NO.1
记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
NO.2
一对夫妻去ATM取钱，妻子先输入三位密码然后转身让丈夫输后三位，我惊呆了，原来可以这样……经济两手抓。可是我却亲眼看到丈夫先摁了倒退键，然后输了六位密码，真是道高一尺魔高一丈啊，不能淡定了
NO.3
上语文课，老师说:大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上
NO.4
今天在饭店听到一对情侣的对话。 女:老公，我发现我越来越白了。 男:气球越大颜色越淡。
NO.5
姐姐以前上高中的时候跟我说：“弟啊，什么时候有了女朋友要带给我看哦！”我连连点头。后来姐姐上了四年大学之后，我带女朋友回家，姐姐就说：“弟啊，你看你长的这么帅，谈什么女朋友，不去搞基可惜了……”
NO.6
给女友买了礼物,要她亲一下。“我又不是卖身的！”女友直接从我手里拿走了礼物......
NO.7
我一朋友！口吃比较严重！此为背景！ 一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”工作人员问了一句“你卡带了麽？”他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”
NO.8
我：老婆 床下有动静… 老婆：那个，有可能是耗子吧，给老娘睡觉，叽叽歪歪的… 我；耗子也打呼噜？
NO.9
今天逛街，有个小屁孩跑过来跟我说：“叔叔，我和妈妈走散了，你可以带我去找妈妈吗？”我笑说：“小朋友，你不怕叔叔把你卖了？”小屁孩说：“不怕，妈妈说了，长得丑的人，心地善良。”
NO.10
结婚去买沙发，老丈人跟我们一起的，买沙发的时候选一个中等价位的沙发，结果老丈人把我拉旁边，对我说:沙发一定要买最好的，其他的无所谓，开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后，我懂了。老丈人，感谢您。。。。还是您了解您女儿。
敢得罪女汉子 哼 这就是你的下场！
叫你玩手机
我靠 这是什么鬼扣篮
史上最牛啦啦队
以前的车子是可以这样掉头的
这是他们的喝凉水都塞牙
据说这是目前最二逼的发明
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