不是所有善良的人,在爱情里都是好人。你可以把善良当作加分,但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准,他对待世界的那份体贴,未必就会用在你身上。
20岁的姑娘就坐在我对面,委屈地扁着嘴,不管不顾餐厅里的其他人,红着眼睛情绪失控地对我讲:“当初为什么和他在一起,不就是因为觉得他是个好人,善良到连蚂蚁都不忍掐死一个,还能对我坏到哪儿去?可是现在呢,才不到半年,他就整天窝在寝室里打游戏,我每天要去给他送饭,周五要为他洗衣服,只要一个电话,我就必须随叫随到。可我不舒服,发烧到四十度,饭都吃不下一口,连起床的力气都没有,他怎么连一个电话都不肯打给我?我就跟他抱怨了几句,他就大吵大嚷‘看不惯就分手’,为什么,这是为什么呀……”
面前的咖啡从温热放到冰冷,姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里,泡沫漾起微小的涟漪,那一定是苦涩的味道。
亲爱的姑娘,我坐在这里,看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋,挂着弯弯曲曲的泪痕,心情并不好受。你让我想起自己的20岁,那时的我和你一样的单纯无瑕,用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人,觉得所有善良的人,在爱情里都会是好人,值得我不计回报地牺牲与付出。
我20岁时迷恋的男生,特别喜欢孩子和狗。那种遇见小孩子就要停下来抱一抱塞块糖在孩子软软手心里,还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻,是我瞬间就爱上的善良。
他为人彬彬有礼,是肯用功读书的好学生,又谋一份学生会差事,做得有条有序。他组织的每一次活动,都对新晋成员照顾有加,凡事亲力亲为,是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。所以姑娘们总是凑在一起八卦着:“谁要是和这么好的人在一起,一定会超级幸福的吧……”
可就是这个善良的大男孩,在和我牵手的半年后,每次去超市都把手推车和购物袋交给我,在我生病时让我一个人冒着风雪天去医院打点滴,吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开还关了手机。
在一次聚会之后,我和他走在散场的人群中,十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨,笨拙缓慢地挪动,他嫌弃得都不愿牵着我的手,就那样自顾自地走在前面。我哭丧着脸,追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。
当时我一个人闷在被子里,几乎呜呜咽咽了一整个晚上。眼睛红肿,喘息不顺,心里装满对爱情的问号:“那个善良的人哪儿去了?”
二十天后,那个善良的男孩,就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。我的心彻底冰凉,一个对流浪狗都可以用尽温柔的人,竟然不肯分给我一点点的怜惜。
许久以后,我又经历了几段感情,从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上,我总是期望可以得到好一点的爱情。可是经历之后才发现,原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子,会在QQ上和别的美眉调情;原来每周末都去福利院做义工的男孩子,会对一段感情说尽谎话;原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子,竟然会为“更好的人”和你分了手……
我一意孤行地认为一段好的爱情,前提条件一定包括对方是个善良、孝顺、充满正义感的大男人,可是感情这回事,兜兜转转才发现,它和品质并没有预期中的那么多关联。
几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友,二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。
男方是一毛不拔的自私鬼,聚会时钱包永远不在身上,做事也常常落井下石。可是就是这样一个人,在老婆出国留学的三年里,他就辞掉颇有前途的工作,一边陪读一边包揽下全部家务,在异国的冬日晚上,操着一口东北腔的英文,和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室,赚一点辛苦钱补贴家用。
他们回国后,我们忽然开始嘲笑自己,这些年都在关注身边的人是否对别人温柔,却从未想过,自己才是一段感情里最该受到优待的人。
不是所有善良的人,在爱情里都是好人。你可以把善良当作加分,但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准,他对待世界的那份体贴,未必就会用在你身上。
你所要做的,就是睁大眼睛,排除一切表面的虚幻,看进这个人的内心,是否腾出最温柔的一个地方留给你,再不管不顾地付出也并不迟。
现在的你,虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友,但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。所以我猜大概两天后,你们就会重新和好,你会被他真挚的道歉打动,又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友。也许再不久,你们会因为一次激烈的争吵撕破脸皮,他大发脾气暴跳如雷,你也粗暴地甩门而去。
经过痛苦很久的挣扎,你终于想开,换掉手机号码,认认真真投入之后的每一段感情。我不能阻止你即将受到的伤害,只能祈祷,那些伤害过你的,未来再不会让你心寒。
年轻人,总有一天你会从你的花季走到我这里,会对从前执迷不悔的感情恍然大悟,而我只愿你此后遇到的男孩,即便辜负整个世界,也别负情于身边的这个你。这世界人人都有一颗玻璃心,摔碎了就再也补不回。
文:杨熹文
摘自:《请尊重一个姑娘的努力》
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