壹
“有读者和作者的关系很亲密，读者怀孕后第一个告诉的是作者，并且作者以此为荣。”王路老师在一篇文章中写到的案例。他认为，这件事的不妥在于，读者怀孕，第一个告诉的人应该是她的先生、父母、亲人。最后才是作者。
当时读完这段文字，我觉得王路老师是一位边界意识非常强烈的人。这种边界意识，在于他懂得人与人之间，需要有距离感，即便是最亲密的朋友也不要无间。
事实上，在现实生活中，我们遇见很多多类似这样的存在，在人际关系中，既不遵守自我边界，也不懂得如何保护自我空间的成长。
再举几个例子，一对男女朋友，本来关系很好，后来因为毫无边界意识，发展成婚外情，最后两个人，老死不相往来，连朋友也做不成；另一对，本来要结婚的伴侣，最后女方受不了对方毫无边界感的讨伐：“你应该和我共享你的朋友、圈子、心情及所有的通讯信息。”一对中年夫妇：“我们结婚了，你就有义务把每月的工资卡给我。你有权利记住我的生日，并需要诚意的生日礼物。你还需要帮助我解决，任何我解决不了的事情。还有作者或艺人，习惯通过公共平台，分享自己婚姻里最私人的情感……。”
由此你会发现，生活中很多的痛苦和不必要的烦恼，都是由毫无边界意识而引发的。彼时，还不自知，以为对方不爱自己，甚至怀疑对方向自己隐瞒了什么？而不是去想，是不是因不懂自爱，而无意中给生活挖了一个坑？
把对方当成自己。所有以爱的名义试图占有、控制、羁绊，更容易让人失去自由；也容易让人在自我边界的意识里模糊不清，最终失去自我。
贰
自我边界意识模糊的人，除却精神和人格的不成熟之外，最重要的是，暴露出了自我的不懂节制，及盲从的控制欲，这种欲望就像燃烧的火焰，因为自身的放纵、不懂克制，很容易对自己和他人造成伤害。
很多时候，我们以为与人的关系过于随意和熟悉，不分你我与彼此，是真正的亲密。事实上，它很容易给一段好的关系造成新的矛盾。比如：父母可以随意偷翻孩子的日记，成年后，又以为孩子好为由，干涉其婚姻；朋友之间，以为情感很熟，就可说话肆无忌惮，口不遮言；夫妻之间以为结婚了，就可以随意无间。
还有很多男性无亲无故，也不是很熟，见面就称兄道弟，拍肩搭背；女性呢，容易有各种不着边界的夸，你长得真漂亮，你的衣服好好看啊，你的文章我好喜欢，几乎每篇都看（实际上对方连公号都没关注）……类似这样的情景，像一场闹剧，说好听点，是没有边界感，说不好听，就是没礼貌。
我特别不习惯，有的人一上来，套近乎，就各种热情，说很多看似很美，实质不着边调的话；还有各种带有强烈的倾诉目的，只是想找个人清空内在的淤积，因为身边的人无法给予他（她）安顿……。先前，我总不愿意伤害他人，只能忍着，沉默不语。现在，我会直接说抱歉，明确告诉对方，我不是解决此类问题的最佳人选。
叁
我们生命中遇见的每一个人，需要边界感的存在，是因为它可以给人以距离和呼吸的空间。我们需要的不仅仅是自己少给他人制造不必要的困扰和麻烦，更需要的是，给自己的身心腾空更多的容量，盛载有效、积极的内涵。
边界感清晰的人，不是所谓的冷漠、清高、不合群、自我封闭和设防，也不是说他完全不需要别人，而是一个人在经历各种人事沉淀后，对人际关系的冷静与慎重，愿意给予妥帖的敬重，这样的情感因为诚恳、真实，也会显得深厚，如细水长流。
也只有如此，你才可能避免现实生活中那些忽冷忽热、时好时坏的情感关系出现问题和矛盾时间，能富有灵性的觉察它的问题所在？
所有边界意识不清的人，都容易在关系中暴露出问题：恋爱和婚姻里，看似在营造某种安全感和温情，实则很容易对伴侣产生依附感；在友谊中，容易烦不胜烦的侵犯对方的空间，而不自知；在亲人间，不容易体会更强烈的亲密感，因为没有界限感。
“一个人与他人接近，但没有近到失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分，他还是他，别人还是别人；与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己，想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感和温情。”一行禅师认为，即便夫妇、父母与儿女，朋友之间，都应该有自我边界意思。如果消弭了自我边界的情感，迟早会对身处情感关系中的人造成伤害。
最好的关系、最为妥帖的情感，在于彼此间可以亲密，不要无间；可以留有距离给予扶持，而不是毫无边界的取暖。世间所有珍贵、值得敬重的情感，在于各自看似分开，却能时刻感应对方的存在与需要。
知见可以永无边界，但关系需要有所边界。一个边界意识薄弱或总是模糊不清的人 ，很难相信他身上有某种坚如磐石般的内核存在。
《大学》说：“知止而后有定，定而后能静，静而后能安。”《道德经》云：“知足不辱,知止不殆。”在我看来，这里的“知止”就是边界，立场，原则，也是“归属”。
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