你平时比较宠她,所以她会“欺负”你,对你使性子。你光对她好不够,要树立权威,但是不能是找个机会好好打她一顿,树立权威是在和女儿相处时的每时每刻的每一件事上,不是打她一顿就能做到的,而且这个念头不符合教育的法则,违背了所有教育都在爱的前提下,为了改进孩子的不好的行为的原则,你专门为了治她而找机会,好像在期待她犯错一样,把你自己和孩子对立起来了。
至于你打自己的做法,我更是不敢苟同,这是典型的让孩子产生内疚心理、自我否定的做法,如果你一直用这个方式,她将来只怕要出现自虐倾向或者,她从你那里学来的就是有问题就打自己。还有可能学会蛮横推卸责任,反正我错了是别人挨打。
你打自己,孩子没有像你期待的那样去反应,你很伤心,可你有没有想过,她才四岁,她能不能理解你的行为?别说孩子,我都不理解。每个人要为自己的行为负责任,她不明白你是在惩罚她,有的人还用敲打法治病呢!孩子其实看得挺明白直接,告诉你再打就要上医院了。
你已是成年人,理解力足够了,我问你如果你现在看到你妈为了你犯的错误而打自己,你会扑上去跟你妈认错,叫她不要打了,还是会在心里嘀咕,妈是不是神经出问题了,有话说话,这是闹得哪一出?
通过打自己来教育孩子绝对不是正常的交流方式,你不是主,主的做法你简单拷贝是不对的,得深入理解其内涵才行。
规定她犯了错误,给她三次改正机会也不适宜,发现她做错了,立即指出来,立即纠正,如果她不配合,你可以用关停止眼下的活动三分种等方式处理,如果错误性质非常严重,你实在控制不住想要打她,可以打她小屁股一两下,一定要在当时当地,让她很明确地知道她做错了什么,而不是简单地“你要听话,你不听话我就打你”或者“再叫你闹人,闹人就打”之类的。
出去玩那次,你们吃饭的时候,她已经睡一会了,你可以叫醒她,问问她饿不饿,要不要吃了饭再睡。我女儿小时候一饿了就大哭大闹没完没了,怎么哄都不行,给吃的也不行,后来我发现她不能饿,就格外注意,在她饿之前一定给她东西吃。你要留心看她在什么情况下发脾气,如果是生理原因,可以设法避免。
那天你回来的路上,她要走远路,是孩子的好奇心驱使,你当时就把你的感觉告诉她:妈妈很累了,走不动了,我们可以明天休息好了再来走。或者问她是否愿意帮妈妈拿一个包,如果她能拿,那么可以走那条路,让她背着包走一段路试试,感受一下你的感觉。教她怎么去替别人着想,让她明白你为什么不同意她的想法,她很聪明敏感,会理解的。
孩子闹,是自己的意志得不到实现的表现,这个时候你要和她耐心谈,看她想干什么,而你为什么不让她干,让她想一想她怎么样表达自己的想法才能让自己的意志得到实现。
母亲对孩子的爱是无条件的,谁都有因孩子闹人而沮丧的时候,但是孩子带给我们的快乐和圆满已经抵过了我们所有的付出,养儿防老这种想法真的别去想,那就是有条件的爱了。
总之你自己理智从容,不被情绪拖着走,不溺爱,孩子会慢慢学会正确地表达自己。
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