初恋般的激情,冰山般的冷静,大海般的胸怀,钢铁般的意志
人丑就多读书
哈哈哈 多读书开阔眼界 提高修养
气质好会很加分
漂亮的皮囊千篇一律 有趣的灵魂万里挑一
女生要修炼成的五样东西
1.扬在脸上的自信
2.长在心底的善良
3.融进血里的骨气
4.如清风拂面的温柔
5.刻进命里的坚强
最美不过人心，但我认为女孩子，有梦想，自信就是最美。不聪明，长的丑只是你个人认为而已，只要你敢，你可以多花点钱学习化妆，多看书。
自卑有很多种原因的，而最常见的就是喜欢上一个人，觉得配不上所带来的强烈自卑感。努力，提升自己价值，就可以了
聪明 有教养 真有趣（不是装出来的那种）腿长颜好
三观成熟性格稳定
如果要说五点的话大概就是以上几点，其实还有几点也挺重要的，三观正，做事爷们儿不墨迹，胆大心细有担当，有责任感等等等等，不过想想还是觉得前面五点最重要，后面几点都是延伸。
现在排序一下，聪明肯定是第一位的，有脑子很多事情都好沟通，不用费劲解释省时省力。
第二是三观成熟性格稳定，我觉得男生三观成熟不动摇这点是很重要的，明确自己要什么不被外界的诱惑左右，性格沉稳不乱起伏在男女生相处的时候也占据很重要的位置。
第三是有趣，有趣自然不用说了，只要不是装出来为了吸引女生的有趣就OK。有趣的人对世界的感知能力和回馈能力都很强，所以在我看来如果对方能做到有趣这一点，就说明他更能跟世界或者跟对方建立起精神世界的连接。
第四是有教养，有教养不但代表自己言行举止得体，还代表了家庭的整体氛围，这个也很重要哇。
腿长颜好排最后吧，前面几点重要太多，所以颜值暂时往后靠，但如果前面几点都没有的话，颜值自动失效。
既然写了就再写一下我最讨厌的五点吧。
没脑子，无知且自大，不修边幅，满嘴跑火车啥都干不了，对自己没要求对别人全是要求。写着写着脑子里居然出现了对应的人物，想想都觉得挺讨厌的。
首先，即使不聪明，不漂亮，没有特长，别人否定你，你也要自己相信自己。
接下来，你要变的自信起来。罗曼罗兰说，要先自己相信自己，别人才会相信你。变得不畏惧别人的眼光，不畏惧别人的评价，不怕失败，更不怕被嘲笑。要尽量多和别人交流，努力的和周围的人相处，从别人身上学习一些东西，哪怕你学不到东西，在你努力和别人相处交流的同时你也会渐渐远离自卑。
其二，你要学会打扮自己，让自己即使不怎么美丽也要变得美丽，完成一种最起码外表上的蜕变。
其三，多读书，读一些怎么与人相处，增加内涵，和知识的书，这样以后说出来的话，才会让人觉得从心底觉得舒服，并且欢喜。
最后一点，也是最重要的一点，找到自己的爱好，多去了解，多去练习，多去尝试，然后做到自己想要做的，慢慢一点一点把它做好，并且长期坚持下来。
大部分女人之前都不知道，或者不愿意相信，男性给予你物质和情感，潜意识里是为了交换你的生育功能，一旦这个交易完成了，女性的筹码也就没有了。评论里很多人说丈夫的变化，其实就是交易结束的状态，只是有的人比较有良心，从人道主义的角度依然维系这个交易（当然视男方道德水准，筹码可能有浮动）
产后女性才逐渐醒悟这一点，但无法回头。所以，如果生之前就能对这个事实有比较清楚的认知，做好心理建设和物质储备，会好很多。
以及，你们可以看到评论里许多男性出来现身说法，提及的往往都是比较形而上的东西，什么妻子的坚强，家庭凝聚力，孩子的可爱；而作为亲历者的女性，许多切入点就是实在的生理变化和折磨，和物质水平，生活水准的下降。到底哪个才是实实在在关乎女性切身利益的，一看就明白。歌颂半天为了什么？怕你不生啊！说两句漂亮话就能换你内脏移位子宫下垂漏尿乳房干瘪事业终结，多合算啊。
