文/晏凌羊
有一天,女儿逗号问我:如果爸爸找了新老婆(她认为我是她爸的旧老婆),你觉得那个新老婆会对我好吗?
我回答她:“这个问题啊,10%取决于那个阿姨,90%取决于你爸爸。”
逗号问:“为什么呢?”
我就给逗号讲了一个她身边的真实故事。
小雅今年9岁,她的亲奶奶在她出生前就去世了。
她爷爷跟奶奶感情甚笃,但奶奶去世后一年多,很快就找了一个配偶,小雅就有了新奶奶。
爷爷有点经济实力,很宝贝小雅这个小孙女,新奶奶也对小孙女特别好。小孙女对亲奶奶没啥印象,就跟新奶奶很亲。他们一家人在一起,也挺和和美美的。
我跟逗号说:“你爸很宝贝你,在阿姨面前说得上话,对阿姨好,且阿姨也比较会做人的话,她就会对你好的。”
这么一回答,我顿时觉得:能同时集齐这些前提条件,还是有点难度的。
我不会给逗号灌输敌对思想,这一点是我能把控的,但其他的,还真的只能看因缘际会和命运造化。
我观察了一下,发现这样一个现象:有孩子的男人在丧偶或离异后再婚,他的新妻子是否会对他的儿女、孙子女好,很多程度上取决于他本身的经济实力(在新组建的家庭中的话语权)以及他对儿女、孙子女的态度。
经济实力强、话语权大又对与前任妻子的儿女、孙子女好的男人,他的再婚妻子欺负、虐待继子女、继孙子女的可能性非常小。
反之,呵呵。
离婚后,我从来不盼前夫不好,相反,希望他能一直发大财。这样,他大概率上不会克扣给我女儿的抚养费。即使他再婚了,大概率上也会多一个关心(而不是欺负)我女儿的人。
很多事情就是这样子的:你宝贝什么人,并表现出很宝贝的样子来,别人也会因为你的态度,不敢轻慢你所宝贝的东西或人。
你看不起你男朋友,还带着男友参加聚会,参加聚会的朋友大多也会怠慢你的男朋友。
你很珍惜一样物件,别人来到你的家里,看到你很宝贝那样物件,也就不大敢乱动乱拿。
你老公若是很珍惜你,他家人在欺负你时,也会忌惮三分。
人还是那个人、物还是那件物,有人爱惜,就变珍贵。
有人争,瘦田就变肥田。
没人争,肥田也变瘦田。
这就是“瘦田无人耕,耕开有人争”。
“瘦田无人耕,耕开有人争”定律,反映在各个领域。
一件东西、一个人,你“食之无味,弃之可惜”本想放弃,但若是另外一个人冒出来说:你不想要了就给我。你立马觉得也许你本欲放弃的东西还是有价值的,不能便宜了别人。
商家有时候搞“饥饿营销”,利用的正是这种心理。
某些东西,只要一抢起来,它的价值就会上升。
反映在爱情上,也是这样的。
当年,王菲曾放弃香港优渥的物质生活,住进了北京小胡同里的小平房。为了爱情,她早晨起床去公共厕所排队倒马桶,这画面被媒体拍到以后引起众人唏嘘。
只是,这个始乱终弃的爱情童话,最终被窦唯的一句“高原是我的爱人”打破。
即便是明星的爱情,背后也会拥有一个平庸的真相:王菲是作为第三者,出现在窦唯的生活中的。窦唯当时已经跟姜昕同居了,却劈腿了王菲。
“三人行”的现象,持续了两年之久,甚至有一次,三个人坐在一起试图解决问题。
窦唯说,我同时爱你们两人。
王菲始终不说话,她觉得不做选择就是最好的选择。
许多回合过后,姜昕选择退出。
可是,选择了窦唯的王菲,依然跟姜昕掰扯不清。王菲去香港,他就去找姜昕。
为了巩固恋爱成果,王菲觉得自己应该和窦唯“快点有宝宝”。
两人就这样奉子成婚,可王菲在香港养胎期间,窦唯又出轨了,这次是跟高原。
有一次,王菲突然回北京,想给窦唯一个惊喜,结果一进门就看到了一场“惊吓”:窦唯和高原在一起。
1997年1月,王菲生下了窦靖童。病历卡上,在窦唯与王菲关系一栏上,写着两个淡淡的字:朋友。
再之后,王菲和窦唯离婚。
窦唯说,离婚是阴谋。
窦唯和高原结婚后,生了一个孩子,但后来两个搞艺术的人因为无法联手应对“柴米油盐酱醋茶”的家庭琐事,最终于2004年分道扬镳。
在很长的一段时间里,窦唯就是几个女人争抢的对象。明眼人都看得出来,窦唯在音乐上是个大才子,却不是一个很好的结婚对象。
可正是因为几个女人像是争抢“香馍馍”一样争抢他,他就变得“金贵”了起来,以至于大家都只看到他“奇货可居”,却忽视了他其实没有那么好。
现实生活中,只要一出现“二女争夫”或“两男争妻”的情节,就难免变得很狗血。
在我们不懂事的年纪,难免会好胜心重。我们总想以某种方式跟另外一个同性一决高下,仿佛在这场战役中,你获得了“所争之人”的青睐,你就是更有魅力的一方。
争的双方,看似很主动,但实际上都把自己视为一种“客体”。你的价值,并不是你自己说了算,而是跟另外一个人比较出来的,是由“被争的人”投票选出来的。
可真正的爱情,是不会让人太犹豫的。站在中间被争的人会犹豫,往往是因为对两个都不够爱,又或者说,TA太贪婪。而贪婪,会成为杀死感情的最大元凶。
争抢的人呢,最想要的结果便是“赢”,“对方到底是适合自己”反而被放到其次考量。到后来,往往只是赢了“人”。
当对方身上的“金贵感”消失,TA就变成了一个普通的人,TA身上那些让你无法忍受的缺点,也就慢慢显现了。
生活中百分之九十以上的“二女争夫”或“二男争妻”,最终都会落个一拍三散的结局,就是因为“瘦田无人耕,耕开有人争”定律发挥了作用。
一样东西,很多人宝贝,它的价值会增高。
同样的道理,若是被人嫌弃,它的价值会变低。
商品的价格,就是由这种供求关系决定的。
但是,大家发现没有,人际关系也遵循这个规律?
