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记得高中停电那会,摸索着进了厕所,找到了个坑位正准备蹲下,突然,被一双沉重而有力的大手托住,后面传来一个声音:有人~
NO.2
一对夫妻去ATM取钱,妻子先输入三位密码然后转身让丈夫输后三位,我惊呆了,原来可以这样……经济两手抓。可是我却亲眼看到丈夫先摁了倒退键,然后输了六位密码,真是道高一尺魔高一丈啊,不能淡定了
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上语文课,老师说:大家给小草做个标语,很多同学都说保护小草爱护草坪,只有一个同学说:今天你踩在我头上,明天我长在你坟上
NO.4
今天在饭店听到一对情侣的对话。 女:老公,我发现我越来越白了。 男:气球越大颜色越淡。
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姐姐以前上高中的时候跟我说:“弟啊,什么时候有了女朋友要带给我看哦!”我连连点头。后来姐姐上了四年大学之后,我带女朋友回家,姐姐就说:“弟啊,你看你长的这么帅,谈什么女朋友,不去搞基可惜了……”
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给女友买了礼物,要她亲一下。“我又不是卖身的!”女友直接从我手里拿走了礼物......
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我一朋友!口吃比较严重!此为背景! 一天去银行“你……你好,我…我…取……取………取钱!”工作人员问了一句“你卡带了麽?”他一听不乐意了!“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了!我这叫口…口…口吃!”
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我:老婆 床下有动静… 老婆:那个,有可能是耗子吧,给老娘睡觉,叽叽歪歪的… 我;耗子也打呼噜?
NO.9
今天逛街,有个小屁孩跑过来跟我说:“叔叔,我和妈妈走散了,你可以带我去找妈妈吗?”我笑说:“小朋友,你不怕叔叔把你卖了?”小屁孩说:“不怕,妈妈说了,长得丑的人,心地善良。”
NO.10
结婚去买沙发,老丈人跟我们一起的,买沙发的时候选一个中等价位的沙发,结果老丈人把我拉旁边,对我说:沙发一定要买最好的,其他的无所谓,开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后,我懂了。老丈人,感谢您。。。。还是您了解您女儿。
敢得罪女汉子 哼 这就是你的下场!
叫你玩手机
我靠 这是什么鬼扣篮
史上最牛啦啦队
以前的车子是可以这样掉头的
这是他们的喝凉水都塞牙
据说这是目前最二逼的发明
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