1、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……
请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
2、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人,其实女人说不要的时候就是想要,说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。
今天,女朋友说要去爬山,她对我说:“你不要背我上山。”
结果,我狡猾地说:“好,我听你的!”
下山时,女朋友对我说:“你说过要听我的。”
我说:“我一定听你的,不听我是小狗。”
结果,女朋友狡猾地说:“你要背我下山,不到家里不许放下我。”
怎么我还是不了解女人啊?
3、女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:“口红是男同学给的吧。”
女儿:“是呀。”
妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”
女儿:“我每天都在还呀。”
妈妈:“什么意思?”
女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”
4、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手….一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走
我随口问了句:“不留给你男友喝吗”
她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。
我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……
5、甲:“什么时候女人们说的话最少?”
乙:“二月份。”
甲:“为什么。”
乙:“因为二月份天数最少!”
6、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!”
7、诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?”
周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?”
小乔说:是。
又问:“和你有性关系?”
小乔:“有信关系”
周渝吐血而亡。。。
8、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!”
展昭:“不知大人借剑何用?”
包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!”
9、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。
他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。
“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”
10、老板皱眉,看了看秘书递过来的财务报告说:“今年的员工工资需要1000000美元?是不是多了点?”
“老板,去年集团又开办了5个下属公司,人员也增加了很多,这是最保守的数字。”新来的秘书说。
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