今年，结婚率创下了十年新低，与此相反的是，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨。
2019年中国大陆已有760万对夫妻离婚，第三季度我国离婚率高达44%，天津的离婚率更是高达70.56%。
近年来，结婚率创新低、离婚率创新高的议题不断成为人们茶余饭后谈论的重要社会话题。
面对惊人的数据，让我国社会学家惊叹：
“中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结。”
许多人认为婚姻里没了爱，是导致离婚率上涨的主要原因。
张爱玲的《半生缘》中有这样一句话：
“也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。”
婚姻在很多年来始终是一种经济的存在，它连接的是名利、地位、家族、后代，唯独与爱情无关。
如今这样的说法显然有些行不通了，人们越来越独立，他们拥有独立的选择权，可以选择如何让爱情延续的方式，双方都希望在一段关系里，爱与婚姻共存。
然而事实上，爱情与婚姻并不等同，很多时候，爱情更注重的是感受，婚姻则是一种共存的状态。
也就是说，婚姻里可以有爱情，也可以没有爱情，就像爱情里可以有婚姻，也可以不需要婚姻。
彼此融合却又相对独立，互相影响又截然不同。
那什么样的爱情最完美？除了性和激情，婚姻还需要什么？
美国心理学家斯腾伯格总结出了一个经典的“爱情三角理论”。
一段完美的爱情是：激情+亲密+承诺。
在斯腾伯格的爱情三角形理论中，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情：是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。
亲密：是在一段关系中能够引起的温暖体验，包括对爱人的照顾、赞赏、自我的展露和内心的沟通。
承诺：指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
亲密是温暖的，激情是热烈的，而承诺是冷静的。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
没有亲密，只有承诺的爱是空洞的；没有激情，只有亲密的爱是情欲的；没有承诺，只有激情的爱是不理性的。
由激情、亲密和承诺共同构成的才是最完美的爱情，三个因素缺一不可。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。
美国性学专家在中国组织的一次性学论坛上公布了一个公式，用来计算各个年龄段的性生活指标。
性爱频率=年龄的首位数*9
根据这一公式的推算，一个在三十年龄段的人，他的性爱公式为3*9=27，即他适合在20天内过7次性生活。
如果用做爱来衡量真爱的话，婚姻则是一场马拉松，拼的是耐力和持久力，能坚持和同一个人一直做爱，那需要的不再是荷尔蒙，而是情绪上的着迷。
有一个纪录片叫《一周性爱改善实验》，记录了十对夫妻性生活后的变化，每对夫妻在七天之后，都发生了巨大的变化。
这十对夫妻，都有着共同的问题：对婚姻现状不满意，且性生活十分稀少。
他们之中有的两周才有一次性生活，有的甚至干脆没有了性生活。
节目组便邀请他们来参加这次性爱实验，让他们接下来的一周中，无论白天有什么争吵，晚上都必须过一次性生活。
虽然他们的问题都很严重，但是因为接受了这个挑战，所以每一对夫妻们都还是很努力地相处，以免晚上无法进行性生活。
实验结束后，他们都表示“性爱确实让我们的关系更加亲密，通过做爱，我们基本解决了所有问题。”
当重新找到感觉后他们发现，其实彼此都没有改变过，对彼此的爱意也一直都存在，只是被生活的疲惫暂时掩盖了而已。
很多人低估了性欲的存在，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。
在一段感情中，性不是简单的为了满足欲望，还是为了更增强相互之间的吸引力，让彼此更着迷。
只有激情的关系无法长久，但是没有激情的婚姻更加艰难。
有一个心理学效应叫：皮格马利翁。
指的是人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。也即人的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人下意识的影响。
它作为一种心理学启示就是，你的赞美、夸奖和愿望会成为一种心理暗示，让被期望者在无形的力量助推下，按照你的期望去做。
这是一种潜移默化的力量，有效发挥其积极作用，就能让另一半成为你所期望的样子。
简而言之，好伴侣都是被夸出来的。
林肯说：“每个人都喜欢赞美。”
男人亦是如此，他们需要情感上的“信徒”，需要有个人能够在他失意时鼓励他、安慰他、警醒他，在得意时，又能够赞美他、欣赏他。
每个人的个性绝大多数都是与生俱来的，很难被人去改变，也不喜欢被压制，如果一方一心只想改造另一方，采用不恰当的方式，消极性的语言，不仅不会如你所愿，反而对方还会对婚姻产生失望心理。
《水知道答案》的作者江本胜博士，耗时十年研究不同环境下水结晶的图片。
当一直向杯子里的水表达“爱与感谢”时，水结晶的图片惊人的整齐美丽；当一直听到“烦死了”等消极词语时，水结晶就显得丑陋而不规则。
