1.文章问禅师：“大师，周一马上就要到了我>该怎么办？”禅师不紧不慢牵出一头刚出生没多久的小羊羔，冲它吐了几口口水，晃悠了几圈又冲羊的眉眼连着吹了好几口气。文章疑惑：“您是说我先承受住世人的口水，他日时机成熟定可扬眉吐气？”禅师摇了摇头道：“我是说你这回可算是玩犊子了。”
2.一日，一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道，“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子。”突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道，来，大郎喝了这碗汤吧。
3.一拉煤司机路上遇到个搭车的老头，驾驶室没位置了，于是让老头坐车后斗煤堆上。到了目的地司机忘了老头在车斗。操作自动翻斗把煤给卸下来，卸了会司机猛的想起老头还在后面。急忙跑到车后边找人，只见老头从煤堆里爬出来，直朝司机冲来，老头抓住司机的手说:对不起、小伙子，下车没注意把你的车踩翻了
4.我：老公 你爱我吗？
他：爱
我：那我和你妈掉湖里你救谁？
他：那你爱我吗？
我：爱！
他：爱我就不要问我这个问题！
我：那我不爱！
他：不爱我我干嘛救你啊！
5.“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
6.俩个酒鬼开车回家，途中遇有人要打车，他们停车，让这人上车。车开得飞快，搭车人十分担心对副驾驶那个人说：能不能让他开慢点，我心脏不好。副驾驶说到：嘘，小点声，把他叫醒开得更快。我都害怕！
7.有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
8.爸爸洗完厕所就这样了
9.谁要在4.1号欺骗我，我就在4.5号把谁埋了！！别问我中间三天干嘛？我会很认真的告诉你：挖坑......
10.对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。
11.从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧......