爱情这个概念是近两个世纪才发明出来的东西，大家不要太当真，结婚生孩子之后的人生，基本上就取决于男人的良心了。这一点，女性越早认识到越好。
婚姻的本质是契约。
1、一纸婚书算是夫妻两人共享财产的法律证明。夫妻两人必须依靠各自的优势相互弥补，为自身在复杂世界中的生存取得必要资源。想要依靠下一代的出生来维持婚姻的做法是愚蠢的，危险的。
2、感情是不可靠的。大脑分泌的多巴胺使你以为自己“爱上”了某个人，但其实是虚幻的、不确定的。你以为能左右自己的感情，其实是化学物质的反应。
3、参与到婚姻中的两人必须要具备责任意识。想要一味索取而不付出的人的婚姻注定失败。
4、婚姻也是保持人类社会安定有序、不断发展的根本。人类社会想要繁衍，就必须依靠婚姻关系。固定的性伴侣也减少了疾病的发生。
常常在想，人为什么要结婚？婚姻的本质是什么？
结婚并不是不辞辛苦地去迁就于一个以自我为中心的人，婚姻给予我们的，应该是安全感和归属感。有家就是有了亲人。在外奔波劳碌，终归是为了家人健康幸福。如果没有这个目标，人生会有很多遗憾。
所以，婚姻的本质，是让自己在精神上得到放松和满足。
男人的格局，决定了整个家庭的稳定，决定了孩子的未来的发展。一个没有格局、精神匮乏、心穷的男人，注定了婚姻就是一地鸡毛，他拎不清，你扯不清。
把格局放大，把家人放在最重要的地方。这样的家庭，才能真正谓之婚姻。
相见情已深，未语可知心，缘分就在微妙间，只可意会不可言传。
有缘千里来相会，无缘对面手难牵。其实“千里来相会”和“对面手难牵”并不冲突，数年之后，或许重逢只是单纯的相见而已了。
不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻必然有共通之处，从心理学角度看，一段幸福的婚姻必然是“各取所需”！ 婚姻确实意味着责任，但只有责任必然无法构成稳固的婚姻。心理学界关于幸福婚姻的研究形成一个著名的依赖理论，即当一种关系能满足重要的、但在他人那里得不到的需要，人们就倾向于保持这种关系。你期望从一段婚姻里得到什么？作为一名男性，我渴望一个灵魂伴侣，健康向上的孩子，但也渴望父母老年幸福，拥有和谐的人际关系，追求事业中的心灵港湾，等等。所以，婚姻不单单是两个人感情的事情，也不是两个家庭需求的事情，而是两颗需要满足的心之间的试探和碰撞。那么如何做到“各取所需”？ 1、尊重彼此的健康需求。婚姻意味着最紧密的伙伴关系，两人为共同目标、共同利益而奋斗，这是一个健康婚姻的价值取向，但夫妻双方除了共同目标，肯定还有各自的其他需求，比如孝顺己方父母的需要，现实婚姻中经常会出现夫妻为补贴父母而勾心斗角，站在任何一方看，都觉得自己的利益被侵犯了，因为有限的资源被“浪费”在共同目标之外的事情上！ 我们都知道，每个人的需求都是多样性的，生活不可能只有一个目标，这是本性，如果一味否定伴侣的需要，只会造成两个结果，要么是不妥协，家庭矛盾冲突从此不断；要么是削弱、压抑乃至抛弃这个需求，以最常见的赡养父母为例，亲情最能激发一个人的动力，越是强烈的赡养需要越能激发奋斗动力，若是对此严防死守，拿掉了这个东西，看似保卫了胜利果实，但也打碎了男人的脊椎，就是一滩烂泥了，所谓的釜底抽薪不过如此！
