Miss十: 每次我表妹又在沙发上看韩剧,我就不屑“一个有男朋友的女人不出去约会,在家看什么少女电视剧。”她翻白眼说,“你不懂,梦是要有的,做完梦才有力气面对惨淡的现实。”
看来,要是每个女人都能找到理想的另一半,偶像工业恐怕会破产。不过人还是不会甘心的,面对那个不懂自己的男人,人总会涌起一个欲望,就是“按照我的理想,改造我的男人”。就像我的表妹隔三差五地就质问她男友“你到底懂不懂我是怎么想的?你是蠢啊,还是不爱我啊!”
虽然,情感专家早就在书里面警告我们说“地狱之路,都是用期望铺成的”,但两性关系的权力斗争还是要从各种期待开始。
到底如何去影响你的伴侣又不引起冲突呢?如果改变是可能的,如何改变对方呢?今天,我们看看心理咨询师丁丁糖老师来提供的一些观点。
到底男人是可以“改造”的吗?
看过一些情感书的女人们都普遍认同一个“道理”——男人是不可以被改造的,为改变男人做的任何尝试和努力都是愚蠢的。”所以一提到“改造对方”,觉得这完全是不可行的。
但实际情况是,即使你没有刻意改造对方,你会发现,两个人的伴侣关系还是在随着时间变化而有些“进展”,而这些进展里就有彼此为对方改变的成分。
这说明好的“改变”会发生,只是并非“刻意改造”的结果。因为一谈到“刻意改造”,这个语境中就有了“不接受对方”的成分,所以会遭到来自对方巨大的反斥力。往往人们在说“改造”不可行的时候,最需要质疑的其实是“改造对方”里这个“不接纳对方”的部分,而不是“改变”本身。
常常看到女人想改变男人,但那只是她个人的目标,不是这个男人的目标,这会造成很大的冲突和痛苦。很多女人常感慨说,“我怎么做都没有办法让他按照我的想法来”,当然啦,他确实不会按照你的想法来,因为你是不满对方的,对方能接收到这种“强迫”。而只有“改变”是两个人共同的心愿时,“改变”才有可能发生。
没有男人可以因为女人的个人愿望发生一个巨大的改变,更可能的是男人也会觉得改变这件事更好,会让你们俩更好,于是你们俩共同努力,共同发生变化。要知道,男人可以为自己改变,可以为你们共同的目标改变,但绝不仅仅是你。
你的改造里有“快乐”吗?
下面,我们来谈谈“改造”的方法。
婚姻咨询室里,很多女人上来就抱怨对方让自己感觉很失望。但事实上你发现当你听完,你会感慨说“哇,这个男人怎么这么好,他做了这么多事情,他已经为你付出这么多了,为什么你还会感觉到不满足?”
这是因为女人的需求是不断递增的,当他满足1的时候你想到2,满足2的时候你想到5,你会不断地要求他,而对男人来说,他在为你做任何事,做每一次的改变,都不能得到你正面的回应,即欣赏和感恩的时候,他就没有动力想要再去做这个改变。
例如一对夫妻,妻子总抱怨丈夫不做家事,一次丈夫为妻子洗了袜子,这是一个好的改变,妻子很开心。结果第二天,她告诉丈夫说,你还要去洗裤子,还要洗衣服等等,这个时候丈夫会发现,“哦,真是的,我以前从来不洗衣服的人,我为你洗了袜子,已经为你改变很多了,可是你还不断要求,干脆什么都不想做了。”于是丈夫就选择了放弃,这个时候妻子就会说,“你看,你不爱我,连袜子都不愿意为我洗。”或者“你看,连裤子都不愿意为我洗,只能为我洗袜子,那只能说明他只爱我一点点,还不是爱全部。”
所以事实上,很重要的一点,在关系当中,如果你真的想改变一个人,一定要用对方法,这个方法是你要创造良好的互动关系,就是“改变”要持续为双方带来快乐。如果对方也觉得这个改变能给自己带来“好处”,那么他才会愿意去做,如果这件事情既不会让你感到快乐,他也没有成就感,在做的过程当中你们还会相互抱怨,显然,这种改变是一定不成立的,而且一定会倒退成更糟糕的状况。
另外,在这个例子中,我们也要领悟到,如果你要求对方改变,你自己也要发生巨大改变。例如,丈夫洗了一次袜子,妻子应该意识到他已经发生改变了,就必须改变自己一贯指责的态度,不管丈夫袜子洗得干净与否,妻子必须换作是赞赏的态度。
很多人其实表达不了正面的欣赏,像刚才这个妻子,她还是指责的态度。妻子认为,你有了改变,是的,可是你只能做到6分,还是没达到我想要的10分,这6分到10分之间还有一段距离呢,我还是没被满足。所以,很快丈夫就感到自己的努力被“否定”了。对丈夫来说,6分是他的满分,却是妻子的及格线。显然,他们对改变的目标,就没有达成共识,没有一样的标准。所以一个改变要发生,还是为目标能达到什么程度有共识,要仔细地沟通。
你的改造有“边界”吗?
