吐个槽
吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
晕，看到一才8岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
上联：no zuo no die why you cry 下联：you try you die don"t ask why 横批：just do it
“如果你接受不了我最坏的一面，那么你也不配拥有我最好的一面。”刀削面师傅面对客人的投诉如是说。
当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡得香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
昨天在公交车站等车，看见一小孩拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：“小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。”小孩子对我说：“我爷爷今年103岁了。”我说：“因为吃巧克力？”小孩说：“不是，因为他从来不管闲事。”
比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我从床上抱起来，对我说：“我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧肉番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串腰子杏仁茶冰糖梨水烧饼夹鸡腿驴肉汤豆沙包糖糕火烧菜角芥菜肉碎米小炒肉牛肉米线鸡蛋灌饼煎饼果子熏肉饼西安泡馍擀面皮朝鲜冷面和炸鸡，起来吃饭。”
节操呢
今天老婆问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
一个朋友说，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪，结果店员懵了，问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思地说要买验孕棒。
今天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？然后……就没有然后了……
老公最近不知道从哪儿学的，总是开玩笑骂人说××是个屎壳郎。终于有一天他这么说我，其实我等这一天很久了……然后我伸出手，推了他一下……他先是疑惑地看着我，然后就安静了……
大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在××城边××岭××驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！卧槽……地址忘了！”
记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费用光了。在接下来的一个月我们每天中饭和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月呀一个月！
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