你若是被人嫌弃、欺负,别人也会跟上。
人际关系也有“破窗效应”的。
所谓的“破窗效应”就是:一扇窗户破了,若不及时修补,别人会产生破坏欲,让它变得更残破。
人类骨子里还是一种很盲从的动物,毕竟,不从众也会有代价。
很多(不是全部)校园霸凌、职场霸凌,都是从受害人不敢说“不”、不敢维护自体尊严的完整性开始的。
一个人欺负了你,没付出啥代价,另外一个人就想跟上。
此时的你,就成为了人人想打的“破窗”。
再往深层次地方找“破窗”源头,恐怕还是得在家庭内部找。
遭受校园霸凌、职场霸凌的人,大多在家庭中也没啥退路,家人对TA的心理支持力度较小。
这种“出了事没人给兜着”的感觉,使得他们在校园、职场里表现得怯怯的。而这种怯意,能被那些以欺负别人为乐的校园(职场)恶魔看穿,他们像是恶狼嗅到小白兔的味道一般,会循着气味跟来。
无论性格是软弱还是刚烈,在家庭里被宝贝的人去到学校、职场后,被霸凌的可能性小。
会霸凌别人的人,骨子里认同“弱肉强食”的丛林法则,他们最欺软怕硬。家人对你的“宝贝”,无形中会给别人造成一股说不清、道不明的威慑力。
如何避免孩子被霸凌?第一、在家庭内部给他们充足的爱和安全感;第二、教会他们保护自体尊严的完整性,防微杜渐,不让自己成为“破窗”。
认识到以上这些道理,对我们而言最大的启示是什么?
第一、如果你爱一个人,就让全世界都知道你爱着TA。这种爱,会对想欺负TA的人形成某种威慑力。
同理,你要明白:不敢公开爱你的人,多半心里有鬼。
第二、某样东西或者某个人,需要你争抢才能得到,那你要冷静思考一下:TA是否有被争抢的价值?你去争抢,是因为那个东西或那个人很值,还是仅仅想“赢过别人”?
别轻易落入别人“饥饿营销”的圈套,你在冷静状态下作出来的决定,才最适合你。
第三、如果没有人珍惜你,至少你得学会珍爱自己。
年轻时候,遇到别人diss我,我会过度反省自己。可是,后来我发现,我越是自我反省,diss我的人越多。
对他们而言,没有什么方式能比diss别人更能快速地找到优越感以及打击别人的快感了。
现在?我觉得,别人骂我,不一定是我哪里做得不对,而是骂我的那个人是SB。
这也是我,作为一个中年女人的,蜜汁自信。
仔细想想,我们的人生余额已经不剩多少了。别人越是不爱我们,我们越应当学会珍爱自己。而珍爱自己的,最重要的一环,就是“我是谁,我好不好,只能我自己说了算”。
人生的悲凉在于,我们都希望自己是《富春山居图》,越是饱经磨难越是价值连城,但真正彩排的时候,我们演出的剧本却可能是《被嫌弃的松子的一生》。
怎么办?
越是不被人待见时,我们越要学会珍惜自己。
千万不要有“和糟糕的人在一起,总比一个人好”的观念,永远不要害怕独处,因为孤独和死亡一样永恒。
接纳它,战胜它。
仅此而已。
全文完
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我冲逗号喊:“快把窗帘拉上,不然我光身子的样子被人看到了!”
逗号说:“谁会看?”
“对面的邻居。”
“可他们隔我们那么远,看不清的。”
“有人可能会拿望远镜看。”
逗号边去拉窗帘边嘟嘟囔囔:“大家都那么忙,现在也都要睡觉了,谁会拿着望远镜看你这个大胖子!”
我:…………
ps:这个号虽然小,但基本上是“日更原创”,你羊应该是你见过最勤奋的人了,就不要因为我发点广告就骂我了吧。金钱才是我写作的第一动力。谢谢你的时间,我们相约明天见哦。
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