在揭秘这个办法之前,先和大家分享一个小故事。
从小样出生起,我就一直坚持让他早睡。可前天晚上,也许是玩得太兴奋了,到了睡觉的点,小样却不肯睡。居然从床上爬下来,溜到爷爷奶奶房间看电视去了。
起初,我想小样可能还不困,他要看就看一会儿吧。可过了很久,他都没有回来,我便去爷爷奶奶房里抓他。结果小样放声大哭,第一次尝试失败。
又过了大概10分钟,奶奶意识到实在太晚了,便想把小样送回来。结果刚抱到门口,小样又大哭,第二次尝试失败。
看看时间,已经超过10点了,于是第三次,我非常坚定地把小样抱回房。他依旧哭得声嘶力竭,抱都抱不住。
于是我飞快地思索,到底要怎么安抚他呢?
“小样,你是不是想看动画片呀?”
小样点点头,哭声小了许多,看来是问对了。
“可是今天已经很晚了,小猪佩琦和巴克队长他们都睡觉了,你留在爷爷奶奶房里,也看不到动画片了。不如妈妈给你唱歌吧,我们早点睡,明天就可以早点起来看动画片了,好吗?”
见小样安静了下来,我便抱着他,一首接一首地唱他喜欢的儿歌。没一会儿,小样就累的睡着了。
其实,小样会这么快安静下来,我也挺意外的。事后想想,一个原因是我说出了他的想法,给出了一个他能接受的解释。另一个原因,就是我给他了一个替代品:
不能看电视,但可以听妈妈唱歌。
这样多多少少减轻了他失望的程度,给了他一些安慰。
其实生活中,我们以父母的名义,给孩子设了太多的限制。
不能吃糖,不能看电视,在家不能乱涂乱画,外出吃饭要安静坐着,不能大声喧闹,不能跑来跑去……
不管这些要求是否合理,是否必要,反正对孩子来说,要做到这一切太太太难了。
但如果我们在说“不能”的同时,给孩子一个“能”的选项,那么不管是从意愿还是从能力上,孩子都更有可能遵从我们的指示,不去做我们限制的事。
“虽然不能吃糖,但是可以喝酸奶哦。”
“我们不看电视,妈妈陪你玩积木好吗?”
像这样给孩子提供一个替代品,不仅能转移他的注意力,还会让事情看起来不那么负面。
这对保护孩子的自尊、自信,维持他们对世界的好奇心和探索欲来说,都是非常重要的。
生活中有很多场景,都可以用到替代品这个办法。
不想孩子吃糖,可以给他酸奶或溶豆。
不想孩子看电视,可以陪他搭积木,玩捉迷藏,爸爸妈妈可比电视有趣多了。
在餐厅吃饭,不想孩子乱跑,就准备一些玩具,让他可以打发时间。
不想孩子乱扔东西,就给他一些可以扔的软球或玩偶。
不想孩子在墙上涂鸦,就给他一个可以乱涂鸦的地方,比如纸板箱,不用的旧床单。
这样的例子有很多,小样妈就不一一列举了。
总之,当我们不准孩子干什么的时候,就给他提供一个替代方案。
在这件事上可千万不能偷懒哦。因为强迫、威胁的方式不仅会让孩子更不配合(你也不想看孩子赖在地上撒泼打滚吧)。
还会消耗掉你和孩子间的信任和亲密,让他觉得“爸爸妈妈不爱我,你们大人就知道以大欺小。”
所以,和孩子不要硬碰硬,“智取”才是既能达成合作,又不伤感情的好方法。妞们也试试看吧。
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