很多父母说“明知道吼孩子不对,可还是忍不住!”
今天,动妈带着宝宝去打疫苗,到达时间比较晚,前面排了57人,只好在带着宝宝在外面边玩边等叫号。
都说“三个女人一台戏”,那一堆带娃的女人可能就不仅是“一台戏”了,简直是在说“群口相声”。
“相声内容”从夸彼此的孩子到“损”自己的孩子。
有说“孩子半夜不睡觉,藏被窝里偷偷看书!吼他都不管用,气的我都要出心脏病了!”
旁边就有说:“您那看书,就知足吧!我家这个混小子偷偷玩游戏!”
有宝妈说:“我家这个可倔了,咋骂都不在乎,他爸打了也不喊疼!”
旁边一个奶奶就说:“我家这个老大也是,可没我家老二会看脸色。老二一看爸爸生气,紧忙给捶肩揉背的,这个可好,鸡毛掸子都要打身上了才知道要躲!”
。。。。。。
动妈抱着宝宝在旁边,边听这些妈妈、奶奶或者姥姥们“吐槽”,边观察他们所吐槽的孩子——都是三五岁的孩子,看着都很乖巧。个别孩子听到自己被说,就低头看脚上的鞋子,也不说话。
听着这些人在彼此“吐槽减压”(
姑且这么说吧!
),动妈唯一的感觉就是难受——
替那些孩子们难受。
可能会有人说,谁还没被吼过呀?父母吼自己孩子几句不是很正常,都是这么过来的!
可动妈要说的是,
凭什么父母就可以吼孩子,孩子该你的,还是欠你的了?
如果说,孩子的命是父母给的。那么,身为父母后,对生命的感悟则孩子给的。
如果说,
父母觉得为孩子付出很多,觉得养孩子难。那么,请问是孩子让你付出的么,件件东西买好的、买贵的,是孩子逼着你买的,你自己做不了自己的主?
换句话说,不还是当父母的,想给孩子提供好的么?这完全是自愿的,发自内心的。当父母的不能因为这些,就去强迫孩子必须按照你的意愿来,否则就开始“吼”、“骂”模式!
动妈有个远房亲戚,他家里条件一般,在动妈看来,他们家收入的大部分都花在了他女儿身上。
那个小女孩从四五岁起(
动妈认识她的时候
),吃穿用度都是最好的,上学后更是样样东西都不比同学差。
二三年级开始报演讲班学演讲,因为她妈妈从小梦想是主持人,奈何条件不好,连初中都没读完,所以把全部希望都压在了女儿身上。
从她上演讲班开始,每一年都要参加一次比赛活动,只要拿奖,妈妈就开始,各种奖励。
如果一旦拿不到奖,妈妈的脸就是“阴天”,会吼她——“你怎么那么无用,连个演讲都做不好,还能干嘛?!”
春节的时候,动妈回老家过年,然后跟着父母去拜访亲戚,再次看到了那个小女孩——
曾
经活泼开朗的小女孩,现在变成了沉默、叛逆的一个一米七三的少女。
而且可惜的是,那个小女孩
初中未读完就被家里花钱弄到了职业高中,
说是“毕业了就直接有工作”。
但是因为她在学校和老师打架,所以被告知需要多读一年。
动妈没见到女孩的妈妈,不知道她现在是不是还载执着着让女儿去实现她的梦想,更不知道面对现在叛逆的女儿,她的内心世界是什么样的。
在动妈看来,说孩子是父母的,没错,因为孩子确实是父母生下来的。但是,从
孩子出生后自己以后要做的事情来说,孩子又不是父母的,因为他们有自己的使命,这个使命可能和父母关系不大。
所以,父母们在尊重每个孩子生命的同时,还要记得尊重他们的很多特点,包括不完美,包括不听话。
所谓的“听话”,不过是父母接受不了孩子不遵循自己的意见或者态度而来的一个词,这个词本身对孩子就不公平。
(
如果公平,那就会有很多“不听话”的父母。
)
孩子生来真的不是为了满足父母的心愿的。更不是父母之间进行比拼的工具、争面子的砝码。
动妈在初中的时候,有个学习不大号的男同桌(