所以，更为明智的做法是，在经营共同目标的前提下，兼顾各自的健康需求。以赡养费用而言，我的建议是，与其榨干伴侣每个月的工资，为一些小钱而斤斤计较，陷入无解的困局，不如根据实际情况，定下每个月上缴多少家庭经费，其他的钱该怎么花怎么花，当然要有必要的知情权。作为过来人，在我收入不多的时候，会尽量的省吃俭用补贴父母，但也非常促进个人的奋斗动力，挣绩效奖金，赚兼职零花钱，不断发展自己的事业，现在的情况是，收入越来越多，补贴的越来越轻松，当然上缴的数额也越来也大，形成一个良性的循环，我还甘之如饴！ 2、重视不均衡发展带来的差距 现在社会有一个很奇怪的现象，即望夫成龙，然后奢想自己享受美好后半生，这种思想其实极为危险，当双方的差距过大时，掌握的有效资源就不对等，资源越多的一方需要层次就越高，而这经常会超出资源较少一方的满足能力，这种关系随着天平的慢慢倾斜，就会形成一种依赖或者寄生性关系，即弱势一方会越来越失去主动性和对等交流权力，越来越没有安全感、焦虑，担心被抛弃，但迫于需求又只能继续依赖另一方，进入恶性循环，社会上经常爆出的家暴问题，受害一方仍不愿离婚，这有人格的因素，但很大原因就是女性失去独立性。所以，健康婚姻双方必然是均衡发展的，至少差距不会太大。这里说的均衡非特指经济层面，我的老板不到40岁就家资过亿，但他一直鼓励、支持他老婆外出工作，即使一年赚的钱还不够平时零花，他的理念是，只有不脱离社会，才能跟得上社会的节奏，才能在社会的带动下，不断成长进步，这既包括自我修养，也包括独立女性带来的精、气、神提高。望夫成龙是一种美好的期望和鼓励，但作为伴侣，也不应放弃对自我的要求，差距一旦拉开了，真的就会衍生出很多问题，这是人的本性，我们可以谴责它丑陋，但我们很难改变它。
3、停止自我中心的单方面索取 心理学有一种消费型人格，即在人际交往中发展出深厚的友谊，甚至是夫妻关系后，就会据此进行消费，不断提出各种需求。这在现实婚姻中较为常见，尤见于女性，比如总是抱怨丈夫无法满足需求，丈夫收入水平低等等，这种单方面要求和消费不仅透支感情，更容易因需求得不到满足而抱怨，要知道抱怨是婚姻的最大杀手，不仅毁了婚姻，也会毁了另一半。婚姻是两个人的游戏，玩不好双方都有责任，如果只奢望分享成果而拒绝承担责任，那么对婚姻还是谨慎点好，莫要害人害己。 以上从赤裸裸的需求角度解读婚姻，一段好的婚姻除了需要满足“硬件”要求，还需要满足“软件”需求： 1、不要三心二意。有一个非常有意思的心理学实验，心理学家指导参与者们拍摄、冲洗一系列摄影作品，并让他们从中挑出最喜欢的两个作品，然后心理学家对第一组说，这两幅作品你自己仅可以保留一份，一份留作实验使用，且必须马上做出选择，不可反悔，而对第二组也这样要求，不过三天内可反悔更换。然后心理学家测试3天后，两组对所选作品的喜欢程度。 结果表明，第二组虽然拥有选择权利，但第二组对作品的满意度要远远低于第一组，尤其是更换次数越多，对作品不满意。这个实验解释了认知失调理论，即当我们明确做出一个决定，我们会为这个决定找到很多辅助理由进行支撑，而一旦三心二意，我们就会不断进行比较，不断寻找不足，因此比较越多、越久，我们越不喜欢。比如，一个男人言辞粗鲁，如果你们关系正处于考察期，可能会对他贬低，觉得其他追求者可能更好，可一旦他成了你的丈夫，你可能为这种行为辩解，他其他方面还是不错的。 我们总会寻找理由支持我们的决定，也就是将焦点投注在好的方面而不是挑错。现实婚姻中，如果一方三心二意，觉得可能有更好的选择，那么在不断地比较、权衡中，对另一半会越来越贬低，实际上，伴侣可能并没有那么差。
