小情绪语：
初读此文时，满眼没有标点符号断隔的长句令我抓了狂！
许是情感太过浓烈，更或表达的欲望又是如此的强烈，堆积成了一个密不透风的堰塞湖，满腹的诉说悉数郁结于此。我读的懂你的急切和些许的哀怨，却无力凿开一个缺口，让你慢慢地、一点一点地走出来。
解读的过程虽然稍显不顺，但或许，我们只需要摆出一个默默聆听的姿态吧。
有时委屈，时时惦念。
是的，我们时常陷入这样的情感状态！
那么多的“可能”，究竟哪一种可能性才是你最真实的表达呢？我想，可能都是，也可能都不是吧。
青春总会离我们远去，而你今天如此笃定的“不爱”，又何尝不是曾经那么笃定的“深爱”呢！
诸法皆为执念，“爱”如是，“不爱”亦如是。不如放下“放下执念”的执念，带着它一路前行吧。
那当然不是一场梦了，那是曾经最为真实的你啊 ··· ···
这个故事的男主角曾经叫做璟煙。是的 是曾经。因为在彻底放开之后他就再不是我的璟煙。并不是任何人都有资格成为璟煙的,在我看来，璟煙是我的过去，现在，还有未来。或者，大家也可以把它看做是一个代号，亦或者是我的执念。
前两天在网上无意看到你更新的状态，突然就想不起你是什么时候走出我的情绪的，想不起是什么时候不再那么关注你的 仿佛那些都是发生在昨天，收拾东西翻到那些和你有关的信件，想到要把你从心里抹去，让别人住进来，竟然委屈的的眼泪止不住的往下掉 你说 你是什么时候慢慢走出我的心的呢
我想
可能就是你明知道我最好的朋友喜欢你而你认她做妹妹的时候吧
可能就是我最好的朋友你的妹妹因为喜欢你可是你却喜欢我 而选择和我冷战的时候，你没有一个明确的态度的时候吧
可能就是你在完全可以让我知道的情况下却瞒着我送你妹妹礼物的时候吧
可能就是班里的同学都不约而同的选择希望你和她在一起 三番两次的在我面前讲你们有多么多么合适的时候吧
可能就是我和她共同的好朋友也因为你没有选择她而是我也选择远离我与此同时你的好朋友因为你喜欢我故意说谎骗我的时候吧
可能就是就连别班的同学都参与进来每天都能收到好多的让我远离你和她的小纸条的时候
可能就是那么喜欢你的她竟然找人教训你的时候吧
可能就是宿舍同学对我说话面无表情话里有话的时候吧
可能就是我说不想伤害我最好的朋友而不愿意和你在一起之后，你写信告诉我，不要让你意识到我的存在的时候吧
可能就是因为看见你而心情变的很复杂而不想说话，别人问起就谎称自己嗓子发炎所以才不想说话。渐渐的都不知道自己到底是因为嗓子发炎疼而不愿意讲话还是因为不想讲话所以才会嗓子发炎疼的时候吧
可能就是明明我们两年中那么多那么多次擦肩而过，你却说从没见过我的时候吧
可能就是我贪心的借别人的名义进你的空间评论你的状态，你对我仍是无法谅解，不肯原谅的时候吧
可能就是我因为你而喜欢上许嵩的歌，因为你而不再吃糖，因为你而恐惧打雷，因为你而不再喜欢有雨的天气，因为你而变的在校园里我总是习惯低头走路，因为你而只敢在夜幕降临时才会在教学楼前面经过，因为你而变得沉默的一天中除了背书和上课回答问题外说不到一句话，因为被你喜欢过就很难觉得别人那么喜欢我，而你的情绪没有因为我有一丁点变化的时候吧
可能就是在我拒绝你，说我只能高中毕业之后考虑和你在一起的事情，你说会等我毕业，等我长大。高考结束走出考场，我期待着你会打来电话问一句，现在我们可以在一起了么，可是手机开机后除了失望什么都没有的时候吧
可能就是在照毕业照片的时候，我托好友的同学送你我曾满心欢喜学习折的星星，一个都不曾假手于人，每一个星星里面都有我写的“希望你幸福”，可是你只字不提没有任何没有察觉到没有一丝反应的时候吧
可能就是你约我把一些事情说明白，我推掉同学聚会在书店等你，你却打电话告诉我要去参加同学聚会不能来，告诉我那些事说不说都一样。可是仍旧抱着一丝侥幸，万一你会来，太阳从头顶慢慢滑到西边，你仍旧没有出现的时候吧
可能就是在毕业的时候，你写了一篇长长的长长的《致某人书》，里面的一字一句全是让我哭到嗓子沙哑的时候吧
