——心悦君
春节快到了，想回家吗？
曾经的高考理科状元，留美研究生王猛（化名）已有12年没回家过春节了，6年前，他就已拉黑父母。
最近，他用一篇万言控诉书，在网上掀起一场父母与子女们的“腥风血雨”。
光是其中一个网友的评论就获得2万多的点赞。
对他的言行，网络上主要有三大流派。
1）“保皇党”：
2）“革命党”：
3）“和事佬”派：我们长大了，都是成人了，忘掉过去，重新开始！
三种对待原生家庭的态度，就是三种人生
这样的争论，就如盲人摸象。
都摸了象，但说的，都不是象。
所有人都对，但也都错了。
如何看到“象”？
记住一句话：凡是极致，都是幻相；凡是偏激，一定有假。
只要辩证法学好了，能一分为二地看问题，你就会掌握到这个世界上最先进的三观：中。
“无所偏倚，故谓之中。发皆中节，情之正也。无所乖戾，故谓之和。”
如果你站在最好的黄金分割点上看这个世界，就会拥有绝佳的视角理解世间万物。
那么，话说回来，原生家庭到底是不是个事儿？
这取决于你站的角度。
我们一共有三种角度：
1）过度沉溺
过度撕逼：痛说童年虐待史，咬牙切齿、一把鼻涕一把泪地讲述自己如何与父母艰苦卓绝地战斗到今天——人生完全被父母毁了。
过度亲密：父母永远的乖孩子。
过度恐惧，比如下面这个例子。
2）过度隔离
她好像是从石头缝里蹦出来的——绝口不提父母或者干脆告诉你：小时候的记忆都很模糊。
提到父母，也寥寥几句：“父母对我很好的。”
怎么好？说不下去了。
“我已经放弃和他们沟通了，就当我是孤儿了。”
甚至会说：“你们做心理的，就是这个套路，动不动就说童年的事儿，没时间跟你扯这些陈芝麻烂谷子……”
3）自相矛盾：
一边说父母不好；一边又说，天下无不是的父母，父母也尽力了，不埋怨他们——做人不能太矫情。
对沉溺型，我是不会和他们谈“原生家庭”。
对隔离型和自相矛盾型，我一定要和他们谈“原生家庭”。
对，你猜对了，我们做心理咨询的，就是要和来访者“对着干”。
为什么？
因为人活一世，就是活在“表”和“里”这两个层面上。
真正的创伤是不能碰的——如果手指上有一个小伤，你都要拿邦迪创可贴贴上，谁会拿刀在伤口上乱砍？
所以我们一辈子都是在“自欺”，在“说谎”。
目的就是为了掩藏一件事：
我们的创伤。
创伤就是我们无力应对，无力疗愈的痛苦，解决不了，只有埋藏。
而埋藏就有四种方式：
1）战斗：一辈子都和父母为仇作对，逃避自己的弱小感；
2）逃跑：一辈子都回避父母，逃避自己的勇气；
3）假死：一辈子都假装自己是孤儿：逃避自己的依恋；
4）自相矛盾：任意在前三者中选两种折腾。
埋藏的好处是可以躲一时，但代价是要和父母玩一辈子的游戏，永远以父母为中心转动，而没有自己。
我们可以等到父母的道歉吗？——如何与父母友好说再见
那么，第四种方法是什么？
化解和父母的恩怨，这样你才能真正长大。
长大的好处就是你可以选择你想要的生活；坏处是需要冒险。
如果这个学霸来找我做咨询，我就会问他一句话：“你写信的目的是什么？”
他会说：“我要报仇！”
“报了仇你会得到什么？”
一般会有两个答案：
1）承认、认同：他们一直都否认对我的伤害，让全社会的唾骂声，逼他们必须承认自己当年的确伤害到我！
2）共情、道歉：他们一直都不能懂得我受的伤，让他们也尝尝我当年的痛苦，才能理解我当年有多痛苦！他们会羞愧，会内疚，会自责，最终会道歉！
图注：全国未成年犯的一项调查显示，42.3%的未成年犯表示“恨过自己的父母”。
你希望他们说什么？
我希望他们说两句话：
1.我们当年的确做错了。