2、不要面面俱到，而要抓大放小。没有人不希望自己的伴侣优秀，每个人对优秀也有自己的一份理解，大到奋发上进，事业家庭，小到行为礼貌，言语得体，恨不得每个方面都符合优秀的模板。因此在日常生活中，不断提醒这样做不好，那样做不行，一番良苦用心，但通常效果不佳，甚至适得其反，引发伴侣的逆反心理。在说服理论中，如果试图说服的观点与已有的观点、习惯相违背，这会让被说服者感觉被冒犯，自然而然会诱发自我防御和自我辩解，一旦说服的力量不够，这种说服就有点类似预防针，只会让我们对现有的恶习、想法更加认同捍卫，所以聪明的人不应该将说服力量分散在生活中的细节上，这样做不仅是力量分散，而且对真正要改变的较大行为也会非常无力。真正聪明的人，应该学会抓大放小，对一些无伤大雅的习惯保持适度容忍，对影响较大的恶习集中力量全力以赴，坚决打掉，这样做不仅更加有利于说服，而且核心习惯的改变，非常容易带动小习惯的自然改变。
3、少指责抱怨，多肯定鼓励。我们怎么知道自己是一个怎样的？心理学认为，自我概念是一个动态的心理结构，包括两个大部分：一部分是自我感知，我们怎么看待自己的；另外一部分是来自于别人怎么看待自己的信念。心理学对就他人期望的影响有一个著名实验：心理学家随机选出一部分学生，并对老师说这些学生的智商很高，老师们信以为真，一个学期后，心理学家再次测试这些学生的变化，发现智商测试平均提高10分，1/3以上的智商增加超过22分。在日常生活中，我们称之为自我实现的预言，我们认为一个人是怎样的，会对这个人的行为和表现产生影响，并逐渐向期望的方向靠近，所以如果在生活中认为伴侣是窝囊废、没本事等等，他们可能真的就变成这样，所以我们要多谢鼓励，但提醒一句，这种鼓励是真心的信任伴侣的可塑性和发展，虚假的、言不由衷的鼓励，只会被识破，甚至造成更坏的效果。最后，高能提示，不要欺骗，哪怕是善意的谎言，每个女人都长着一颗侦探的心，不要问我为什么知道，血泪教训啊w(ﾟДﾟ)w。
我的感觉是，要懂得自己的身份。也就是女人结了婚，要把自己从女朋友的身份转为爱人，妻子。一个家庭的半边天。要承担起自己的责任和义务。作为另一半。不是像恋爱期那样。婚姻和恋爱是两码事。婚姻更需要有责任感。作为爱人，扶持好老公。作为母亲，照顾好孩子……如果需要，做出牺牲，大部分都是女人。会选择为了家庭放弃工作哪怕事业做全职太太，真的很伟大。因为，全职太太不是那么好当的。相比，那些把工作挂在嘴边，而把孩子丢给老人，从来不管不顾的妈妈来说。能做出让步和牺牲。也是对家庭的贡献。有利于维持婚姻关系。当然，老公的支持和理解，也是有利于婚姻关系。我更崇尚，女主内，男主外。女人的身体，没有男人抗压强，特别是情绪方面。很容易会得乳腺，宫颈方面，因为肝气郁结的病。好的男人，应该懂得让老婆少生气，少操心，少承担压力。相对，把孩子照顾好做好一项就挺不容易了……
相濡以沫！相敬如宾！女人千万不要强势！强势的女人99％不幸福
结婚之前睁大眼睛，好好考验；结婚之后睁一只眼闭一只眼，学会包容。
是否两情相悦决定你们的爱能持续多久，是否门当户对决定了你们能共同生活多久，以上均以月为单位。
额外赠送一个：身体和谐程度决定了你们在遇到危机时有多大的处理空间，是否有孩子决定了婚姻维系的时长，以年为单位。
来贡献几个心理学告诉我们的，那些亲密关系中不太能被我们接受，却又真实存在的规律。
1. 一见钟情真的看脸。
人与人之间的最直接的相互吸引，大多来源于外貌。人们对于外表好看的人总有一种“外貌吸引力刻板印象”（physical-attractiveness stereotype），不论是在职场、朋友、Pao 友、还是婚姻中。更重要的是，“看脸”并不是后天习得的，而是先天形成的。心理学实验告诉我们，在我们还是婴儿的时候，对那些成年人眼中的姣好面容就表现得更加有兴趣（Gosline,2004）。
2. 世界上并不存在所谓的“对的人”。
我们经常听到这样的话：“我一直没有谈恋爱是因为我还在等那个对的人。” 世界上真的存在一个与你完美契合的“对的人”吗？答案是否定的。
