最近在看《爱情是从告白开始的》,因为现在很喜欢小白一点的电视剧,看着简简单单的,挺开心的。虽然这是一个一度遭鄙视的行为。不过我自得其乐,这才是最重要的。电视剧里池早早总是对欧浩辰很好,好的很执着,好的义无反顾。其实早已没有那种青春时的萌动,可是却还是很喜欢这种单纯的义无反顾。就是那种为爱很努力,为爱一直在前进,不怕其中遇到的困难,不怕失败,只是那么那么单纯的喜欢着,对他好。然后一直在幻想在一起的那一天,然后就开心的笑了。其实单方面的喜欢,没我们想象的那么美好,其中也会有很多不开心。会因他的喜怒哀乐而喜怒哀乐。其实就是那种酸酸涩涩的感觉,偶尔会像针扎般密密麻麻的疼。
好像很久之前,他问我。他说:如果以后我们都长大都各自有了牵绊,你还愿不愿意陪我出去走走。我当时毫不犹豫就说好。然后那晚我们走了很多路,他也一直各种打击我。可是却依然觉得很开心。我是个很念旧,却十分不喜欢回忆的人。就像此刻,这样短暂的回忆,就够让自己难过一阵了。好像总是过的迷迷糊糊的,很多事情记不清,忘性大的吓人。可是,有些事有些话就记得那样清楚。我想,我们总是自动过滤掉一些,记住了自己在意的,不在乎的就丢了。
前几日做了一件很二的事情,想起来都觉得无地自容。事件回放:星期一早上起个大早去买早饭,回来的时候因为手上拿了很多东西,走得很急。然后按电梯的时候我明明按的是3楼,可是我也不知道为什么,我在2楼就下了。然后就按原来的路线去找房间。到了之后,我就敲门,因为左手拎了吃的,怀里还抱了散发着凉气的养乐多。可是,门里的人就是不开门,还说我敲错了。然后我就又原路返回看了看,确定自己没有错,我又跑回去。冲着里面的人喊,我说别闹了。我手上东西多,抱着养乐多衣服都要湿了,里面的人一直没有开门,就一直说我认错了。我听着声音就是很像啊,然后就一直嚷嚷着让她们别闹了。我这个脑子就真的愚到家了,我就一直在喊,起码吵了5分钟。后来里面终于开门了。漏了一点缝,我看了,确实是不认识的。然后顿时知道自己走错了。赶忙说了对不起,就慌乱跑走了。一溜烟跑到电梯口才知道自己真的错了。我竟然在二楼。悲催的是宾馆格局是一样的。我竟然不知道自己在二楼。反正真的超级无语了。回去后,朋友知道这件事,彻底对我无语了。昨晚就在说,要是我一人出门不要迷路就行了。好吧,终于没有迷路,可是竟让闹了一个这么大的笑话。唉~后来我们退房的时候,我发现了电脑监视器,就是对着各个过道的。瞬间我就石化了。有时候我真的没脑子到家了。唉。真的真的要囧死了。
今天听到一首歌,歌词唱的什么,没怎么听得懂。后来知道名字是《但愿明天一醒世界末日》。我不止一次说希望今年真的是世界末日年。好像这种想法一直没有变。至于原因就此忽略不计吧。
只要你知道,但愿明天一醒世界末日。