可能就是在长长的毕业的暑假里，我鼓足勇气发了短信给你，你隔了好久回复的内容让我觉得自己很讽刺的时候吧
可能就是我用了一个新的QQ号加了你之后，你主动找我聊天，你问我是谁，我不想隐瞒，说了一句，你可能不想知道我是谁，之后你就再没找过我的时候吧
可能就是几乎所有认识我的人都说感觉我心里有一个人不然怎么会拒绝抵触着那些友善示好的朋友或同学，而你身边几乎没有人知道我的存在的时候吧
可能就是大一那年清明节你来济南，让我陪你去玩，学校要补课，我请假去陪你，你带我去接你的好朋友，你帮其中一个她拿包的时候吧
可能就是你和她还有我三个人一起坐摩天轮，你坐在她旁边，我坐在你们对面看着你们灿烂笑容的时候吧
可能就是在外面玩的时候下雨了，你问我有没有带伞，我说只有一把，你来了一句这么多人，一把伞有什么用的时候吧
可能就是大家玩一天后各自回去，因为下雨你去送她，而我坐车迷路把自己弄得好狼狈，很晚才回到学校的时候吧
可能就是你的手机停机了，我担心你在不熟悉的济南联系不到我会迷路，赶紧为你交上话费，而你在之后联系我的时候，告诉我貌似前两天你打我电话手机停机了的时候的语气漠然的好像对你而我只是一个陌生人的时候吧
可能就是你聊天的时候告诉我胃疼，我叮嘱你要按时吃饭，告诉你要注意照顾自己，而你只会一句呵呵的时候吧
可能就是每次看天气预报的时候都会看一下你所在的城市天气如何却找不到告诉你的理由的时候吧
可能就是我告诉你你高中曾经最好的朋友说喜欢我 希望我可以尽快忘掉你去到他身边，你淡淡的一句，我早看出来了的时候吧
可能就是我忍不住进你空间去寻找你的踪迹，却不想让你知道，清除我的访问记录 而你几乎从来没有进过我的空间想要了解我过的怎么样的时候吧
可能就是每年你生日的时候给你发短信祝福，你从来不回复的时候吧
可能就是我受同学怂恿，再一次发了长长的文字和你隐晦的说出你在我心里的位置和我心里的想法，我懦弱的不敢去看你的回复鼓足勇气去看 你回复一句，你说这个，我都不知道该说什么了的时候吧
可能就是许久不聊天的后来，你问我有没有交男朋友，我说不想，你呵呵的时候吧
可能就是我终于下定决心忘记你，你的突然联系让我再一次前功尽弃，却只是因为你心里的压力太大，无人可以倾诉的时候吧
可能就是你告诉我你爸生病，我为自己帮不上你而自责的难受，你苍白无力的安慰说没事的时候吧
可能就是你在医院陪护的时候，我熬夜陪你聊天，你和我说起你的前女友，你整夜都在向我说你多么容忍疼爱她，我怎样努力都压制不住自己想哭的时候吧
可能就是你说你因为感受不到你前女友给的安全感而不开心，我说真是个让人伤心的故事，不管你明不明白我都不会解释，你理解不到我话里真正的意思的时候吧
可能就是好久不联系的后来，你找我聊天，让我帮你在网上抢一款新发售的手机，我说上班不方便，你说让我同学帮忙，我说她们有事忙，你亮着的头像就再没跳动的时候
可能就是再后来我和你说谢谢，说倘若没有那晚那个伤心的故事，我可能还是继续执迷不悟，不知还要多久才能走出，你仍是不明所以的问我，是不是那晚说的什么话冒犯了我的时候吧
可能就是高中养成心里有话不想说或者说不出就写在日记里的习惯。之前我的日记里全是你，而现在我都想不起上次写日记是什么时候了的时候吧
可能就是你说的话我越来越看不明白的现在吧
你终于将我对你的所有歉意，内疚，还有在意，一点点消耗殆尽在一些或许在你看来微不足道的细节里。我不知道对你曾经是不是喜欢，身边的人都说喜欢就是时时刻刻想见到那个人，可是对你，我不是想见到你，而是怕见到你。所以 某人 我应该从来就没有喜欢过你
某人 对于曾经带给你的伤害很抱歉。 谢谢你曾经喜欢过我，谢谢你曾经让我那么伤心，谢谢你让我觉得之前很在意你的自己像一个彻头彻尾的傻瓜 谢谢你让我彻彻底底放弃自己的执念，从自己的死角走出来去寻找我的大药瓶子。
希望你幸福 这是最后一次对你说这句话。从此之后，无论你过得好与不好，都与我没有任何关系。
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