很多女人他们会有一种心态,就是我的愿望希望对方来满足,然后我会觉得比较开心。比如在家里的时候,自己明明可以自己倒杯水,却非要老公为自己倒这杯水。如果老公不给自己倒水,妻子就会想尽一切办法让他去实现这个目标,如果老公不去实现这个目标的时候,她就会非常生气,甚至会以很高的道德标准对老公提出,“你不爱我,你对我不够好,你以前为什么能帮我倒水,今天为什么不行?”
其实这里有很搞笑的地方,明明你可以自己做的事情为什么一定要对方满足?就算对方不做,对你来讲为什么会不快乐?为什么你一定会联想到对方不爱你,又为什么不能接受他认为你可以自己倒水呢?
如果你要求对方做一件事,对方没有完成的时候,你对对方更失望,而不会对自己失望,那很可能这不是一件特别值得让对方为你做的事。
先从改变自己开始
而最重要的原则还有一条,就是“所有你希望对方发生的改变,要从改变自己开始”。
举例说,就像喝水这件事,妻子以前会因为老公不给自己倒水生气,但有一天,她忽然想通了,“这个事情我也可以做呀,我干嘛一定要费那么大劲让他帮我做呢?而且,我对水温有要求,我可能对水的种类有要求,可是对方并不知道,我就会觉得很失望。那么,我为什么要让自己这么容易失望,陷入这样的负面情绪呢?我可不可以自己去做这件事呢?”当妻子打算自己倒水喝的时候,就会发现,老公若愿意倒杯水来,她是感谢的,她可能会说,“谢谢老公,老公你真好”。就算,老公不愿意去倒水,她也不会抱怨对方,因为本来就没打算让他倒。而在没做改变之前,即使老公倒水了,妻子都可能会抱怨说,“你倒的水怎么这么凉啊,你能不能给我加点热的?你最好给我里面泡点茶。”你看,这完全是不一样的感受了。
所以,最终是因为你改变了自己,他才会愿意为你做事儿。
要手把手教对方满足自己的需求
如果说所有的改变都是两个人的调试,那么还有一个原则是要有耐心,手把手地教会对方和你一起来满足自己的要求。
比如说当我现在感到悲伤的时候,可能会有一个内心的期待,“如果他这样安慰我,我会感觉是最舒服的”,这种特别细微的期待,你是怎么跟他去沟通,让他知道你的需要的呢?
其实有些时候对方并不知道以什么样的方式跟你相处最舒服,所以你必须得“教”他。很多女人假设的是这个男人会知道我的想法、我的感受,她们期待这个男人是“情感大师”,但事实上这个男人是个“情感小白”。
不妨我们就假设对方是“情感小白”,这时候你就比较能够像教小孩一样教他,例如说,你现在情绪不好,就要告诉他说,“我现在需要你怎么做,你应该抱着我。”甚至把抱的动作告诉他。
作为心理咨询师,我个人也曾经整整教了我老公将近大半年的时间,教他怎么来安慰我的情绪。很多人会说,“不会吧,这还需要教半年呀?”就是呀,因为他得先觉察你的情绪,然后他还要知道那些让你感到舒服的姿势,这都是你需要跟他演示出来,而这些部分的话,如果你不花足够多的时间,他真的做不到。
有朋友问,“那你老公配合你吗”。首先,我会让他明白这件事情很重要,很重要,值得他去做。因为很多女人跟男人说“请你安慰我一下”的时候,男人会说“没事儿,你自己休息一下吧”,态度很应付,手头说不定还拿着电脑或手机。这种情况下,我会对老公说,“请把手机和电脑放一边,我们单独在一个房间里面,花半个小时的时间去处理我的情绪吧。”让他感到这件事对你来说很重要。因为很多时候其实不是对方做不到,而是他不够重视。
要引起他足够重视,就要学会表达自己的需求。大部分人表达强烈需要的方式都是吵架,提高声音对对方说,“你不要玩了!快点过来!”“你给我坐好,抱着我。”这样的说法当然人家不会接受。
如果你跟他表达的是,“老公,我现在感觉很不舒服,我特别难过,我需要你陪陪我,你能不能把所有事情放在一边,我们花点时间安抚一下我的情绪可以吗?”如果你以这样的方式,可能对方知道这件事情比较重要,他又觉得他能提供,如果他爱你,他一定会愿意为你做这件事情的。
最后,还要提醒女人一点的是,不要“自己找气受”。
何谓自己“找气受”?很多时候女孩子特别可爱,她总是很容易把男人没有做到的事,当作男人不爱自己的明证。这种假设的背后是内心有很多匮乏,因为你得相信“自己不值得爱”,才要不断地在他那“验证”爱,不断地让对方表明“我是真的对你好,很爱你”。这个假设很奇怪的,可能也是跟我们从小到大所受的教育有关,“我成绩好才值得爱,成绩不好就不爱了”,因为没有得到过“无条件的爱”,所以总是不能够确认自己的内在价值。
最简单的做法是——你需要什么,明确表达出来。要知道很多时候你觉得对方不够好,并不是他不爱你,只是你们之间的沟通方式不够好。 (未完待续)
著名两性情感心理专家,丁丁糖心理援助中心创始人,国际华人医学家心理学家联合会(IACMSP)会员,知名EAP咨询师、培训师。10年以上心理咨询服务经验,长期担任MSN与第一视频的合办栏目《午夜讲坛》的客座主持人。
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