首先说明，我还没有看《后会无期》。我也想看《后会无期》，我想看的原因也只是对于韩寒的期待还有朴树的《平凡之路》。听过《平凡之路》后，一直没有平静下来，有些东西堵在了心里拥挤着翻滚着，我抬头止住那些想爬出来的家伙们，低头看着那光亮鲜艳的皮鞋，突然就想起了骄傲的上校，无可救药，卑贱又骄傲。
我走过一些地方，却没有很多难以忘却的记忆，有的只是火车上一晃而过的光影，和飞机降落时候的失重感。时间流淌得让我算不清楚我究竟恍恍惚惚过去了多少年，停下来的时候才发现我已经27岁。我已经习惯了去忍受那些难过的不开心的烦人的琐事，感觉走过的风景是那么的相似，感觉相似中却能保留下来很多名字，很多个名字，有时候突然回首我就会想起那不知道温暖为何物的风吹开了很多门，却没有我期待的门。
韩寒的书我看过六本，买了三本，其中《三重门》买的盗版。《毒》和《少年啦飞驰》一直摆在家里的书柜上，我想没有被父亲收起来的原因可能是他没有翻阅过。我还能记起初三那年偷偷看《三重门》的时候，父亲突然进来，我把书就放在床边的被子下面，父亲一屁股坐在上面跟我聊天，等父亲出去我庆幸没有被发现，现在看来这也是父亲的一个善意的谎言了。韩寒的书影响了我大半个少年时期，我为此跟父母争辩，跟老师争辩，我紧紧盯着那些对生活的不公，我无法原谅那些对青春的欺骗，我选择呐喊，我感觉手握着圣经给予我无限的希望。后来发生了一些事情，我离开了我喜欢的人，伤害了我的家人，我的坚持深深地刺伤了父母，我的期待也重重给我一拳。大雨磅礴下的我以为痛快的呐喊能够证明我的独一无二，却发现父亲的伞遮住了我却淋湿了他。
朴树的歌，我是从白桦林开始，每一次听心里都感觉到那种生命的不平凡，每一个拥有感情的生命都不会平凡，生当如夏花般绚丽多彩，如海子般向往着春暖花开。后来遇到我的初恋，一个拥有感情的少年即使对抗全世界也有勇气站在女孩的前面，我们一起听着朴树，看着宋词，传达着煽情的诗词，直到离开。
离开是痛苦的，可能每个人都一样，只是没有歇斯底里，抬了抬头不想掉下任何东西。大学以后，有一天母亲从柜子里找到一整张大头贴和很多书信，说这个女孩子挺好的，其实你们可以好好谈谈。是啊，挺好的，小时候的糖泡饭挺好的，现在想起来还这么好吃，但我现在没吃过了；小时候的冰棍也挺好的，奶奶夏天的时候一个月要给我买一次，但是我现在也没有吃过了；安徒生童话也挺好的，我从认识字起就开始看，但是我现在也没有看过了。是因为糖不甜了，冰棍不好吃了，童话不美好了？不是，它们都美好，只是我错过它们美好的时候，想回去拿回来这份美好已经迟了。母亲问我这些怎么处理，我说收起来吧，那张笑颜和羞怯我无法忘怀就收藏起来吧。
结婚的前几天，老家搬新房子，我找了很久，它终于掉了，母亲的记性跟它一起消失了。我怅然失措，也许，这是这个世界上最后一份我想保留的大头贴，就这么消失不见了，它一点都不在乎我的感受。还有那些书信还有那些纸条，它们通通离我而去，我抬起头再也止不住那些伤感，那些真的随时光流走的却被不甘心被我狠狠抓住的。
我有个朋友，平常会一起踢球，那年高考完了之后，我们一起吃饭一起疯狂。然后他突然间就离开了，在入水的那一刻还带着笑意去了另一个世界。守灵的那天晚上，他年迈的父亲坐在他身边，仿若那年送他上学那般，叮嘱了他很多。
我觉得人的一生总会有璀璨的一瞬间，在那刹那的时光里，足以品味那些保留在你整个生命里的味道。但是只有那么一瞬那么一弹指，你会回归黑暗中的繁星。
人生总归要回归平凡。
生活在继续，我的后来是这样的，在外面飘了几年，终于在外地一家设计院做设计，不算富有总算衣食无忧。
谈了恋爱，在我最困苦的时候却愿意和我厮守终生的人，过了几年难以免俗地买房结婚，旅游去了妻子想去的地方，却再也不会想去我想去的地方。
但是我庆幸在我需要思考的年岁里，我思考过，我爱过，我失落过，我也努力过。
我平凡，但我不平庸。
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