1.小学时班里有个男生凳子坏了，而且坏得很彻底，通常他是这样的:老师叫他起来回答问题，他一站起来就听见哗啦啦~凳子散架的声音，回答完问题后老师让他坐下，他就得直接蹲地下重新组装他的凳子
2.朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他:“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!”朋友漫不经心的说:“像狗改不了吃屎!”
3.刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”。小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。
4.老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗?
5.去取钱，终于排到我了，我对着柜员说:我提钱，柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情!
6.去澡堂洗澡，里面一个人都没有，由于没吃饭，洗了一会就晕了，自己努力的慢慢的躺在了地上，不知道过了多久，才慢慢恢复意识，刚想爬起来，进来一个人，看着我慢慢的从地上爬起来，然后我很淡定的走了出去，我永远忘不了他那懵逼的表情。
8.楼下新开了个火锅店，上面说啤酒免费，有天跟朋友过去:“老板你这里啤酒免费吗?”老板:“嗯，喝多少都算我的”我:“那好，先来一箱吧”随后问我们吃什么，我说不用了，我自己带了花生米，老板听了:“赶紧滚”
9.昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
10.周杰伦公布恋情的时候单身，周杰伦结婚的时候单身，周杰伦有小孩了单身，现在都公布二胎了，还是连个情人节都过不了，只能默默吃下这份狗粮套餐。
【搞笑组图】
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