有不少夫妻是在吵架中度日的，一天一小吵，三天一大吵，有的夫妻甚至因此走到了离婚的边缘。其实有些夫妻没有本质性的矛盾，大多因为一些鸡毛蒜皮的小事，他们也很苦恼，可是又好像无法改变。
从心理学的角度分析，夫妻吵架有一个共性，就是夫妻从自己的原生家庭带来了一些负性假设，因为这些认知上的偏差，导致互相误解和争吵。
那么，什么是负性假设呢？举个例子，比如一个妻子每天操持家务，丈夫工作一天回到家，什么都不想干。妻子就会想：“你什么都不帮我干，说明你不爱我。”于是妻子说：“我都干了一天的活，你什么都不干啊？”丈夫会觉得自己不被理解，说：“我也累了一天了，你怎么就不体谅我呢？”
在这段沟通里，妻子的假设是：“你不爱我。”丈夫的假设是：“你不理解我。”于是，交流出现障碍，夫妻开始吵架，有时还会越吵越离题，越吵越厉害。
那么，夫妻的这些负性假设是从哪里来的呢？原来，这些假设与夫妻的原生家庭有很大的关系。比如妻子可能在原生家庭里就没有得到父母充分的爱，因为这些爱的缺憾，她人生的主题就成为“你到底爱不爱我”。其实妻子是想得到丈夫的爱的，她的本意并不想吵架，可是她又有一个前提假设：“你像我的父母一样不爱我。”于是她带着这种假设看丈夫，丈夫的所作所为都被她理解成“这说明你不爱我”，于是吵架不可避免。
可是丈夫并不理解妻子这些复杂的心理活动，他可能小时候在家里就不被认可和理解，长大后一直寻求被理解、被接纳，可是在妻子这里，他会感到自己原本没有那个意思，妻子非要那么想，于是感到自己的本意被误解。他的表达方法是：“那我也累了一天了，你怎么就不体谅我呢？”丈夫想得到妻子的理解，可是表达的方式却是指责妻子不理解他。女人没有愿意听丈夫指责的，丈夫指责妻子不理解他，会被妻子感知为“老公不爱我”，于是陷入下一轮恶性循环。
要想打破这个恶性循环，夫妻双方首先要识别出自己的负性假设，一旦自己出现负性假设，习惯性又要吵架时，就要提醒自己：“这是我自己的想法，对方可能本意并不如此。”还可以向对方核实：“你是不是这么想的？”很多情况下，核实的结果都会证明自己误解了对方。
其次，夫妻双方需要用爱来弥合对方心灵的伤口。有人说，爱情婚姻是一次疗伤的机会。夫妻双方如果利用好这次机会，用爱心来帮助对方走出过去生活的阴影，找到生活的乐趣，很多吵架自然就会避免。
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