一、“连岳前传”
几个月前，在博客里贴出《我爱问连岳》的读书笔记（见：
http://www.douban.com/review/1182198/；或
http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?idWriter=0&Key=0&BlogID=337286&PostID=10368494）的时候，网友就介绍了这本书。
从卓越网购了来。在看完《我是鸡汤》之后，陆续看完这本书，我要说，这个Kevin丝毫不逊于连岳啊。
确切一点，可以称得上“连岳前传”呢——同样开在《上海壹周》，而且比连岳还早，很多观点、说法很像。甚至连书的装帧设计都跟《我是鸡汤》很像。不知道Kevin的这个专栏坚持到了什么时候，我猜想，大概这个专栏结束的时候，连岳才接手的。
2002年之前的这些故事和倾诉，这些劝解、提醒与感慨，今天看来依然新鲜如故。对话体的文本，本身在形式上就拉近了读者与书的距离。而情感的故事与困惑，到头来总还是那些类型。只是，情陷其中的各色主人公，各自遭遇，如鱼饮水冷暖自知罢了。不知道，故事里的主人公现在过得如何，要是行得通的话，情感专栏是不是可以考虑续集、回访，就像这些来信要与解答一起看才相得益彰一样。
与连岳相比，Kevin同样冷静、理性但算得上更细腻、温情，更容易让人接受吧。——当然，这样说并不是在批评连大侠。
我喜欢把好的情感专栏比作“圣经”，是因为，常常可以看到许多简单却又令人回味的话。请容许我把它们摘抄于此：“关键是你的目光，而不是你目睹的事物。”（P2）“但永远重要的都是今天。不夸张地说，所有旧的，都要让路，要让你安心。”（P12）“每一天要做许多件事。每个月要做些同样的事。每一年要至少做成一件事。”（P73）“人世漫长，祝福记忆能有开始，回忆没有结束。”“你爱的人并不是方向，如何去爱才是。”（P84）“我们过着日子，不是让日子来经过我们。”（P86）“不要去替人打抱不平，不要去议论别人的生活。……不要做自以为是的人，要始终明白这一点。”（P128）“你每坚持一天，你都会是每天的胜者。”（P135）“如果有愿望，必得有比愿望更大的勇气。”（P184）“看清真实的生活至少对更长的将来有把握。”（P188）“一个人，渐渐会背离年轻时的反叛，融入到当初抗拒的环境中，每个家伙都自认是过来人，都说生活无非如此，并且必得如此。”（P194）“从现在开始，我离死亡并不更远，也未曾更近。”（P197，这句话好像有点熟悉）以及，书中多次提到的“看清你自己”的忠告。
二、“爱既已是一切，这些人其实要的当然就是一切。”（P205）
Kevin清楚地知道，现代都市男女的情感之所以成为“问题”，关键是因为“人的天性之一是：人渴求他所缺乏的东西”。（P125，连岳不久前也强调过这一点）人的不快乐大抵源于不自知，不知足。遇到自己心仪的天马行空的男人，又怕他不成熟、不稳定、不轻易给出承诺。有望在中国最高学府里拿到博士学位的女生，却又担心成为世界上的第三种人类而孤独一生。在“自由”与“归属感”之间游移不定的女子，想通过出国来离开相爱多年的对方。喜欢她的气质，却对她以前的感情经历耿耿于怀，对她现在的职场应酬疑神疑鬼。明知道那个已婚男人不可能离婚，还在飞蛾扑火期待奇迹。接受大自己8岁的男子的赞美、精致礼物和高级消费，但不分担他的苦恼、不鼓励他坚定并且以年龄还小的名义拒绝做爱。毕业后做了记者长了见识，开始嫌弃大一时就恋爱的男友目光短浅、圈子太小、没出息。一对各自已婚的男女同事，发展出婚外恋情并以为“最真的感情在婚外”……
于是，在这样的外在环境和内在心理之下，“以快乐的名义，以自我的名义，以自由的名义，以时尚的名义，以个性的名义，以爱情的名义，以感觉的名义，以小资或中产的名义，以西化或者传统的名义，人们为各种贪欲找到了心安理得的借口……都市里的人们在今天依然未脱小富即安的农民意识，一方面还是缺乏安全感，另一方面就已克服不住地蠢蠢欲动。”（P219）
对这些人而言，“爱情是短命且易于遗忘的消费品。”（P164）誓言不必坚守，单纯反遭嘲笑，感情就像速食面，方便、简易、快速，但却不再滋养人的心灵。“一开始只是说要有个人陪；有了后要那个人变成想要的人；之后再要求他要全属于自己；终于得到后开始嫌激情在消失；最后找出理由是那个人原来并不适合自己。你看，我们就是这样一个要求接着一个要求，把感情逼迫到尽头的。”（P175）
三、“我不会祝福你的”
我也经常看报纸上的情感倾诉。其实很多故事都很相似。比如一对原本相爱的男女，却因为某一方是外地人、没有好的工作、或被查出患有乙肝等等原因而分手。对于这种情况下抛弃、分手的人，可以理解，但我决不祝福。电台节目里说，现在的女大学生早早地就在盘算嫁个条件好的老公，以致于出现结婚年龄提前的现象。人的现实如此。从无奈，到投合。但我仍不希望看到说某人因为上述原因分手以后，就再也没有联系对方了。哪怕只是通过介绍、相亲认识的，也不该如此。
