01
小时候在村里，我们邻居家的男人，是典型的觉得自己“无比正确”的人。我们在隔壁，经常可以听到他怎么数落妻子和孩子的。
妻子做菜稍微咸了一点，被他一顿骂；孩子作业稍微出错，被他一顿批。就他是权威，好像什么都懂，什么都正确一样。
她最小的女儿十五六岁就嫁人了。问她为什么要这么早嫁人，她说：在家里总是挨批挨骂，做什么都不对，还不如早一些嫁人。
一个无比正确的男人，完全不会去理解孩子的内心，也不会理解妻子的苦心，他活在自己的正确世界里，觉得家里的人都是他的奴隶，也是他可以随意支配和打骂的人，因为他永远都是正确的。
多年后，身在婚姻里的我才真正明白这些貌似正确，但是伤人的话是怎么疏远两个人关系的。
总会有一个人扮演批评者的角色，批评你这也不是，那也不对，而他总是对的，正确的。就算自己错了，也会掩盖过去。
02
婚姻里，我们真不需要一个无比正确的批评者。
当你觉得自己非常正确，总是批评对方时，可能也是两个人感情正在疏远的时候。
恋爱时，都会把自己不好的一面隐藏，一旦结婚，两个人朝夕相处，所有的缺点都会暴露出来。
这时候另一方如果扮演一个批评者的角色，太容易了。因为批评一个你无比熟悉的人，总比批评你不算熟悉的朋友或同事容易得多。
接触过一个这样的案例：
女人自己开工厂，有钱，强势，男人是事业单位普通职工，收入和地位都没女人好，男人自然做什么都会被批评，出去应酬吃饭，挨批；和球友打网球，被批‘周五稍微迟点去接孩子，被批。后来，男人找了一位完全不如妻子的女人做情人。女人很不理解，我这么优秀为什么他还会找其他女人呢。
有些女人觉得，我不就是经常批评下自己的老公嘛，有什么不对的呢？当然对。做得不好是应该批评。但问题是两个人的生活，如果把什么都拿出来分对错的话，还怎么过日子呢？
看过杨绛和钱钟书的例子，杨绛在医院生孩子期间，钱钟书每天到产院探望，常哭着脸说打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。杨绛说：不要紧，我会洗。“墨水呀！”“墨水也能洗。”钱钟书就放心回去了。
第二天，他又把台灯砸了。杨绛问明是怎样的灯，说：“不要紧，我会修。”
下一次，钱钟书又把门轴弄坏了，门轴的两头门球脱落了一个，门不能关了。杨绛还是说：“不要紧，我会修。”钱钟书就放心回去了。
如果是分对错来处理夫妻关系的话，两个人一定会大吵一架，但依然解决不了问题。但杨绛选择了去解决问题。
03
很多人可能在朋友，同事面前和蔼可亲，但在自己的另一半面前，却扮演了一个无比正确的角色。
无论对方做了什么，总是觉得哪里有问题，总是不会让你满意，久而久之，会让另一半觉得，这样生活下去有什么意思呢。
这种家庭式的正确和权威，在很多男性主导的家庭更普遍。
很多女性在这样的家庭里活得压抑，但又不敢说，因为在外人的眼光看来，男人不嫖不赌，还每个月拿钱回家，已经算是很不错了，但生活在其中家庭的女人，那种憋屈和苦闷谁又知道呢？
以前接触过的一个案例就是这样，男人觉得自己赚钱养家，很辛苦，理所当然享受女人的服务，不做家务，不带孩子，回家只顾玩手机，看电视，而一旦女人稍微有一点不顺他的意，就是骂，批评，并且还加一句，你怎么做个家庭主妇都做不好，作为女人有什么用？
这种男人一直很“正确”的模式，只不过是大多女人选择忍忍忍忍忍而已。
04
实际上，在婚姻里最不需要的就是这种所谓“权威”的存在。今天想介绍一本书，奥地利心理学家阿德勒写的《自卑与超越》。
其中写婚姻家庭，写母亲，父亲角色的那几个章节都非常好。阿德勒是这样看待婚姻关系的：
“由于婚姻是平等的合作关系，所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。这一点应当值得更深入的探讨，而不是满足于我们已经习惯的状态。在家庭生活的所有行为中，最不需要的就是权威的存在，如果家庭中某一位成员特别重要，或是被认为其价值远远大于其他家庭成员，那就太不幸了。”
既然婚姻里不需要一个无比正确的人，家庭中也不需要权威，那一段婚姻里，应该需要怎样的相处呢？
阿德勒说：
“家庭中无须权威，但却需要真正的合作。”
“爱情，以及它在婚姻中的圆满，是对异性伴侣最亲密的奉献，具体表现为生理上的吸引、相濡以沫的陪伴，以及生儿育女的共同愿望。”
婚姻是长达几十年的相处，你想隐藏自己的缺点都隐藏不了。有句俗话：身边无伟人，就是让那些贴身秘书来写所谓伟人的生活，也是普通的凡人而已。
知其短，而不揭短，知其弱，而不逞强，知其错，而不指责。我们经常说，愿你被世界温柔相待，而我更希望你被另一半温柔相待。
