北京，再深的爱也难抵一套小小的房子
爱我就给我一套房子，即使你再怎么爱我也免谈。
也许你是宽容的，房子不行也可以，但首付款一定要到位。活了二十五年，头一次真真切切的感受到了买房的压力。毕业一年了，仍是穷光蛋一个。偌大的北京我一个外地普通院校毕业的本科生。没钱没背景更没人际关系，我要向谁去索要这一切。难道是我们伟大的祖国。扯淡吧，我还没这么无耻与无聊。我想脚踏实地的去完成我人生的蝶变，慢慢的去为了我的理想去奋斗。
可是，这一切根本等不起。
毕业已经一多年了，昨天和我妈打了一个电话，不免又谈到了结婚的事。其实我能理解老人的心，无非是想子女早点成家好了了此生的心愿而我又是家里最小的孩子。所以我只是象征性的和我妈打着圆场，没有打断她那看似美好却很难很难实现的梦。可是心里真的有些难受，因为按照我们家里的算法我今年已经26岁了，算个不折不扣的大龄青年了。没办法，穷人的孩子早当家，我也不可避免的被推上了成家立业的位置上。孝顺与否是否与别的都没有关系，唯一能做的就是宽宽父母的心。
四年的大学，家里为我花光了几乎所有的钱，我真的已经受不起这份恩德。所以从毕业那天起我就再也没想过向家里要一分钱。在北京默默的开始了我小人物般的生活，我喜欢最底层般的踏实，把他看做是人生财富的一种积累。
可是，一切还是等不了。
昨天晚上和相恋了五年的女朋友聊天的时候吵了架。后果估计很严重，我们到现在还没有说话。伤害她不是我的本意，但低头认错我又觉得何错之有。思前想后我还是在沉默中继续沉默，在凌晨的时候一个人敲打着键盘写着写矛盾且受伤的心情。
昨天晚上，我把和我妈打电话的事跟她说了。我想故意试探她一下，就说我妈又催我们结婚了呢。呵呵。谁知道她的一个回答让我顿时觉得安分不下了。“跟你说过不止一遍了，没有房子我们不可能结婚的，我还小，你想当个孝子暂时还当不了。”五年的自由相爱抵不过一套小小的房子，两只明亮的眼睛却在这个夜晚看不清楚我女朋友的脸。我们就这样因为这个话题一句一句的吵了起来。到最后谁也不说话，谁也不理谁。
回想起过去，09年我刚到北京的时候。放下了自尊，放下了散漫，进了一家台资企业做起了销售。与其说是做销售不如说是扫街，就是背着样品一家一家去进门推销。我委屈过，可我想想还有你，我忍忍也就过来了。外面的生活其实不辛苦，只要心还是温暖的。当七月份和你一起来到上海的时候我是何等的开心，终于我们可以离开校园开始自己勾画的生活一起为了将来的梦奋斗了。
我帮你找了一家小的饭店做起了财务，尽管工资不是很高，才1700元，尽管伙食不好，但好歹解决了温饱。尽管路途比较远要两部公交车才能到，可是我翻遍了手机通讯录却找不到一个可以帮到我的人。我只能安慰你先做做吧，不喜欢的话咱就不做了，你就呆家里慢慢找工作，反正不急的。我当然要谢谢你没有嫌弃这份工作，一直做到了年底，并且这样快乐的过了半年。
而我在这半年的时间里，虽然工作能力得到了一定的提升，职位也有一定的提升。但无奈公司给出的薪水原地踏步，我依然只能拿着每个月2500元左右的工资在偌大的上海到处奔着。我把我的工作描绘的很轻松，因为我不希望你替我担心。中间我想过辞职，可是为了那两个月的年终奖我还是坚持到了年底。可笑的是所谓的两个月年终奖也无非是一笔2000元左右的现金。我的这份坚持被公司证明了只能值这么多钱。我认了，不是我不满足，而是我根本找不到更多去满足。
为了让我们都能体面的回家过年，我将信用卡额度额外增加了1000元，这张卡已经超支5000元了，为了更体面的回家，我厚着脸皮给房东打了电话，本该交三个月份额房租我先交了一个月的，又向我的同学借了1000元，外加我发的4000多块工资，我们一起去超市买了东西，虽然寒酸了点，但无疑还是快乐的。至少我们可以在一起计划着来年，一起计划着去完成我们的梦。没有给家里钱，我唯一的借口就是刚毕业，一切还没稳定下来，等明年就好了。
