陪吃货朋友逛街，这货突然一声“饿了”，直往商店冲 进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩”我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？”谁知这货瞥了我一眼，说道：笨！过期的没有禽流感！“我至今都在凌乱中……
宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！！”
“如何判断他是不是喜欢我？”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开或扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”
夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政。
上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：'哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。
老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………
前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……
昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……
一天我拿着一个小玩意在把玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！
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