悄悄为你写下的诗
一
看见晨光初现
我把她叫做美景
因为有你藏匿在我的心
好像这是第一次
我的这些文字
只能叫做晨光洒落大地
仿佛封闭我五十年的外壳
突然破碎。你是否惬意啊
我忍不住，泄露了心中的隐秘
二
你再也不会主动跟我聊天
也再不会无拘无束地
接受我，还像从前那样叫你老师
还像从前那样，作为你的学生
你可以轻松地批评我
甚至赤裸裸地指责我对我无知
我突然觉得有点后悔
不该向你介绍那个真实的我
他现在成为你我之间的阻隔
好像凡事都有注定
那微不足道的美好
就这样，转眼就成为一种独立
仿佛美好选择了这条路径
使自己甩掉微不足道
在快速攀升之中沉淀为隆重
三
这样就很惬意
望着你
我惊讶于你的完美
你到底居住在哪里
叫什么名字
我不想探寻下去
我不想知道有些真相
也许哪些真相
正在让你饱受熬煎
我知道事实多么无耻
它可以将美好扭曲
变成我再也无法亲近的样子
二〇一五年十月十一日
从色情图片里选择做爱的人
的确
我非常孤独
但我一点都不害怕孤独
在这灵性的乐园里
我与你们遗失的自己，嬉戏
甚至做爱，无所顾忌
我并不感到
离你们的肉体有多么遥远
就在手指轻轻触碰一下的时间
我的肉体
穿透一张纸
便可以与你们的肉体缠绵
肉欲的闪电
伴随一场肉欲的疾风暴雨
会盈满我的全身
我一点点习惯
并接受这种肉欲之爱的
真实性，并为之做好喝彩的描述
二〇一五年十月六日
当你说：谢谢你，哥哥
当你说：谢谢你，哥哥
我觉得，我是世上最富有的人
我觉得，就在瞬间
有一种东西，融化了我的肉体
我的肉体，打破有限的硬壳
现在变成一个无限的承载
那一声亲切的呼唤
仿佛生命展开的敞亮，犹如曙光
亲爱的，一整天我都在想你
不，是一整天的美好，在抚摸你
我感到，世上的一切美好
都带着你的皮肤，你的声音，的味道
二〇一五年十月四日
词语在其极致中如雪消融
无论在那里总不免选择一种行走方式
不！我不知道这是丈量更不知道是大地丈量我还是我在丈量大地，等等只有突然站下这是被一个事实的现在与这个事实的未来紧紧攫住我的现在
是大地向上的一条根而未来，则以向下的方式将现在容纳进去这一切
并非在消除我的存在
而使我成为大地
或成为任何事物
甚至成为造物主本身
犹如一种清澈的痛
却无法将这个疼痛得清澈
置之于外
这正是本真
将说明这一切的证据
在内部展开
二〇一五年十月二十二日
工作与诗意
满怀朝圣，或者恋爱的心情
几乎每天写诗
如入仙境，抑或如做爱
写诗却不能养家糊口
这无疑是个遗憾
却让我作为诗人不浮躁，而平静
我总是努力寻找一份工作
无疑，这是多么沉重而艰辛
但让我在写诗时，享有飞升的轻盈
起初，我处于工作与写诗
仿佛处于两难之间
我有时被撕裂，有时窒息
现在，我来往于工作与写诗
仿佛穿梭在两个世界里
但这两个世界不在是互相敌对
而是互为依托，互为激励
形成一个超乎寻常的界面
这个界面大于现实世界，大于艺术作用力
因为有我居于其上
我不是这一切的主宰
但仿佛掌控着这疆界
我工作，就是把艰辛沉重
如石块投入大海。当我开始写诗
就是从大海捞起鲜活的鱼
二〇一五年十月四日
吉祥的收获
午后的城市洒满金色的光
而我站在光影里凭窗观望
人群，车辆，来来往往
仿佛十月赋予我的一个收成
如果我真的算是一个农民
也只是在经营人类丢失的灵魂
此刻我拥有一种无可争辩的安怡
别人的艰难，对于我变成简单
而我不知道成功与辉煌的构成
仿佛就是我眼前的景象本身
这是一个无可辩驳的证据
将无数人的种种遭遇包含其中
我洞悉他内在结构的纷繁
因为不感到我与他存在距离
不，此刻我的心不是一个收容站
而是被另一种光，从内向外照亮
这种光才是世界真正给予我的收成
因这个奖赏，我把世上一切奖项看淡
二〇一五年十月十二日
假如世界需要一声，谢谢
世界给人阳光，空气，水，泥土
人得以生长
世界给人男人女人，性，爱情
人获得慰藉，繁衍
人给世界贪婪，向上的弯曲
