忙忙碌碌的1月。随着各种数据的年终结账、新账套初始化和年报编撰、年报审计的前期准备工作等等加上例行的各种年终总结，新一年目标规划。纷繁复杂的事务，游走周旋于各个事务所、银行、这局那部之间，一如既往的心力憔悴，年关年关，每年过年前都没有一点喜悦和憧憬，都是关山难越的担忧和紧绷着的压力。
百感交集的2月。经历了在这个单位第六个春节，又是坚持到年三十最后锁上了办公室的门，才匆匆忙忙想起来已经是春节，家人还都在等着我，也是连着第二年临回老家前都没时间给租住的房子贴上春联。春节7天，恍恍惚惚的就过了，春节之后，虽然很任性，很不理智，没有任何准备，还是忿忿辞去了干了6年的工作。茫然也不知道之后该干什么，想了很多，一边斗志昂扬一边暗自担忧，恐惧又憧憬着未来的新的生活。我不知道对错，但是无论是作为人子还是一名员工，我竭尽全力对得起良心，负责任的做好最后所有的事，剩下的留待多年以后返回来盖棺论断吧。
依依不舍的3月，一点一点整理自己的工作交接，也是一点一点回味着6年多的工作生活，从青涩到成熟，每个好朋友、亲密的同事都来劝解我，我也“一意孤行”的都婉拒了大家的好意。其实心里特别的不舍，很喜欢和大家相处的日子，喜欢和大家在一起工作生活，大家一起经历了那么多困难和挫折，分享了那么多成长和快乐。真诚的感谢了每个人对我一直以来的照顾和帮助，真希望以后还有机会可以在一起合作。青山不改，绿水长流，愿来日再见皆能富贵安康。
人生百态的4月，岳父来太原做颅骨修补手术，我婚后的一个月，他突发右脑梗死，开颅抢救回来却也造成的左半身不遂，经过半年的锻炼有了一些恢复，他还是比较消沉，毕竟才50岁，以后的生活上还是有很多的不便；
父亲长期身体不舒服，终于说服他来太原检查，肾衰竭五期-尿毒症，只能靠透析生命。 父亲很失落，不在乎生死，毕竟人终有那么一步，只是担心不想拖累我们，拖累这个家。母亲非常地伤心，只是知道他身体不舒服，没想到直接是这么严重的诊断，好好一个人可能随时都会永远的离开。父母一直在为我和妹妹，为了生活奔波劳碌，我刚刚结了婚，妹妹刚踏入大学，仿佛已经可以看到这个家会越来越好，有了奔头，就被生活狠狠连续打击。我以前一直觉得“艰难”是一个形容词，越来越多事情教给我，“艰难”是一个动词，沉甸甸的动词。健康才是一切，没有健康什么都是随时可能失去的泡沫，看着肾内科病人们插着各种管子，靠着大量液体腹膜透析或者血液透析维持生命，一个个面色发黑，精神不振，大部分的食物不能吃，甚至口渴水都不能喝，每个人都在讲述着自己和家庭的不幸，心里更加难受，想让父亲振作，也不知道该说些什么，母亲身体也不好，妹妹还小又离家那么远，只能寄希望自己能早点撑起这个家，让他真正的放心吧。
雪上加霜的5月，妻子已婚未育的情况和我已经失业的现实，让妻子没法任性的请假或者辞职照顾两方老人，妈妈在老家来不了，我就在医院往返照顾父亲和岳父。岳母身体不好，腰腿不利索，有什么需要跑手续的事情还是尽量我来，也许是事情太多，压力大，精神不集中，我撞伤了脑袋，被送去急诊处理，被迫回家卧床休息，屋漏偏逢连夜雨，左腿上的旧伤也复发，本还想心急如焚的想去找工作，减轻家里的负担，却受了伤卧了床。不敢告诉妈妈这件事，实在不能让她再承受什么了，真的不想她伤心难过，希望不顺利的一起早点过去。
艰难困苦的6月，咬着牙去找工作，还没等有成果，右腿神经突然巨痛，检查是腰椎间盘突出。医生说是长期超负荷工作造成的损伤，可能加上压力大的原因突然严重，只能卧床休息。父亲被告知透析前一个月需要做动静脉内瘘手术，为了早点透析降低对其他脏器的损害，临时加急安排了手术，只能让妈妈从家来照顾他，虽然他俩有事没事都会吵嘴，但是看得出他们很爱对方，妈妈坚持要日夜陪在医院里，爸爸心疼她休息不好却也不舍得她离开。以前听段子调侃，“人生没有过不去的坎，只有过不完的坎”，还拿出来戏虐，现在深深知道谁人经历了多少人生苦楚才能得到这么痛的领悟。妈妈也不敢和妹妹视频，怕她发现在医院，含着泪看着自己远方的女儿面露微笑，再关上视频忧心忡忡到泪落大概越是这种时候，越希望一家人能团圆在一起吧。父母留着太原的医院，我强拖着病痛独自返回老家去给爸爸办各种转院手续。夜幕降临独自走进老家的房子，第一次，人生第一次站在家门口不是期待和安心，而是害怕，是深入骨髓的害怕，漆黑无人的屋子我就在那控制不住的流泪，真的明白了父母有一天会离开我，甚至已经开始了离开的倒计时，我却无能为力，我控制不了疾病，控制不了孤单，也控制不了自己。
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