完美契合是不存在的。比如，即便两个价值观上大体相似的人，双方仍然也会在具体事件上的看法不一，世界上不会真的存在“我总是什么也不必说，ta 就什么都懂了”或是“无论我们谈论什么，ta 的想法总是与我一致”。
不仅如此，双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。当然，也正是这种流动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过磨合而逐渐变得更加契合（Dainton & Aylon, 2002）。
3. 大脑告诉我们，“爱情”与“性欲”可以是完全分开的
神经科学的研究告诉我们，性冲动与爱意会调动大脑的不同区域，简单来说，被性欲冲昏的大脑状态（后脑岛）与被毒品控制的大脑十分相似，而表达爱意时，被调动起来的大脑区域则是引起你愤怒等情绪的区域（前脑岛）（Cacioppo，2013）。所以，一个人可能真的存在“只想睡你，并不爱你”的情况。
4.“不来电”是培养不出爱情的
很多人会为了维持一段稳定的关系而忽略“不来电”这种生理吸引的缺乏。他们会说“慢慢的感觉会培养出来的。”不，不会的。不要指望慢慢培养感觉，“感觉”这个东西，在关系的早期就能非常容易地被注意到的。一个拥抱，牵一下手，甚至只是闻到对方的气味，就会显然感受到。你根本不需要去“思索”自己对一个人有没有感觉。虽然有化学反应不一定就是真爱，但如果没有化学反应的感觉，爱情显然也并不存在。
5. 即使是非常相爱的两个人，也在相处中有无数次想要掐死对方的冲动。
爱情并不是持续稳定的状态，而是一个个不连续的瞬间。
当我们说出“我会永远爱你，以后的每一分每一秒都像现在这样爱你”这样的话，真的只是我们的美好幻想。
心理学研究告诉我们，某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的，即便是最相爱的情侣，也会有“想要掐死对方的时刻”（Fredrickson, 2013）。所以，当你偶尔对伴侣感到厌恶，或是感到了伴侣对自己的冷漠，也不用对这段关系完全失去信心或是觉得“这就不是爱情了”，毕竟，爱的感受发生在一个个瞬间里，也就意味着它有可能在另一些微小的瞬间中被磨灭。
6. 凡是令你虚弱的，都不是真正的爱情。
爱情的面孔有很多种，从来就没有通用的判定方式，但是有一种感情一定不是爱情。真的爱情和其他好的关系一样，应该是一种增强力量的过程，而不是一个削弱力量的过程。而有时，在一段令自己感到虚弱的关系里待得太久，一个人甚至会忘记自己有离开的力量。
7. 所谓的“唯有你是我的精神友伴”可能只不过是你被“备胎”了。
很多备胎，真的都不知道自己“被备胎”了。一个典型的“备胎迹象”就是，你的这位“精神恋人”，ta 有现实中的伴侣，你们可能没亲过吻、没牵过手，或没上过床，但是一起看电影、坐在公园长凳上聊家庭、侃读书、谈人生。虽然你知道对方有恋人，但你深信自己（而不是 ta 的男 / 女朋友），才是与对方有精神交流的人，并感觉对方也是如此认为。
事实是，这种情况下你要额外警惕，你是不是被备胎了。毕竟，研究证明，备胎的数量在单身者与非单身者之间，并没有显著的不同（Dibble, 2014）。
8. 亲密与欲望是一对天生的敌人——得不到的永远在骚动。
心理学家说，亲密是来自“having”的状态，而欲望是来自“wanting”的状态。更诗意地说，亲密是一种“at home”的感觉，而欲望则指向某个未知的彼岸（somewhere unknown）（Perel, 2006）。一方面，想要维持长久的关系，最不能缺乏的就是安全感和确定感，而另一方面，欲望则是一种和神秘未知相关的体验。
