最近被早班和晚班搞得糊里糊涂，生物钟这个奇怪的逗比好像要开始远离我了，于是就开始早上中午晚上，困不停歇。下了班，跟着月亮走大半晚上，幻想已经到了1Q84，青豆说不上就在某个地方，想了半天才发现只有一个月亮，可惜所有的车都被滴滴约走了。
每天下班，不用软件打车是很尴尬的事情。跑到每一个司机跟前，问一句：“师傅，约了吗？走不走？”到最后逼迫自己开始用软件了，可是还是感觉怪怪的，收到“师傅正在赶来的路上”这样的短信，让我有一种无能的八戒被高老庄的容嬷嬷绑架了的感觉，临了了还需要同样无能又碎碎念的师傅来拉走。
所有的师傅都要问我，从哪里走，我很客气地说随便之后，他们就认定了我不认路，拉我在五环上兜圈子，还告诉我这么走要近很多。我说师傅，我能报销车费你也不用这样折磨我，还等着回家睡觉呢！我得了一种奇怪的病，不能用脑不能思考不能想太多不能不开心不能吃香的喝辣的不能太劳累不能熬夜，反正人事统统不能干，还要有稳定的状态良好的心情以及规律的性生活。这些东西看起来我暂时统统都不会有，所以我的病暂时肯定好不了，我也不怎么期待了，学着和病和谐相处是一件困难且美好的事情。难道不给他吃不给他喝不让他有个好心情么？那也是我身上的一部分啊！
每天中午出门上班，入伏的天气，热可真的不是说说就好了的。一出门就一身汗，感觉内裤突然活了，顺着汗津津的身体往上爬。看到别人头上的汗不停往下流，我实在忍不住想要去擦，呵，逼死我分裂出来的处女座性格吧！在地铁上的时间少了，看书的速度就慢了下来。两个星期抱着一本盖茨比，除了被坐着弄得想要哭之外，并没有其他的感觉。
我实在喜欢这本书，一遍又一遍地看其中的几行字，看了一遍又一遍。合上书的时候，我不知道为什么，每次都觉得无比悲伤，好像已经经历了这个世界上所有的沧桑。“他走过了漫长的道路才来到这片蓝色的草坪，他的梦想曾经显得近在咫尺，唾手可得，几乎伸手就可以抓住。他不知道那个梦已经远他而去，把他抛在后面，抛在这个城市以外那一片无垠的混沌之中，在那里合众国的黑黝黝的原野在夜色中绵亘起伏。”
我由此也想起来我的往事，那些跟书上说的没关系的事情，在我的脑子里开始闪现。我的黄土高原上，那些晴朗寒冷的夜晚，月色如水一样让人不敢行走，大山沉睡在巨大的黑黢黢的阴影中，我们出门的时候呼着冷气跺着脚，踩着影子跑。我的黄土高原上，那些没有月亮的夏天的晚上，我们牵着驴子在山坡上，土坑里是偷来的洋芋散发着刚熟了的香气，山坡对面的寥寥炊烟已经看不见了，喊孩子回家吃饭的大人的声音划破夜色的时候，我们赶着驴子擦着嘴回家吃搅团。我的黄土高原上，那一首首用生命吼出来的秦腔，还有那些永远卑微着坚强者存在着消亡着的老乡。秦腔永远在唱着，老乡总能在你路过的时候转头跟你微笑着说一声天气真干，空气真燥热。我的黄土高原，我生我长的地方。
那里是西部，属于我的黄土高原。我嫌弃过它冬天的荒凉，热爱着它夏日的清凉，天空的湛蓝，还有太阳的光。而今，我却远在他乡，唯一的联系便是电话。长长的电话线，说谎的人站在两头。一头说很好，另一头沉默地听完后，挂掉电话。
谁能说自己过得不好？让你的光辉都建立在别人的想象之上，你走在刀尖上，才不会被千夫所指万人骂，也不用听着那些人一笔带过又能让你刻骨铭心的一声叹息吧！
这周听到了太多新闻，知道了好多事情。最悲伤最难过的莫过于看着这个世界上的不友好，自己无能为力，连掉掉眼泪都觉得太过多余了。
一个曾经相爱后来相杀再后来多年无牵挂的同学曾经爱着一个文艺气息浓厚的姑娘，姑娘伤了他的胃让他颓废了好几年之后，终于跟着大叔走了。那同学突然就开窍了，喜欢上了那个杂碎面做得很好的姑娘。面养胃，姑娘会养人。那同学结婚了，听到这个消息后略微有点吃惊。当年那个傻X信誓旦旦地说，老子就喜欢漂泊热爱流浪。看来时间也会让他喜欢上安静的下午厨房里杂碎面的香味。
我还是走在路上，心都在不停地流浪，幻想着哪一天能遇到一种能让我不枉此生的感觉。为了这种感觉，我愿意离开家乡，我愿意错过好多人，我愿意漂泊愿意流浪，愿意睡在地板上——当然，我更愿意睡在床上，这个礼拜，我睡在地板上的时间可是减少了，那个朋友出差了，我睡了四天的床。在床上醒来的时候，我还是很想念就在一旁的地板，它能让我明白如今身处何方。
曾经很想对一个人说，你不愿不敢却很想走的路，我替你走吧。可是如今看着人家一家三口，天伦之乐着，我只好默默地说，我还是走自己的路，你原本也没有想走别的路吧？我原本以为还没有放弃自己，我原本以为我还是那个努力向上，为了一件小事就能难过很多天的小少年，可是突然有一天当我仔细想了想，才发现我无论如何生活都已经这样了之后，我才明白我早已放弃了自己，只是嘴上倔强着不肯承认罢了。
我知道我的日子过得很艰难，我知道我自己不愿努力。我以为我一无是处。可是，当我静下来的时候，我才发现，我并没有像我想象中的那样对这个世界无所谓。我还是认真地面对着我的工作，面对着我的每一天。我还是尽量分裂出处女座的性格和老板好好相处。我还是会想象十年后的我的样子是不是跟现在一样傻X，我到底身在何方，心是否还在流浪。
我最近就是被各种事情虐到想哭，但是想了想，又觉得没有什么眼泪可以流。我走在上班的路上，遇到两条正在交配的小狗，看见那条小母狗看我的眼神，自豪中带着一丝轻蔑的表情，我感觉我是被惹毛了。可是到了单位才发现，上司居然在hi里跟我发飙。我默默地抬头微笑，默念着“bitch，fuck，草”，开始了一整天的勤劳。
我要学着去念佛了，不管会不会有这个信仰，反正那种吟唱能让我心情舒畅。
入伏天真的是燥热，楼下面馆里的饺子12块一盘，竟然只有10个。吃得我透心凉，心飞扬。每天逼着朋友陪我去跑步，结果朋友的借口真多，今天困了，明天累了，后天女朋友要来了。我只好一个人默默地跑啊跑，在入伏的日子里，跑20分钟之后，感觉身上流的不是汗，而是油。终于在这个夏天我开始热得流油了。
听说小一届的学弟毕业了，都开始等着入职了，于是就发现自己毕业满一年了。去年此时，我在家里等待着一个已经预料到的结果，享受着一种没有放松也没办法紧绷的生活。我爱去年夏天，也时常想起那场险些死在里面的地震。
今天，又是新的一天。明天，又是新的一周的开端。
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