致我即将逝去的青春
此时突然特想老生常谈的感叹一句，时光荏苒，岁月如梭，我，黄婕，今年24岁了此时的我依然像小女孩一样嚷嚷着问大家讨要着所谓的生日礼物，爸爸很无奈的一句你不知道你都几岁了吗？我不知道24岁对于我来说意味着什么？感赞着我都24了，24岁这年我大学毕业了，24岁这年我的CET4级还是没能过掉，24岁这年我知道自己必须把就业解决了否则罪不容诛，24岁这年我突然意识到爸妈其实过得一点都不好，24这年我身边曾经嬉笑过的她们结婚甚至当了妈妈，24岁这年我知道自己一定会嫁一个男人为妻，24岁这年我知道爱情不再是打打电话发发短信，24岁这年我学会了感恩，感谢世界上对我好的每一个人，24岁我懂得了隐忍，知道臭脾气不是对每一个人都可以发作的，24岁这年我学会独立我知道地球不是围着我一个人转的，我必须要学会过一个人的日子，24岁这年我知道我这辈子再也不可能有机会和那帮可爱的丫头们躺在床上吹牛想象娶我的他会是个多帅的白马王子，想象我的婚戒会是n多克拉。。。。。。
童年
关于我的小时候，那几年就像失忆了一样，想不起了很多的东西，唯一印象深刻的就是那条长长的小巷，我家住在那条小巷的深处，下雨的时候小巷会被弄得异常泥泞难行，这时候严厉的妈妈老也会以河东狮吼般的气势让我和姐姐穿上雨靴，不知道那会的我们怎么就那么讨厌给脚套上曾经在我们班还算漂亮的雨靴，提起妈妈的“家暴”又想起来小时候挨打的种种，考不好带害姐姐陪我受过——“跪搓板”老实巴交的大姐老以既肿又青的膝盖来再次唤醒妈妈的母爱，跪了超不过十分钟的我也就自然而然的被无罪释放；因为爱拖拉的我不写作业，被烧课本为救我不爱学习的课本又烧着了头发；出搜主意和姐姐“离家出走”结果没走出巷子就后悔了，被锁在大门外一下午……好了我妈妈又该说我是“白眼狼”了，不过提起这些真的仿佛就是昨天才发生的事，可是看见姐姐那五个月大已经会乐的可爱儿子，才会真切的认为这一切的确发生了并且已经走过了。
是啊我都24岁了，这辈子再也不会有人为了让我不挑食而绞尽脑汁包各种大包子了；再也不会有人苦口婆心的叫我好好学习，劝我不要早恋了；再也不会有人为了我洗澡洗头发而大打出手了；再也不会有人在周一把从里到外的衣服叠好放在枕边骂着让我换了；再也不会有人提醒我出门应该照下镜子，就算是一双运动鞋也得每天刷一遍那个白边；再也不会有人每天监督我洗脚洗袜子了；再也没人在乎我最近是吃的少而给我买点健脾膏片，再也尝不到小时候那药的那种味了；我再也不会为有件新衣服哪怕只是个背心而觉得自己异样好久。。。。。。
那些年，那些事将永远离我远去，而那个我曾经以为是世界上个子最高，戴眼镜最帅，脾气最好，最耐心，知识最渊博，最伟大的人民教师，这辈子唯一欣赏过得男人。。。。。。他也已经慢慢老去，个子也好像不是那么高了，头发也慢慢少了，深邃的眼神里装满了岁月的年轮。而那个我曾经以为世界上最有魄力，最有干练，做饭最棒，洗衣服最干净，做衣服手艺最巧，最有恒心，最能读懂我，写作文最有素材的她。。。。。。此时，也仿佛已经不再是小时候那个能为我呼风唤雨的女强人了，她也会哭，她也会累，也会病倒，也会很无助，也会变老，也会拱下腰去捶腿。此时我想对我叫爸妈的那对夫妇说，我黄婕，这辈子作为你们的女儿我很幸运，也很幸福，谢谢你们给我我所拥有的一切，我知道此时我说句“谢谢”显得很苍白，我知道，比起优秀的你们我不好，一点都不好，学习不好，刁蛮任性，不够懂事，的确作为女儿，不够乖巧，这些年，你们为我费心了，谢谢
最后，我希望我们都能幸福快乐，你们会慢点变老。
在恭门
“恭门”这片故土，这里的一草一木，一砖一瓦，一人一屋，这辈子我都会无比怀念，倍感亲切。
小时候在初有记忆的时候就知道世界上最遥远的距离是恭门镇到黄湾村的那五里山路，甚至造成错误概念直到小学二年级了还以为“里”是世界上最大的长度单位，黄湾村给我最深刻的的影响就是一个有爬不完的山路，翻不完的山的地方，以至于爬在爸爸的背上听他讲完六七个故事在睡着起来才会到黄湾村——我的诞生地。
那是一个坐落在四面环山的，缺水干旱的小村庄，在记忆里这里的人每家每户都会养几头让我闻风就丧胆的大牛，每逢黄昏时刻便有数不清的大黄牛从山沟“凯旋”。一头头牛像一堵堵墙从山下袭来，时而不时的还高昂的吼叫几声，似乎真的为黄湾人民“攻下山头”，而此时的便怀着极其崇敬的心偷偷的去看看那些“大物”和那些像大元帅般统领大牛的放牛娃，至今也十二分好奇那些大家伙怎么会听那些小孩的话，说走就走说停就停，因为会害怕大牛，所以在黄湾的日子老也被捉弄，他们会很像的学牛叫，他们会拿牛角或牛尾突然丢到我面前。。。。。。可是类似这样的把戏无论玩多少回，我的反应永远只有一个，大哭着狼狈逃窜去找爸爸。。。。。。。哎，我的血泪史啊！
