文丨崔璀
长假结束第一天，同事搽搽问我，「你注意到前几天我情绪不太好吗？」
啊？我一脸懵。大脑快速搜索，想起有一天她走到我跟前说了一句：「这个月的KPI太难了。」我当时在准备一个产品的方案，满脑子是成本和利润，「是啊，的确有挑战。」我随口附和。
然后呢，然后她就走了。
第二天，她好像说过类似的话，但我在背稿，都忘了自己有没有随口附和。
「我连续两天表达需求，但是你都不响应我！」
被她这一提醒，我才反应过来：「我没有意识到你在表达需求，我听到的只是，你觉得困难。所以你需要我做什么？召集讨论？还是多一个人手？」
她一愣，聪明如她，立即反应过来了：「是哦，我表达需求，一般都是‘表达困难’，比如，‘这事儿太难，我做不了’，好像并没有跟上后半句，我以为你应该懂的。」
「我不懂，」我说，「我现在都不懂……说吧，你需要我做什么？」
她瞪大了眼睛：「你还不懂？我要的不就是，不就是……」她的声音猛一下堵在喉咙里。
「奇怪，我好像说不出我要什么。」
不只是她，我们很多人都很难明明白白说出一句，我需要。
我有一个女朋友小雅，假期跟男朋友闹得天翻地覆，有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈：「最大的失望来自于知道了什么是孤独」，深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她，肿着一双眼睛。
「到底怎么了啊？」
「特别小的事，就是觉得他根本不关心我，不知道我需要什么。沟通起来特别累。」
男朋友公司有个小女生，对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的，那个小女生一定留言点赞，还会跟着转，转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天，男朋友加完班，碰到那个女生也才下班，就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍，「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸，加了滤镜修了图，喜滋滋PO到了朋友圈。
小雅看到，终于炸了：「你有没有搞错啊，明知道她喜欢你，你干嘛还要送她！」
「那么晚了……任何一个同事，顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。
「但是你这样会让那个小女生误解啊！」
「我心里又没有鬼，我光明磊落，她要误解，那是她自己的问题。如果是特意避开她，反而会像是传递什么特殊的信息吧。」
「你有没有想过我是什么感受？你哪怕有一秒钟考虑过我的感受，也不会这样做！」
「你也太上纲上线了吧……」
就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了：「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗？OK，如果你明确告诉我，这就是你的需求，我可以做啊。」
「你不知道这是我的需求吗？！我们之前说过那么多次，你有没有在听啊！」
为这个小女生，小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。
「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站，我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解，我也解释了啊。」
「这不是挺好的吗，最后说好了啊。」我说。
「好什么好啊！难道我不提出来，他就觉得他这样没问题吗，到头来是因为我提出来，他才不做的。这算什么啊！」说着，她又呜呜哭起来。
我猜，她没说出来的那句话是，「要来的东西，有什么意思。」
我猜，她觉得，说出「我需要」，是一件…… 特别不「公主」的事情？
也许，我们不表达「需要」，是因为想要「惊喜」。
我也喜欢惊喜，在我更年轻一点儿的时候，跟初恋男友去海边，以为是寻常的一次散步，忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来：「提前准备了半天呢。」
那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚，心里被幸福填满，躲到他身后，呵呵呵地笑。
可能等我很老很老的时候，这份惊喜带来的震撼都在心里。
那样动人，是因为出乎意料。只是，烟花终究是绚烂一时，它不是生活的常态。
我没有告诉你的是，童话和现实的区别在于，一次惊喜，是与很多次惊吓一起出现的。比如，我们分开两地上大学，他白天上课晚上排戏，作息时间不稳定，抽空给我打电话，我要么在图书馆，要么就出去玩了。我给他打电话，也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次，是他坐了一夜火车出现在我学校，而我刚好有一个演讲比赛，匆匆忙忙打了招呼，就跑去会场了。等晚上再见面，他的脸已经黑到与夜色融为一体。
大吵一架。长久的沉默之后，他问：为什么不每天约定一个固定打电话的时间？
因为，我们想给对方一个惊喜啊。
在那些鲜活又矫情的青春里，我们以为「你别说，我知道」是爱情的最高境界，「你遇到一个人，什么都不用说，只消彼此看一眼，就知道对方想什么，要什么。」多浪（害）漫（人）。 凡事都说「我想要」，简直就是爱情的杀手，蠢货的爱情才是那样的呢！
但你想要「不言自明」的惊喜，往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况，能那么懂你的人，全世界也找不到几个。面对更大的世界，更多的人，我们想要的东西又那么多，这时候你要知道：谁不表达谁吃亏，「要来的」的东西才最靠得住。
中秋回青岛看奶奶，天南海北的亲戚都聚集在一起，浩浩荡荡近30人，好大一桌家宴。
觥筹交错的间隙，孩子们照例要表演节目，小核桃朗诵了一首《昭君墓》，小葡萄唱了一首歌，小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚，满心窃喜，一边跟堂哥感叹，「生了孩子真好啊， 终于逃过了这一出。」话音未落，远道而来的舅舅点我的名：「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。
跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词，必须要说得精彩，说完要接受长辈的点评，比如「很不错，有文采」，或者「怎么说来说去就这两句」。
「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。
「哎，你这是只在大场合讲课，不在家宴上发言了吗？以前都说的呢。」舅舅不满意了。
「是啊，我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧！这样我会自在些。」
不容分说，挨个跟长辈们单独敬了酒，跟他们说了几句贴己的话。
一片祥和。
内心却是小鹿乱撞，竟然真的可以拒绝公开敬酒！简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。
这三十年以来，我从来没有这样做过，哪怕每次都面红耳赤，也坚持完成长辈们的要求。
就是因为这个原因，从小就抗拒家宴，觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年，你会看到一个沉默的小朋友，赌气似的坐在饭桌前，看着其乐融融的大家。
我一直觉得，大家是在为难我。
难道他们看不出来我不舒服吗？我一直在说啊：我不擅长，我很尴尬，我害怕……
但我从来没有一次说过：「我想要换一种方式。」
所以，也许他们从来没有为难我，仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说，难道是要他们替我想到吗？
我花了许多年，才知道，我的委屈，只是因为我的沉默。我以为我说了，但其实并没有。
我问同事们，你们这次回家，有说过什么「需求」吗？
大表姐说，有啊，在我妈说「你的新房要怎么怎么搞，礼服要买怎样怎样的」时，我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事，这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我，相信我能搞一个自己满意的婚礼。
以前，都是满心恼火但是顺从地听着。
「那你妈什么反应啊？她伤心吗？」
「其实还好啊，她也是又想把婚礼搞好，又想轻松。我明确地说出来，她反而轻松吧。」
「也对啊，其实说出来了，往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个，不同意那个，其实我们需要的东西也是双赢，又不是什么冒天下之大不韪……」
我们正聊着。公司的gay宝宝泰迪熊说，「我妈让我结婚，我拒绝，让我要个孩子，我又拒绝……这么大的事，我都拒绝了，你们这算什么啊。」
「你妈妈接受了吗？」我们一片赞叹。
「接受了啊，」泰迪熊耸耸肩，「因为我表达了自己的需求。」
「你是怎么表达需求的？」
「我告诉她，跟喜欢的人谈恋爱，不论性别，好好工作，这是我想要的生活。」
配图：《黑天鹅》
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