入有纪律要求，小朋友都比自己表现好的集体环境中，结果可能恰恰和你想的相反，会让孩子自卑、胆小、孤僻。什么年龄做什么事，违背身心发展规律，是要付出代价的。

爱孩子，是爱现实中的，而不是你期待他未来成为的那个人。当你对孩子说：你要听话，妈妈才爱你；你要考进前三名，爸爸才爱你……已经远离了爱的本意。当下，是唯一能爱孩子的时间；此地，是唯一能爱孩子的空间。遗憾的是，此时此地，你正在焦虑、生气，甚至呵斥、打骂孩子，因为他还是他原来那个样子。

理念重于方法，态度重于技巧。对孩子的负面情绪不理不睬，说是“冷处理”；没耐心倾听、陪伴孩子，说是“延迟满足”；打骂孩子，说是“挫折教育”；夸孩子比同学聪明，说是“赏识教育”……父母名词学了一堆，可如果没有对孩子人格的尊重，真实需求的了解，分寸和时机的把握，那所有的方法都是坏方法。

在我建议别逼孩子上兴趣班，有人评论说后悔当初爹妈没逼着学，否则……我就想问，爹妈如果逼你，你就知道自己会成为塔尖的那一个，而不是那些与父母反目，离家出走，甚至割腕跳楼中的那一个？一个这山望着那山高的人什么时候都是苦逼的，他总是忽视当下的快乐和幸福，视错过的和未来的为最好。

这个世界没有我们期待的那么好，但也没有我们想象的那么坏。我们的孩子没有我们期待的那么优秀，但也没有我们想象的那么脆弱。世界还是本来的样子。孩子，有自己的人生轨迹。我们能做的只是接纳、支持和祝福。每一代人有自己的宿命，每一个人都有自己的人生剧本，那不是父母的续集，也不是子女的前传。

孩子的法律

一个孩子说，“这是我玩具”，这是财产法。一个孩子说，“你答应过我的”，这是合同法。一个孩子说，“他先打我的”，这是刑法。一个孩子说，“爸爸说可以”，这是宪法。妈妈说：“你拿这些法律压我，我也没办法”；爸爸抄起棍子说：“闭嘴，在我们家，最大的就是家法！”

每日新衣悦赏

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