?我最爱的那个女孩就要嫁人了

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小哥按：我最爱的那个女孩就要嫁人了。

文：陈亿琼  源：陈亿琼小菇凉（ID：cyqxgl）

青涩

我从中学到大学一直爱着的姑娘就要嫁人了。

只是在一个夜晚，从朋友圈点开她发的邀请帖，她穿了婚纱，还是一样的好看，我的心却空落落的。

高中的时候我就喜欢她了。我坐在她后桌，我会假借各种名义同她搭讪，偶尔也会捉弄她一下子。

比如我会递给她一只装了小虫子的盒子，故意让她在打开时吓得尖叫，全班的眼光都投向了我俩，她憋红着脸，尴尬又羞涩的样子真是可爱极了。

我以为她会因此而向老师提出换座位，可是她没有。

从那以后，我依然有事没事找她借支笔，借本书，在她书上涂鸦，但是她却不那么温柔了，每次都甩我一个恨恨的眼神，说话也恨恨的。但我却窃喜到睡觉都要笑出来，常常夜深人静的时候望着天上的月亮出神，想她。

她对我生气我也高兴啊，因为，那是她对我独有的态度啊。

年少时候的有些举动到如今想来难免幼稚可笑，她后来也问过我，既然我喜欢她，为什么又要恶作剧捉弄她呢。

我想了想，大概是因为希望她能真正地注意到我吧，我长得不帅，成绩也不够好，除此之外，我不知道还能有其他什么方法能让我在她的世界里显得与众不同。

就像明明她开始喜欢我了，却又对我凶巴巴的了。

在高三的尾声，也就是高考前几天，学校搞了个心理活动，大概就是相互手拉手跳舞缓解压力，我被人潮挤到她面前，或者说，是我故意挤到她身边的。

那天当我拉着她的手，脑子却空白，完全记不住动作，也听不进别人在说什么，只闻到细细的发丝香气，还有软绵绵又滑嫩的手，一切都让我燥热。

那个晚上，我把她约出来。

我把手插着裤兜，她跑来大声地问：喂，喊我干嘛？

我咳嗽了一声，假惺惺地说：你要考哪里。

她说：北京啊。

哦。

“那个，我挺喜欢你，我去找你吧。”

两个人都没说话了，然后她转过身要走的时候，突然“哦”了一声，我心跳狂乱，自然而然地走上前大胆地抓住了她的手。

激动得说了句：你等我。然后自己转身先跑了。

热爱

但是，那一年的高考，我发挥失常，原本以为稳中的志愿，最后名落孙山。在家里郁闷了很久，最后还是接受家里安排，去上了个大专。

最初我强烈抗拒，然后收拾东西准备外出打工，但最后我妥协了，因为我妈对着我大哭怕我年纪太轻出去被欺负。

上大学以后，我在假期的时候都会坐上20个小时的硬座去看她，那时候没钱，有一次逃票被抓到，在火车站的办公室里感到前所未有的窘迫。

为了省钱，常常外出做兼职，有一年她快生日了，我想起她走过一个珠宝橱窗时，眼里流露出的艳羡，那个带着一个翅膀的小吊坠的项链，千把块钱，然后那2个月，我打了3份工。

她有一天晚上打电话问我：“最近一个月怎么电话少了，这个月也没过来。”

我说“功课多。”

她没说什么，只是语气有点落寞。

但是当我攒够钱去买时，商品下架了。我揣着那一叠钞票，然后就往火车站走去。

记得那是个冬天，北京那天刚下了很大的雪，我第二天到了之后带她吃了顿火锅，然后给她买了个大玩偶和一个戒指，我依然记得那个零下10几度的夜里，从火锅店里出来我说打个车吧，她说没几步路，走走散散心吧。我知道她替我省钱。

她跑了几步停住，站在雪地里，边冻得哆嗦，边笑着喊：我喜欢你，哈哈哈。

当时我就眼眶湿了，我发誓我这辈子要好好努力，给她吃好的穿好的，带她去那种大的珠宝城，看上什么就给她拿什么。

那天我们住在一个小旅馆，她在浴室洗澡时，我躺在床上玩手机，这时哗啦啦地水流声会传出来，那声音感觉就像是汹涌澎湃的大海，撞击着我当时无处安放的骚动，我始终无法专注地玩手机，和舍友在聊天也频频发错消息。