要解决这个问题，首先要承认的事实或许是，你们从未真正“拥有”过对方，放弃那些对安全和稳定的幻想。
虽然现实往往“扎心”，但还是愿你们都能被这个残酷的世界温柔以待（微笑）
宝钗的判词是“任是无情也动人”，早都冷眼看惯世态炎凉，对男女情事没有兴趣，你看她平日做派，用的是冷香丸，住的跟“雪洞”一般，跟修行的尼姑也差不多。
薛宝钗的无情，不是残酷无情的无情，而是读书多，有阅历之后的冷漠，她一个女孩，能做出来那样的螃蟹诗，对世事的洞察堪比硕学老儒，看透了之后就是敬而远之，所以薛宝钗在大观园里，跟谁都是隔一层。
薛宝钗对自己家族的衰败、哥哥的无能有清醒的认识，所以才会选择过这样简朴的生活，她能看到家族的前途。
不过看透是看透，薛宝钗的悲剧是个女儿家，她不能把握自己的命运。她还是该选秀女选秀女，将来为了家族，还是该嫁人就必须嫁人，对她而言，嫁给贾宝玉和嫁给别的富家公子没啥区别。
至于宝二爷，薛宝钗对他应该是欣赏，宝二爷虽然无用，但在宁荣二府，能出这么一个奇葩，不做龌蹉的丑事，不狂嫖滥赌，不仗势欺人，还有几分尊重女儿的性情，品味高雅，性情温和，已经是难能可贵了。
薛宝钗对他的欣赏跟对林黛玉的欣赏差不多，都是对才情和心性的赏识，怜惜他们的才华，又因为命运的相似，同病相怜罢了。
至于二人的结合，金玉良缘本来就是命运的悲剧，宝二爷无心仕途，给不了薛宝钗家族想要的庇佑，薛宝钗早已无情，也给不了宝二爷想要的爱情，二人婚后的生活，一定非常尴尬而难堪。
薛宝钗明于世事，也洞察人心，她劝导宝玉多读书，无非是在大环境下，想让这个表弟做点属于这个时代的努力。因为作为女儿身，她们自己改变不了什么，如同探春说的那样，“我说生得一个男儿身，早就出去闯一番事业了”。我认为探春和宝钗，在某些方面还是很相似的
庄子就说过，中国之君子（儒生）明于礼仪而陋于知人心。薛宝钗是一个自动自觉的对封建道德的认同者，封建伦理道德是不讲人情的，所以是无情。然而这个人又具有很高的智慧，周旋于复杂而残酷的大家族之间，游刃有余如鱼得水，所以是“也动人”。她不会爱宝玉的，但她发自内心的遵守封建道德对一个女人的伦理要求，比如节烈，甚至殉夫。但是这些都不是出自于我们现代社会所认知的一种情或爱，而是封建伦理道德。
在现代社会，宝玉能不能成为艺术家难说，但宝钗一定可以成为企业家。
宝钗有权谋，懂得现实的残酷和失势的下场——被践踏，她受限于女性身份，只能迂回地靠影响夫君的决策来实现目标；宝玉是富贵闲人，品性高雅，但难堪大任——他压根不懂生活是什么，只知道跟母上们撒娇讨巧，可以说，是个自甘于宠物地位的小男孩。
顶门立户？他还差得远。
宝钗可怜之处，就在于她没遇到知己，却嫁了一个中二病患者。都很孤独。
薛宝钗判语：可叹停机德，堪怜咏絮才。玉带林中挂，金簪雪里埋。
薛宝钗的的三观是传统礼教。儒释道的价值观她都了如指掌，从她解禅机、作诗、听曲、劝导贾宝玉都可以看出。而深入她骨髓的还是传统礼教，这是社会的要求，也是她的选择，是她的“德”。
传统礼教的婚姻讲究父母之命媒妁之言。大家族的婚姻以利益为基础，这点她也接受。所以她会为了家族心甘情愿的进宫待选。待选失败后心甘情愿的服从家里的安排待嫁贾府。总体而言，她的婚姻从始至终都是为家族利益服务。这是她的“德”。
所以判词里有“可叹停机德和金簪雪里埋”。“雪”即“薛”。
爱情她知不知道？她当然知道。林妹妹一句“良辰美景奈何天”，她就知道林妹妹看的是什么书。她也喜欢这些杂书的故事。在她看来爱情是美好的，也是奢侈的东西，不是必须拥有的东西。她只会服从家里的安排嫁人，然后相夫教子做个合乎礼教的贤妻良母。
