养育孩子,最令父母感到无奈的是:“我的孩子跟我不亲”。我们崇尚的家庭文化总是强调“父慈子孝”,孩子身上的这种“冷淡”无疑让我们难以接受。她的女儿自从去外地上学之后,跟她的联系就少了,很少打电话、开视频,毕业之后,就留在学校所在的城市工作。她有点失望地说:“女儿对她养的猫,都比对我这个妈妈要上心。”不知什么原因,随着孩子的成长,我们与孩子之间的距离越来越远,这种距离不仅是空间上的,更是心灵上的。父母与孩子的关系并不是一朝一夕之间变糟的,而是日积月累的结果。在孩子童年里,即使父母不是故意,有一些行为、言语确实伤害了他。童年是培养亲子关系的关键时期,做不对这几件事,孩子很难和你亲近起来。前几天,有位朋友因为孩子一句“不要妈妈”而伤心,5岁的儿子,晚上不要她陪睡,吵着要奶奶。刚生完孩子那会,孩子晚上特闹腾,她没什么带孩子的经验,常常折腾得她睡不好觉。老人家看着心疼,就把孩子抱回自己房间哄,一来二去,她也习惯了。加上产后她还要工作,经常出差,陪孩子的时间也少,最后也任由这种状态持续到孩子5岁。结果孩子从小就是跟爷爷奶奶特别亲,偶尔白天他也会黏着妈妈,但一到晚上,就死活不要她。这让我想起另外一个真实的故事,有个女孩,从小跟着奶奶长大,长大之后,与父母的关系就像隔着一道墙。但她对奶奶特别孝顺,小时候经常对奶奶说,等她长大了、赚钱了就让奶奶过好日子。果真,大学毕业后的第一份工资,就交到了奶奶手上。在这两个故事里,我们可以发现:孩子的爱都很简单,小时候,谁陪伴他的时间最多,他就最粘谁、对谁好第一个故事中的妈妈还有机会挽回,但第二个故事的父母却无法再给孩子任何亲密感。
于是很多父母因为现实原因,便舍弃了这段时间的陪伴。实际上,0到6岁,是孩子建立依恋关系的重要时期,他们对母亲有着天然的依恋,这个时期,肌肤的接触和情感的交流,对孩子成长有着至关重要的作用,孩子就是从这种亲密关系中获得爱、信任与安全感。正如心理学家温尼科特在谈及个体发展时提到:“在孩子生命的头几年里的情感发展,构成了人类个体心理健康的基础。”所以,孩子越是小,反而越是需要父母花时间和心思去陪伴他,哪怕因为生活,爸爸妈妈无法自己带孩子,但也要努力提高陪伴的质量,珍惜与孩子在一起的时光。在孩子黏着你、离不开你的时间, 尽量满足孩子的早期依恋,这样才能建立起亲子之间早期的亲密感。成功让一个孩子对父母从信任到失望,再到冷漠,父母只需要一直轻视他的痛苦。视频来源于微博有位母亲不小心给女儿剪了一个很丑的发型,女儿特别伤心,一边痛哭,一边愤怒嘶吼。有时候,父母太把孩子当孩子了,很少真正地重视他的感受。然而,孩子之所以是孩子,正是由于他们正处于情绪和精神格外脆弱的时期,很多难以消解的复杂情绪存在于他们小脑瓜里。在童年早期,他们会毫无保留地表达这些情绪,然而因为不被理解,总是被否定,孩子渐渐失去了对大人的信任。为什么很多孩子宁愿在网络上和陌生人分享秘密,也不愿意对父母说?大人总是会轻视他的痛苦,认为他的感受不重要,更不会理解他的喜好。孩子拿压岁钱买了最喜欢的盲盒,大人批评他:“你钱多了没地方花?”孩子害怕做核酸,大人不耐烦地吼:”别的孩子都不怕,就你怕!”孩子考了个好成绩,大人不夸奖,反而警告他:“你不要飘。”如果一个孩子的感受总是被忽略、被误解,他就无法对父母坦诚,在父母面前也会越来越沉默。最后的结果是,家长们认为孩子什么心里话都不愿对我们说;而孩子们认为:你们永远都不懂我。孩子对父母有着天然的依恋,我们常常把这称为“血浓于水”。不过,令人遗憾的是,孩子与父母的亲疏,并不完全由血缘关系决定,它也需要认真经营。很多孩子跟父母不亲,不是没有爱,而是父母对孩子的爱,孩子感受不到。在这样的家庭里,大人说话常常不注意语气,说话总是带着讽刺、不耐烦、命令、否定、嫌弃、打击......明明担心孩子天冷着凉,说出口的却是:“为了好看,穿这么点衣服,谁看你啊!“明明想让孩子放学早点回家,说出口的却是:“下次再回来这么晚,你就待在外边别回来!”明明心疼孩子摔倒受伤,说出口的却是:“活该!看你以后还敢乱跑!”伤人之言,深于矛戟,而且皆是暗伤,刻在孩子的童年记忆里,浇灭了孩子对父母亲近的所有热情。在某档综艺节目里,一个11岁的男孩沉迷电子产品,不愿和妈妈交流。妈妈在反思自己的教育时说道:最大的原因,应该是我儿子想跟我说什么话时,我总对他说:“你别说了,行了你就听我的。”当父母用最简单粗暴的语言去回应孩子,实际上就是在把孩子推得更远。童年里,孩子与父母这种糟糕的沟通模式,直接导致成年后的亲子关系逐渐冷漠。《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡说:“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”一段高质量的亲子关系,父母一定要具备“好好说话”的能力。
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