2.我们心情很沉痛，很遗憾我们伤害了你，如果人生再来一次，我们绝对不会这么做了。
那些怒怼父母的“成年孩子”们，看上去似乎那么强大，那么充满攻击性，但这只是他们的“表”，而真正的“里”则是渴望认同和共情。
心理学有一句名言：爱的反义词不是恨，而是不care了。
那么爱是什么？
爱就是需要。
恨是什么？
恨就是：“求不得”。
什么叫“求不得”？
求=在一棵树上吊死。
不得=永远得不到，却永远不放下。
举个例子吧。
一个女人被男人抛弃，她有两个选择：
做一辈子怨妇：我这辈子算是被你毁了。
换一棵树找果子：找到一个更好的男人，与前任相逢一笑泯恩仇。
所有的“放不下”是因为没有更好的替代。
有更好的替代了，过去的恩怨都可以一笔勾销。
那么为什么这个北大学霸，都三十岁了，还是个愤青，纠缠在过去的痛苦中不可自拔？
很简单，你让一个婴儿离开妈妈，独立生活，是不可能的，所以婴儿会死活也离不开父母，除了父母，世界再大，对他们也毫无意义。
因为他们没有发展到足以靠自己寻求新资源的能力。
这就是我经常说的：“成人小孩”——生理上的成人，心理上的小孩。
在智商上，在身体上，学霸都已是成人，但在情商上、人格水平上，都还在和“父母痴缠”的年龄。
为什么有的父母比学霸父母做得还过分，但她们却可以过得很幸福，原来根本的问题，不是你的经历，而是在你经历以后，是否有机会和空间“发展自己”。
图注：孙俪和邓超都有原生家庭的伤，但却可以彼此治愈。
心理学家做过“陌生人”情境试验。
看看3岁孩子在父母离开，有陌生人进屋，然后父母再回来，会有什么反应。
结果发现有四种反应：
1.战斗：父母离开的时候，很想念父母，父母回来的时候，会对父母大发脾气很难哄好。
2.逃跑：父母离开的时候惊慌失措，回来以后刻意讨好。
3.假死：父母离开和回来都无所谓。
4.和解：有话好好说。
测试第三种孩子的心跳，会发现，他们并非外表那么cool，当父母回来时，他们的心跳都会加快，他们不是不在乎，只是因为必须没反应，才能让自己活下去。
和父母殊死搏斗的孩子，发现只有和父母斗，父母才能关注自己。
拼命讨好父母的孩子，发现只有达到父母的标准，自己才能存活。
那些对父母没反应的孩子，必须要“冬眠”，才能避免父母的伤害和习惯父母对自己的无视。
我们就是这样“苟活”下去的。
但是也有第四种孩子，父母离开时，他们合理地安抚自己；父母回来后，和父母合理地表达抗议，很快又可以和父母愉快地玩在一起了。
为啥他们可以这样做？
因为他们的生存空间足够大（父母可以给他们消化情绪的空间），让自我有充足的养分长大。
那些一直难以放下对父母和对伴侣恨意的人，无非是因为他们的自我还没有足够强大到可以放下的程度。
在我的咨询室里，往往会发生三种成长。
那些不停怼父母的人，开始怯生生地表达对爱的渴望；
那些不停为父母辩解，自称和父母关系不错的人，开始表达对父母的愤怒；
那些声称无父无母，毫无爱意的人，开始表达对父母的依恋。
所谓的“成长”，无非就是一个“由表及里”的过程。
我们不再活在“保护层”的世界，开始和“内在小孩”相遇，来到了“学会自我安抚而非外求”的世界，而当内心充满爱的时候，才会停止和父母的纠缠。
此时，再回头看父母，却发现，曾经人生中那么重要的角色，已变成配角，在视野中慢慢变淡。
所有的一切，都是前尘往事。
原来，生命有那么多比这些事儿更好玩的事要去做。
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