人体中水占有一半以上的比例，当不断听到鼓励与赞美时，身体会达到一种非常好的状态，全身的每一个细胞都是舒展且快活的，所以赞美的力量非常大。
炫夫狂魔蔡少芬就是如此，她与老公张晋是娱乐圈的模范夫妻，结婚多年依然幸福甜蜜。
这里，不得不说蔡少芬的婚姻之道。她是一个善于经营婚姻的女人，她曾说：“经营一段婚姻，如同对待小孩子一样，你要让他好，夸他就对了，能夸就夸。”
人类行为学家约翰·杜威说：
“人类本质里最深远的驱动力就是希望具有重要性。”
而赞美一个人，会让他认同对自身的价值，并会潜移默化地朝着你期望的样子去发展，对于婚姻而言，是最好的助推器。
美国婚姻问题专家，温格·朱利在他的《幸福婚姻法则》中提出了幸福婚姻的“三大定律”：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参照第一条执行。
孩子定律：
第一条：孩子永远是孩子，丈夫也是孩子。
第二条：当丈夫引起你的不满时，请读三遍第一条。
家产定律：
第一条：除了一张双人床外，其他一切东西都可有可无。
第二条：当日子过得愈来愈琐碎，请共同高声朗读第一条。
夫妻双方若能遵守这三大定律，世界上所有的婚姻问题专家，都该另谋出路。温格·朱利提出的这三条定律，最本质的出发点就是尊重对方，欣赏对方。
每个人都最希望得到爱人的鼓励与支持，夫妻之间只有给予欣赏、给予赞许、给予强化，把苛求变为奖励，关系才会更加融洽，感情才能不断深入。
爱有时并不是沉默不语，而是需要表达的，幸福的婚姻更需要双方情不自禁透露内心对对方最好的情感。
戈特曼曾说：
建立起喜爱和赞美系统，94%的人可以拥有幸福的未来。
婚姻里，指责和差评，只能耗尽彼此的期待；欣赏和赞许，才能让爱情无限循环。
深情与承诺相左，爱情该何去何从。
真爱由两部分组成：情绪恋爱、理性恋爱。
多数人都是第一种情绪恋爱，被情绪、欲望所支配，让那些有情人产生了爱情的错觉，理性恋爱是爱情经过了情绪恋爱后必然走向的一个阶段。
它经过了大脑无数次理性的思考之后，从心里走向的更高阶的爱的认知。
比如承诺、比如求婚、比如婚姻。
我认为，这是爱情最高级的表达方式，也是爱情的终极目标。
现代人有激情，有亲密，唯独缺少了爱的承诺。
这个承诺，并不是要求我们理性地去选择恋爱，也不是爱情最终一定要走成我们承诺的样子，而是你能想到的对爱情表达的最好方式。
利维坦曾说：
“我个人目前虽然是一个不婚不育主义者，但一直认为婚姻制度就目前来说并未走入死胡同，毕竟，婚姻还是大多数人所能想到的对于承诺的最佳表达方式。”
真正的理性其实是感性。
电影《理智与情感》讲述了这样一个故事：
在18世纪的英国，家庭财产的继承权只传男不传女，这种财富的继承方式，使女性在婚恋上一直处于弱势，倘若父亲去世，她们只能拿着微薄的抚养费寄人篱下，而嫁给一个“有钱人”成为了女性改变拮据生活的唯一方式。
《理智与爱情》就是在这种社会背景下发生的一段故事。
父亲去世了，姐姐埃莉诺和妹妹玛丽安只能得到最基本的生活费，遗产全部归给了同父异母的哥哥，包括她们住的房子，也要让出来交给哥哥。
这时，姐姐埃莉诺遇到了诚实善良的爱德华，在她眼中，他和善，可敬。
但是，爱德华读大学的时候，因为太年轻了，就鲁莽地和史露茜小姐私定婚约。
尽管彼此倾心，但是爱德华是一个守信的绅士，他依然愿意遵守诺言，宁愿放弃家族继承权，也要兑现对史露茜小姐的承诺。
感情，有时是需要理性来平衡的，爱情走到婚姻，不仅需要激情，也需要理智。
《鲁豫有约》里，有一段吴尊关于婚姻方面的阐述。
鲁豫说，有的男人会很花，吴尊回答，我不想给我女儿难堪，我想女儿长大了可以很骄傲地说你看我爸妈的感情。
承诺的另一面是什么？是自律。
对待家庭和爱人，自律或不自律的人会拥有截然不同的婚姻。
俄国作家托尔斯泰说：
同是一件婚事，一些人视之为儿戏，而另一些人，则视之为世界上最庄重的事情。建立在理性上的婚姻才可能是幸福的婚姻。
每一段理性的婚姻背后，都需要夫妻双方从始而终的自律。
而亲密关系至少应该在6个方面与其他的一般关系有所不同，这就是：了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。
周国平曾说：
好的爱情有韧性，拉得开，但又吃不断。相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现。谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁，这才是真爱。
时代更迭，观念在发生改变，大众认知里对离婚的宽容度变开放了，所以觉得自己可以成为感情里变心的人，觉得那是情有可原的。
同样的还有互联网上推送的各种数据，出轨率、结婚率、离婚率，这让一些人觉得婚姻不可靠，开始对婚姻不再期待，甚至成为出轨、不婚、恐婚的理由。
我们要相信的是，互联网数据呈现给大众的也只是概率分析，并不是准确的数据。
实际上婚姻并没有那么可怕，多数人也都还在婚姻当中盘旋，我们要做的是，理性地树立起自己对感情、婚姻的一套适用于自己的体系。
在这个体系中，有个明确的认知，既然承担了一份爱，就要让这份爱有归属感。
这才是成年人该有的理性和承诺。
同时，我们要相信，在爱情里自己是个专一且长情的人，无论如何，只要在这个薄情的世界里，你还足够深情的活着，终有人会走进你心里。
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