初中的时候,班主任为了提高班级整体成绩,实行的是优生带差生,所谓的“一帮一”
)。
其实,那个男生
除了学习成绩(
当时也就语、数、外三科算主要学习科目
)不好,其他方面都很优秀
,篮球打得更是一个棒!但是他有个脾气暴躁的爸爸,用他的话是“
我爸打我,比我打篮球都狠”。
身为同桌,我一直以为那是句玩笑话,直到一次初升高摸底考试后,他请了一天假,第二天来的时候,眼眶还有点肿。
他说是考试后台放松,不小心跌倒碰伤的。直到后来,动妈才知道那是他爸爸打的,就因为他成绩没考好,比他爸爸同事家孩子低了好几分。
过了好几年后,动妈在一次同学聚会上遇到他。
当时的他在一家修理厂打工,问他为什么不继续读大学,他特别嘲讽的说自己:“我不是读书的料,除了有点力气,干啥啥不行。早点步入社会挺好,还能赚点钱。”
那会儿的动妈还是个刚上大学的学生,除了和他感慨一下初中读书时的事情,也没什么别的想法。
现在回过头来想想,就觉得他实在太可惜。为什么只看到自己成绩的缺点,看不到其它方面的优点呢?
为什么会觉得自己是个“干啥啥不行”的人呢?这应该还是他爸爸带给他的影响吧!
可能有人看到这里会说:“说得好像你小时候没挨过父母吼骂似的!”
说真的,动妈从小到大还真没被父母吼骂过,更别说被打了。
小时候的动妈只要一犯错误就会被爸爸叫过去冷静——站在家里墙角那,想想自己是不是哪里做得不应该,或者要是做错了错哪了。
如果知道错了,和爸爸认错后,爸爸就会和动妈说他的想法,他为什么觉得我不对。还会问动妈,对他的想法有什么要说的。
记得有一次,动妈背着爸爸,把家里手电筒给拆卸了(
灵感来源于当时看的一部动画片,忘了叫什么名字了
),那是一种带前后两种灯泡的手电筒。
动妈处于好奇之下拆卸后,又试着安装上,结果不知道哪里没弄明白——手电筒必须插电源才能亮,拔掉电源就不亮了。
为了不被爸爸发现,动妈只好重新拆装。为了看效果就插着电源继续拆,结果爸爸回来正好看到。当时,爸爸那表情特别严肃,动妈都不用他说就自己乖乖的去墙角冷静了。
过了一会儿,看爸爸表情差不多了,动妈就和他认错“我不应该拆手电筒,以后不弄了。弄坏了手电筒,家里要重新买,太败家了”(
当时的认错台词大致就这些,具体的不记得了
)
爸爸当时说的话,动妈到现在还记得。
他说:“
没有什么比你的安全更重要!爸爸不是气你拆了什么东西,而是气你这么大了,还不注意安全!百个、千个、万个手电筒也没你重要!
”原来,爸爸是担心手电筒接着电源会电到我。
从那以后,动妈做什么事情都会先考虑一下自己的安全。
说这个不是为了夸自己爸爸怎么怎么样,而是说,动妈做了妈妈后,特别赞同自己爸爸的这种教育方法。
如果说,
父母觉得和孩子讲道理没有用,必须“吼”孩子才行。那可能是你“讲道理”的方式方法不对。
“吼”能从根本上解决问题么?并不能,顶多是让你的孩子在这个事情上躲着你,下个事情上瞒着你,免得被你“吼”。
可能有父母说“真羡慕孩子,啥都不用操心——不操心赚钱,不操心养家”。
要动妈说,孩子也有孩子的不易。因为对于孩子来说,他还有个大事——观言察色。
父母越容易“吼”骂孩子,孩子的观言察色本领就越强。对于越小的孩子,父母就越是他们的全部,为了不失去父母的“爱”,他们就会强迫自己去做父母喜欢的事情,尽量避免父母不喜欢的事情。
动妈觉得没有哪个父母会希望自己的孩子活的小心翼翼的吧?那就别凭借自己的父母身份去吼孩子了。
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