年底回来后为了一份完整的工资，我又在原单位做了一个月。就不顾一切的辞职了，换了一家新公司最终在一家世界五百强企业做销售代表，待遇嘛比去年来说应该好多了。可是我们过完年过来基本没什么钱了，而一切东西又要靠前去解决。我就向A同学借1000，B同学借1000.工作需要安装网线，我又向我的主管借了2000。此刻的我没有任何的尊严，凭的是一副无助者的姿态站在别人的面前。也许是我无能，但这一切我自己去承担了。
期间，你说你家里要2000块。我虽然口头上答应了说肯定会有办法的，但实际要的时候我还是跟你说了能不能缓下。不是我自私，是我能力有限。可你不依不饶我也扭不过你，你开口和我的同学借了1000块寄了回去，我没说什么，拿着那些钱帮你跑银行去把钱寄回家了。
而你上半年的工资差不多一半都寄回了家里，还时不时跟我说我在用你的钱。我真的很难受，为什么我的宽容成就了你的有理。我不想去反驳，只是希望新的工作能给我带来一些变化。
可是从来就没有得心应手的工作，我开始了快节奏高强度的零售业工作。每天重复着与不同的人打电话打交道，还要受老板的骂，因为我是新人。我做这份工作的工资可比以前多一大半了，因此我很珍惜。可是你只知道用钱的多少来衡量我，看不到我为之付出的努力。从2500到3200，从3200到4100，从4100到4800，我的工资在不停的涨着。可你只看到我失去的部分，觉得一切的得到都是理所当然的，这是不公平的。
我可以不去责怪你，可我真的不想这一切会以物质为导向继续腐化下去。而你也一直以物质为目标为导向去衡量我去评价我。为了缓解那段没钱维持的生活我去办了另外一张信用卡，目前我除了欠着7000元的信用卡和差不多2000多元的同学之间的债务，一分钱存款也没有。可以证明我没用，可是两个人的开资我难道没有在潜移默化中去承担吗？你的钱永远是你钱，用来补贴家里。再下个月你又要给家里寄回去五六千，我不知道说什么。不该和你的父母吃醋我知道，可我的委屈我又不知道从何而来。
我们一起的奋斗成为了我一个人的奋斗。我们一起的幸福成为了我一个要去创造的幸福。我觉得我孤单了，觉得我只是一个人，觉得我一个人要担着的东西很重很重。就连那本来有说有笑的爱情也加上了沉重的砝码，我唯一的选择就是去承担，要不就不够男人。
男人就应该从无到有吗？
女人就应该拿来主义吗？
不是的，不是的，我真的不想这样。我希望你会敷衍我一下说老公不管怎样我都会陪在你身边不离不弃的，我们一起奋斗一起打拼。可是蛋疼的是我说如果两年之内我还没成功的话你回答我说你不可能等我的。也许只是玩笑话，可是这个玩笑话却太TM伤人。让人感觉这世道充满着无解，充满着绝望。我们的幸福成为了我要造就的幸福，我们的奋斗成为了我要去担当的奋斗，我们的房子成为了我要去造的房子，我的家庭成为了与你无关的家庭，而你的一切你还继续着。我只能说，再忍忍吧，也许日子会好的。
但是我已不忍心我的女朋友变得如此这般，对我的漠然，对我的无视，觉得一切就应该男人去搞定，那么的符合天理，那么的理所当然，如果是这样我真的是要为了结婚去结婚，为了恋爱而恋爱嘛！四年多积累起来的价值观在TM瞬间土崩瓦解，都被这充斥着金钱的社会搅得浑浊。
如果我还有一个梦，我们有自己的小账户，我们还清债务，我的所有工资都交给你。我们的年薪能达到总和10万，我再摆个地摊赚点外快。也许我们的生活是那么的惬意，因为单纯物质的比较，目前的我会死得一塌糊涂。如果可以的话我们奋斗个三五年，外加我单位给我交的住房公积金，我们再想点别的法子凑点钱付个首付，应该不是什么难事。可是现在的我觉得变质了，没有任何意义了。我对一切慢慢丧失信心，去Y的男女平等。
再深的爱也难抵一套小小的房子。老子的真心付出与狼狈不堪敌不过现实的两三万块。在以钱为导向的今天，是我错了，还是她错了。还是TM整个社会都是病态的，老子祈祷自己下辈子做个聋子做个瞎子外加哑巴，那时的我再到人间走一趟，再嗅一下人间的味道。然后什么也看不见，什么也听不见，什么也不说就这么安静的死去只为证明这个时代的我是错的还是我出生的这个年代是错的！
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