但爱情是发自内心的冲动，礼教控制不住内心的欲望。
她喜欢贾宝玉，书中有些细节可以映射。
她又不会像林黛玉那样去追求，去争取，去耍小性。
在她的价值观里爱情和婚姻是一体的，或者说压根就没有爱情是婚姻的基础这个概念。自由恋爱和婚姻自由是个现代观点，在古代这个叫私定终身，是不被允许的。
至于内心深处的想法怎么样，看到贾宝玉和别的女孩在一起会不会吃醋我们不知道，书中也没有痕迹。
总的说来薛宝钗内心是喜欢贾宝玉的。但不会去表露，更不会去追求，因为在她看来这是不合礼教的，是不对的。
其实薛宝钗是个女强人，是个好人。爱情和她无关，社会规则没有赋予追求爱情的自由，她追求的是合乎规则，就是做个“好人”（好人是个褒义词）。
宝钗是因为家庭原因吧，虽洞察世事，但为避凶趋吉，表现的随波逐流罢了。明哲保身为上，就只能注意自己的言行，压抑自己的性情了。在我眼中宝钗比林妹妹更现实，而且也更有烟火气，并不比林妹妹少了性情，只是藏起来了罢了。如果她有机会碰到一个真正相互喜欢的人，谁又能说她不会去爱呢。
宝钗是个极其聪明的人，她始终知道自己想要的是什么，并非无欲无求，她的性空只是她的眼光极高，在所能得到的里面没有真正让她喜欢的值得她去热烈追求的。所以，没必要热情热烈。她心里有一把称，任何人事几斤几两都清清楚楚。若能遇到一人，让她觉得比平淡日子里的安全感更重要，那便可以去赌一把了，因为输了这平静日子也是值得的。所以你看，她的热烈也是建立在理智与利益分析的前提下的，我觉得我很喜欢，那我才会去做。
感性而言，闺阁中的女儿，十四五岁，遇到个样貌俊秀，家境优渥，体贴柔情的男人，不动心也难。
理性而言，父亲去世，家族败落，薛宝钗随着母亲和哥哥到京城，本是为了选秀，既已落败，想要攀上个好家庭的伴侣，也是自然，那时贾家家底还丰厚。
如果题主仔细看红楼，就会发现宝钗姐姐在贾宝玉面前诸多妩媚发嗲的细节：
第八回，《薛宝钗小恙梨香院》第一次正面写贾宝玉去看她，她问贾宝玉要玉来看，之后和莺儿一起引出金玉良缘，『莺儿嘻嘻笑道：“我听这两句话，倒象和姑娘的项圈上的两句话是一对儿。”』那莺儿这些话是谁教的呢？不言而喻。
第十八回，《庆元宵贾元春归省》，元春让大家作诗，实际要考考贾宝玉的水平，大冬天的贾宝玉焦躁得大汗淋漓，黛玉看不过，帮他作了二首，宝钗看到他的诗，提点他，宝玉道，“从此后我只叫你师父，再不叫姐姐了。”薛宝钗却讲，『还不快作上去，只管姐姐妹妹的。谁是你姐姐？那上头穿黄袍的才是你姐姐，你又认我这姐姐来了。』不肯当对方的姐姐，刻意弱化年龄差。
第三十六回，《绣鸳鸯梦兆绛云轩》，夏日午间宝钗去找贾宝玉玩，谁知宝玉正在午睡，宝钗看到床边袭人为宝玉绣了一半的肚兜，则忍不住拿起来继续，『宝钗只顾看着活计，便不留心，一蹲身，刚刚的也坐在袭人方才坐的所在，因又见那活计实在可爱，不由的拿起针来，替他代刺。』这已经是情不自禁了。
红楼细节庞大，宝钗对宝玉的情谊，委实多到不胜枚举，也无怪乎黛玉每每都要吃醋了。作为倒钗派，觉得宝钗实在连女儿家的矜持也无，但不可否认，当父亲去世，家族衰败，母亲哥哥均不可靠的时候，只有自己努力向上，嫁一个好人家，方才能够安稳后半生并提携家人。而贾宝玉，的确“不务正业”，所以宝钗也有事没事念叨几句，但对薛宝钗而言，贾宝玉无论硬件软件，她都称得上是高攀了。
就好像她写的诗，『好风凭借力，送我上青云。』
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