世界给人向下的弯曲，死亡
我管不了别人的曲折
我给世界的只有直接：感恩，享有
世界，你辛苦了
我要代表我，说一声：谢谢
二〇一五年十月二十四日
距离
----写给陪伴我走过一段最艰难的时光的人
我站在远处望着你
这就是人们所说的距离
可我并不觉得这是遥远
因为这不是彷徨，也不是等待，而是爱
你我中间，隔着千山万水
我不想踏平，因为这是爱的风景
你我之间，隔着世态炎凉
我不想消除，因为这是爱穿着的朦胧
我不想再要什么其他结局
一直望着你，就是我渴望的完美
而我没有一点看客的感觉
是因为我一直爱着，也被爱着
当你说：谢谢你，哥哥
这不是一句话，是整个爱包围我
当你说：谢谢你，金川老师
这不是客气，是我人生遭遇的陶醉
我从不想，你现在在哪里
因为我一直觉得，你就在我的心里
我从不想你现在，在跟谁在一起
因为你一直在跟我说话，也不会离开
我甚至不想当面见到你。我知道
只要见到你，就不会再这样爱着你
就像你是雪，不能被触摸
就像你是太阳，不能贴在我身上
而爱就是那个洁白
爱就是那源源不断的暖
二〇一五年十月十四日
扛布草
与我同龄人有的已经不在人世再也看不到他曾经钟爱的事物他曾经厌倦的事物在他走后逐步获得我的钟爱有的人现在躺在病床度日如年，甚至生不如死而我依然能扛布草而且真能扛都得动。怎不心喜这布草在我背上
不是重量，而是满足
每登上一个台阶不是艰辛，而是又收获到幸运滴下的汗水不是讨谁欢喜，不是博取赞誉而是拧出我身上的虚妄与幻想我的生命越来越纯，越来越结实
二〇一五年十月二十四日
绞杀
老板骂总经理，总经理骂领班
领班骂员工，员工互相骂
我在这个充满骂的火锅点
做下夜工，干了半个月，一直没说话
仿佛一旦开口
我就会被迫变成一只装载骂声的袋子
第十六天，老板主动叫我谈心
他说，我像个文化人
帮他出出主意，如何提升企业文化
我说，你当着三位领班骂总经理
其实是在骂四个人
你当着二十名员工骂领班
其实是在骂二十一个人
你的骂声，会把你的企业最终摧垮
过了两天，老板又叫我谈心
他说，我的话使他醒悟到不少东西
他希望我做他的总经理
我委婉地拒绝了
一旦我做他的总经理
我将不是我，必定是一只装载骂声的袋子
又过了一天，老板喝高了
对我说，他老婆管不了他
他最怕他女儿，她也管不了他
难道我还想管住我他吗
听这话，我感到骂声就要来临
有文化是没文化的天敌
他像在下挑战书
没文化挑战有文化。我感到背心发凉
他可是个蹲过十三年大牢的人
第二天，老板家女儿养着的猫
打碎一只小茶碗，老板说这只瓷碗价值三千
他说，这是我失职，没有看管好
为次一连唠叨我三天
骂我的话就在憋在他嘴边
把他的嘴巴都憋得鼓胀
第二天，我毅然辞职，离开这个火锅店
我做了十九天的下夜工
几乎消耗掉我所有的修养
我选择第二十天
离开环境对我的慢性自杀
二〇一五年十月二十八日
你好啊！大地
又看见大地的荒凉
仿佛看见
终于离开我
落地生根的悲伤
他的内壁，外壳
既熟悉，我又觉得陌生
悲伤有根，充满韧性
会一直等待我，将他看做是美景
这时候，我看到
一个悲伤会被更大的悲伤
剥光。更大的悲伤会消失于
更大的悲伤的极限
我不再惊叹这种轮回
我看到，人间所有的风景
乃是心
终于获得独立的一部分
我穿过荒凉
荒凉也俯身于我。悲伤，或喜悦
乃是生命投影里
一再被分割的，两部分旖旎
二〇一五年十月十一日
因为爱着你我感到奢侈与富庶
见到，或见不到你
都没关系
反正我在爱着你
你知道不知道
仿佛与我无关
反正有你的体光照亮
冬季不冷
夜晚不觉得晦暗
白昼不迷乱。黄昏不悲伤
这就是四十而不惑
你肉体透亮的器皿
保存着少女时代的青春
你的心灵如粮仓
存放着儿时的童真
是用之不竭的宝藏
我没有更多的祈求
世界以一种简单
给与我应得的奢侈与富庶
二〇一五年十月八日
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