那些看起来苦苦艾艾的人，他（她）们不相信自己，不相信他（她）们曾经付出或被付出真心的对方。他（她）们不相信所有美好的东西，更不甘心投入付出，却一心想要获得。他（她）们说着自己只是个常人，却做着公主/王子的美梦，其实是以后者来期待对方，而以前者来为自己找托词；他（她）们精确老道地计算好分寸、进度，以为可以拿捏自如游刃有余，好始终把握主动进退自如，宁可对方受伤也要保证自己免受麻烦。为了掩饰自己内心的虚弱，貌似满腹委屈地往爱情婚姻身上栽赃——认为是“爱太自私”、真爱难寻，婚姻制度不完善……仿佛整个世界都欠着他（她）。却始终，“不肯承认自己是冷酷的。”（P58）
不合适，感觉不对，大概是恋人分手的首选理由。其实这样的说法里面，更多是为了掩饰自己的心虚。原本好好的关系，到最后连诚意也没有了，还谈什么爱与祝福。“也许真正的感觉总是在骗我们自己。我们所说的简单真诚的爱从来没简单过。我们一向要求多多。”（P18）
我愿意引录这段话：“清高的、浪漫的爱情，再如何易碎，也是好的，也是值得倾力而求的。那么容易被现实击碎的人们，他们的面包一样脆弱可怜。……平凡是个借口。有一些人只是希望快点找到一张别人施舍的饭票而已。如果没有志气没有自信没有悟性，只有青春，那就换了青春吧。别提什么爱情。可是面包是容易得到的吗？这么轻易就放弃的人。”（P125－126）
四、爱要爱憎分明
“我以为己所不欲，勿施于人。
我以为婚姻该有爱和忠实作基础。
我以为人做选择时至少要尽量不伤害别人。
我以为人格和尊严重要过面子和欲望。”
Kevin在全书倒数第二篇文章里的这段话，可以看作全书的主旨。这也是我赞同的。我一直以为，人应该是爱恨分明的，爱就爱，不要猜疑，不要误解，不要暧昧，不要错过。不能相信自然也不能接受，一对刚刚还好好的恋人，说分手就分手。那样的人是残忍无情的。
Kevin的爱情观以自由与尊严为基础，以认清自我为前提。他在书中的解答中肯、富于建设性。你所拥有的，会给你加分；而你缺乏的，一方面，你要努力，同时，也要知道，有时盲目、妥协一下，幸福感就会上升。“天马行空的男人，你非要圈起来养吗？”好的教育背景，应该是有助于接触到相对出色的男人。“在两性关系里，了解自己比了解对方更为重要，因为这是全部的前提……所谓幸福就是你明白了这个并得到了，或者自以为明白和得到了。”（P101）
“人的彼此需要确实如同相互取暖的刺猬，我们必须在需要和痛苦间调整出恰当的距离。”（P71）
“所谓好的爱，就是要让自己更自信，更喜欢自己。”（P84）
“结婚并不是一定要嫁最爱的人的。非要这么想，你就是又在和自己较劲：摆明了是不想诚心诚意结婚的嘛。……最爱的人是拿来心痛和怀念的，不一定能用来结婚的。”（P149）
“无论成功还是失败，多了体验，总该有所得，总该更有信心的。可以对别人失望，但不可以对自己失望。……坚强的你只有一个，而可以一起走的男人绝不止一个。”（P155）
“想要什么样的朋友，自己就要先做那般的人。想得到什么样的感情，通常也要求你相应付出。”（P214）
该干脆的时候他也干脆——如果某种状态已无必要迁就，Kevin的态度是“决不妥协”。该批评处也不藏掖忽闪，直接但不刻薄，让人能接受——“我的打击不过是一种提醒”（P61）。冷静的旁观，客观中肯的分析，简洁、立场鲜明的表态。
我喜欢陈保平在“序”里面评价Kevin的那句话：“不管爱的真相是什么，他是个对爱有信仰的人。”
是的，任何时候都要相信那些美好的东西。人的骄傲就是在种种困境中仍然不放弃。
所以选了莫文蔚的这首《忽然之间》作背景音乐。“而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃/分不开我们也许反而更相信爱。”
2007年10月23日晚－24日晨初稿
附：推荐篇目：
《世界上有三种人：男人，女人，女博士》
《只向同类妥协》
《被侮辱的爱》
《他不放弃他的优越感》
《接近无限辛苦的笨》
《勇敢的母亲才有勇敢的孩子》
《苍白无力的纯真》
《除了青涩的日子值得反复怀想》
《船上不只你们两人》
《开始前的结束》
《做些普通的事，但以自己的方式》
《祝福女人的从容和耐心》
《如果最好的不得不消失》
《爱是每个人自己的峰顶》
《二十多岁的更年期妇女》
《结婚不是表达感激的方式》
《只有一个精疲力竭的男主角》
《爱情是短命的消费品》
《（我们如何）把感情逼迫到尽头》
《一个意外的坚定》
《想入非非的理想主义爱情》
《给爱放一个假》
《缺失的底线》