不过比起那种悲催我更喜欢提及黄湾这座伊甸园里，在那个四面环山的地势孕育出的那帮可爱的人，是这辈子去哪都再也见不到的，在那里一半以上的人都姓“黄”再也没有人会因为姓黄而起一些类似“阿黄” “小黄人”之类的绰号；在那里没有家的区域划分渴了饿了想去那家吃喝就去那家；在那里没有地域的划分，去任意一家地里都可以搬玉米，摘大豆，还有一种可以生吃的豆，我竟然都忘了叫什么了。。。。。。在那片伊甸园里我度过了一个又一个周末，疯完了便拿着大家给我们的“香甜”被爸爸背回恭门镇，路上路过去看看我家的庄稼，就这样白白的云，蓝蓝的天，黑黑的土。。。。。。回到我们的小房子，爸爸常说，总有一天，他会让我家在恭门镇有属于我家自己的大房子小院子，在我们上学时不再爬那五里山路，而此时我就住在属于自己一个人的二楼大卧室里，感叹一句，爸爸，你真伟大，我们梦想成真了，我们真的留在这里了。
关于对恭门的记忆，还有绝大一部分来自外公家，那个离我家只有十来米的院子是我这辈子永远的避风港，打小就识时务的我，上小学就知道，考试没达到妈妈的标准，不回家去奶奶家暂呆；去小河玩掉水里了，不回家去奶奶家换，上学尿裤子了，不回家去奶奶家暖干；我妈忙顾不了做饭，不回家去奶奶家吃；奶奶家有好吃的，不回家去奶奶家蹭。。。。。。我那可爱又可敬的爷爷奶奶，那个曾经学习不好，爱生病，爱尿裤子的媛媛已经都24了，谢谢你们守护我这么多年，我的生命因为你们变的美丽。
我的大学
提及“我的大学”，不得不又想起来又一段让我心痛的过去，高考结束之后爸爸为了让我不输在起跑线上毅然决然的让我在以差二本线六十分的高考成绩比别人多一倍的学费上了我现在所就读的大学——兰州商学院长青学院。
进这所学校我就发誓我要成为这学校数一数二的人，可是直到已经快要毕业了，依然默默无闻，可知“理想很丰满，现实很骨感”提起了大学生涯大致分为三个阶段：一，欣喜期。高三的紧迫一下过度到大学的安逸，突然有种地狱到天堂的感觉，有种幸福来得太快，人生的大喜大悲皆集于此的感觉，关键的关键在于——生活费，所谓经济基础决定上层建筑嘛，没钱拿神马去happy，总之那段日子是各种娱乐啊，爬山，郊游，逛夜市，回来敷面膜，直到后来每月末的“金融危机”再加之一起来上学的同学大家处境都半斤八两，所以基本境况大致概括为“睡觉睡到自然醒，肚子饿的胃抽筋”这欣喜期也就没过多久以“月末危机”“餐厅黑心饭”等诸多因素自然解体。二，彷徨期，这段时期，仿佛有些良心发现了，知道自己来不是“养肉”来的、知道这里不是养老院，意识到毕业会如期而至，宿舍谈的话题不仅仅只是老师同学的八卦新闻，而渐渐会涉及到一个凝重话题——就业，这样在一些思想进步的“同志”的引领下我们彷徨着“进军”自习室，图书馆，等阳光普照之地，虽然不一定去的所有时间都去学习，有时去自习室只是为了占座位甚至去看看坐在自习室对面的“美男学长”去图书馆有时是为了坐一会那的按摩椅甚至纯粹为了假装“女神”可为力求彷徨期的心里踏实，依然坚持着。三，朝花夕拾期，在临近毕业这年无论前期如何发展，就像走路左腿换右腿一样自然过渡到本期，那个曾深恶痛绝，万恶的大学校园的一草一木食都值得弥足珍贵，那清真餐厅吃了n次也骂了n次牛肉面好像并不是那么难以下咽，那些个老刁难我们的图书馆阿姨仿佛还是有慈祥的之处的，那个既冷又潮的328宿舍好像还是有温馨之处的，至少他还承载着我们六个的大学回忆。。。。。。此时此刻特想朝花夕拾，拼命的想要抓住点什么，特想相机定格的不是那一个个笑容，而是那段日子。。。。。。
在大学的日子里，当然少不了那群陪我一起开心一起难过的328丫头们，永远都稳重妥帖的老大，你这样的好女人就该有那种世上少有好男人相伴；傻里傻气的猪老二，天塌了都淡定的你，我坚信傻人会有傻福气的；理性睿智的孟爷啊，对生活爱情高质量的追求永远都没错，牛奶面包总会有的；多愁善感的魏哥，你的幸福已经握到手里，那就抓紧啊；你们的黄韭菜，我想或许有一天也会找到幸福了，说好的到时候我若婚纱拖地你们必短裙相依，谁不遵守诺言，老娘让她在328从此杀青；最后剩我们的小六六了，曦曦也该改改小孩脾气了和你的臭老公好好走下去。。。。。。还有许多许多要说我们在yellow house接着黄下去，你们要常来哈。。。。。。当然了以后就把328女婿也一个个加进去。。。。。。
大学就这样走下去了没有一份值得炫耀的成绩，没有一份走向婚姻的爱情。。。。。。就这样这辈子离我们远去。是离？还是殇？
后记：简单的概述了一下我的前半生【童年】，【在恭门】【我的大学】也就算我的三部曲吧，在此我祝愿所有爱我的和我爱的人都可以幸福快乐，在此特别鸣谢所有能把他看完的人们还是鼓励我把它完成的你们谢谢你们！
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