寝室的哥们穿成这样是在暗示我吗？
好牛的运动员
妹子倒霉了
这个电梯真多余
自古民间出高手
哆啦A瓜
吃我一记断子绝孙脚！
妹子你敢把瓶子正过来吗？
这个19折怎么算出来的？
【精选段子】
1.一回家就招嫌弃,我妈天天吼天天吼，又来"你一个姑娘家家的这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣…"我淡淡的来了句"我都没穿，你叫我怎么洗"感觉瞬间世界就安静了...
2.一朋友刚结婚，恰巧老婆跟闺蜜出去了，剩他跟他爸妈在家吃饭，突然电话想了，那边：喂，儿子啊，我是你爸。这哥们果断回答，你是我孙子，丫的，我爸就在我旁边座的呢，想骗我？然后就挂了。挂后他亲爹悠悠的来了句：会不会是你老丈人？
3.公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名字和一起就是:真尼玛傻！！
4.有一天，在家看毛片，看到精彩时，爷爷进来了，看了电视一眼就走了，我想，老人大了眼花，没看清楚吧，后来奶奶问我说 ，你上次看的片是啥台啊 ，你爷爷都找了好几天了
5.个人建议。年初一女的都不带胸罩，代表一年没有凶兆。男的都不穿裤头。代表一辈子都没有苦头。
6.跟自己女朋友在一起久了后，我发现别的女孩的审美能力越来越差了。因为每我的衣服都是我女朋友帮我挑，发型也是带我找指定的发型师弄，她一直说我衣服好看，发型帅气，可是别人为什么说好丑，都快不怎么愿意跟我玩了，可见她们审美能力之差。
7.我一哥们儿是一单位领导的司机。一天晚上领导大醉，送他回家。他老婆开门，他说了句话，这哥们撒腿就跑了：“不行，换一个，这个太丑了”！
8.今天一老同学喜出望外的打个电话给我:“我接到一个大工程？”“是吗？什么工程啊？”“一个高速公路的工程，6个亿的总价啊。”我大吃一惊:“这么牛逼！你是全包啊还是做分包啊？”朋友悠哉的说:“我作的是其中一个项目，替工人送快餐，一个月3000。
9.工地，一年轻的小伙抱怨道:活是我们干的 受到表扬的却是组长，最后的成果是经理的 太不公平了。 这时一个老工说:你看表的时候先是看时针 在看分针却从来不看秒针。哲理啊！！
