三岁的年龄差，便会引发令人哭笑不得的代沟。 而那些年无法逾越的代沟，有没有把你逼疯？
自从我爸晓得古剑奇谭是由游戏改编成电视剧的之后，就一直期待保卫萝卜也能编成电视剧。
但是保卫萝卜不是已经出了大电影了吗？
《捉妖记》不就是嘛！只不过是换了一件衣服。
有一次，在月末山穷水尽的时候，发了个朋友圈——“好穷啊，没钱啊，求包养！”
一会儿我妈就评论——“删掉”。
过了几分钟，她又打电话过来说：“我和你爸都没想明白，我们的女儿怎么变成了这样的人呢。”并表示自己被气哭了。
回家的时候，他们竟然召集了七大姑八大姨来开家庭聚会，说我败坏了整个家族的名声，世世代代都没有出过我这样不知廉耻的人……
我晚上在朋友圈发美食，文字附注“深夜发吃报复社会——”
然后，我爸留言，让我别发反动言论，要求我必须马上删掉。
（钟情于在深夜晒美食、拉仇恨的童鞋记住了：赤裸裸的晒幸福，极其容易引火上身滴。）
作为家里第一个过了英语四级的人，家人在恭喜我的同时，用希望的眼神盯着我，让我把电视上能看到的、听到的英文全部翻译一遍……
（中枪了有木有哟！）
我妈问：“你手机屏幕上的男生是谁？”
我答：“李光洙，我最喜欢的男人。”
我妈说：“什么时候在一起的？过年带回家来一起吃个饭吧！”
我：可以的话……李光洙，你听到了吗，我妈叫你来我家吃饭！！！
（如果你要蜀叔给你科普“李光洙”，那我是拒绝的，因为我们有！代！沟！）
电视上正在放《武媚娘传奇》。
我妈突然问我：还珠格格都拍到第几部了？金锁咋都当上皇后了？
（介个，你得问范爷去……）
我说：“奶奶，你的衣服好潮啊！”
奶奶生气了：“哪里啊，明明晒干了穿的！”
今天，老妈在看电视，突然叫我：“你喜欢的那个穿裤子的发糕来了。”
我带着一丝不安走了过去，就听到了一个嘹亮的声音“派大星，我们去抓水母吧！”
（所以在母上心里：海绵宝宝=穿裤子的发糕！）
请长辈吃饭，网上团购，吃完饭准备收拾一下走人时。
长辈拉住我，严肃的说：“你是不是准备拉着我一起吃霸王餐？”然后 ，抢着要去柜台结账。
（突然有种深深的无力感。）
我问我妈：“妈，你知道张小娴吗，就是很有名的一位作家。”
我妈：“我知道，不就是那个“好男人就是我，我就是张小娴” 吗？”
（某处的曾小贤躺枪了。）
我外婆将我牛仔裤上的洞全都缝了起来……
所以，天冷的时候，我就穿着缝起来的牛仔裤到处溜达。
我曾经一直以为王俊凯和王源是双胞胎……
不过还是比我妈好一点，因为我妈把他俩都叫——“王凯源”。
（最左是王源，，最右是王俊凯，中间两张为两个重合图）
我说：“妈，你太懒了，每天躺着，都到懒癌晚期的地步了。”
我妈顿时气炸了：“你果然盼着我死呢！”
（有一种绝症叫懒癌）
我和家人讨论凤姐，我姑不明白凤姐是谁，我姑父说那是王熙凤。
(咦~王熙凤不是叫凤哥儿吗？凤姐不是凤凰的签约主笔吗？）
我说：“笑尿了。”
我妈说：“怎么这么不小心。”
（这绝对是亲生的！）
在欧冠比赛时，我在朋友圈膜拜C罗——“请收下我已碎成渣的膝盖”。
然后，所有长辈都很紧张的问我，你的腿怎么啊？很严重么，要去医院吗？
书店的营业员是一个大妈。
我说：“你好，请问这有几米的漫画吗？”
大妈答：“啥？多少米哇？”
最近弄了个公众微信账号，定期写点东西。
一开始没什么人关注，为了拉粉，我就问我爸：“爸，你现在有微信么？”
他说：“你这熊孩子天天跟我对着干，我能有什么威信？！”
忘了群里有长辈的存在，肆无忌惮地和某人开玩笑，说她是个“小婊砸”。
然后，长辈很严肃的跟我妈说要好好教育一下我……我妈骂我了一个小时，现在还没停……
（这就是祸从口出的真实例子，望大众引以为戒。）
如果你也有会聊QQ的爸妈，那你多半见过这类中老年QQ专属表情……
亦或是这样的
（每次看到我爸发这些表情，我感觉鸡皮疙瘩都立起来了……）
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