当我抱她在怀里入睡时，又是一夜无眠。

我听到她深夜里熟睡的喘息，那些年真是单纯，只是想再等等，等有那么一天，等我什么都可以给她，什么都准备好的时候。

告别

毕业以后，我干了销售，我们继续异地着，她继续等待着。

那是我人生中最卑微的一段岁月。刚出来的时候，四处找工作，为了能够快点挣到钱，头一年我自己奔向上海，身上只有几百块钱，提着个破帆布包，在车站下了车，我也不知道去哪，走几步我就很慌了，因为我发现上海什么都贵，连晚上睡个网吧对于我都奢侈。

但第二天当我站在浦东那个游人来都要拍照比剪刀手的地方，我还是激动地眼泪都要掉下来。我给她发了张咧着嘴笑的照片，我跟她说：我要给你幸福，我要在这里活下来。

第一份工作是做地推，就是在地铁旁发小广告，一站站了2个月，晒得脱了一层皮。她看到我发来越来越黑的照片，调侃我去了趟上海跟投胎到了非洲一般。

有一回在工作时踩到一个路人的脚，对方在我道歉后依然不依不挠，要我赔偿他，纯粹是敲竹杠欺负人，于是火上来了就打了一架，结果带了一脸伤，还被带到了警察局，等我回到公司里已经被通知开除了。

我回到住的地方，那间只有一个很小的窗户的不足10平米的小房间，那一天我哭了。

再后来我找到新的工作，很忙，我们一直都栖身在两个不同的城市里，因为各自工作的缘故，见面的机会也越来越少。

有一年五一，她说要来看我。放假前我特地抽空买了白漆把家里的墙刷了一遍，还买了一束花摆上，我要等她来了让她有点美和干净的感觉。她来的时候，油漆味都还没散尽，她就坐在床沿上，对我笑了笑，我看到那双美丽的眼睛里有很多说不清的情绪，然后就有眼泪滑了下来。

那是我们大学毕业后的第3年。

有一天晚上，我们躺在床上她问我，有没有考虑要结婚呢。

我沉默了。

我为什么沉默。我他妈的做梦想娶她，但我也他妈知道我啥都没有。

我用开玩笑的语气打哈哈，“老姑娘恨嫁啦。”

说完我就后悔了，我觉得自己很混蛋，很无能，但也很无奈。我们在一起7年，7年了，她用她最美的7年陪我这个一无所有的傻小子，我连婚礼都给不起。

最后那天我们去逛城隍庙，我看到她常常抱着手机发消息，她笑得很开心，有时候甚至听不到我在说什么，一瞥屏幕我发现是个男人的名字，当即就发火了，追问她是不是看上别人了，她小心翼翼地解释说是多年不见的老朋友，但我听不进去。

因为很穷，很自卑，所以又催生出很可笑的自尊心，敏感又暴躁，旁人一个眼神都会深深刺痛我。

这一趟，两个人都满怀心事，带了一身伤。

直到她要回去时，我把她送到车站时，要进站的时候，两个人面对面站了很久，我很愧疚，但我的自尊心作祟我没有道歉，她说：那就这样吧。然后她主动拥了我一下，在我耳边说了声谢谢。

不知道为什么，当时我特难受，我看着她转身离去的背影，我知道那是离别，而且隐约感觉出来那次离别不同于以往。她是在说要离开了？她说一切就这样吧，是在说“就到此了，她要离开我了”了吧？是吧。

我们真的就从那天分开了。

后来她有打电话给我，问我为什么也不打电话给她了。我只是沉默，因为我不知道怎么回答。

我爱她，所以我希望她离开我。

她有一次很愤怒地追问我7年了为什么到最后是这么冷漠的态度，我依然说不上什么好听的话，只是让她别哭。

我也不知道我在逃避什么，可能我们之间的问题不仅仅是距离，而是我越来越不敢爱她的心。她那么好，怎么爱我都觉得亏欠，放在我手里感觉可惜了。她应该拥有一个更好的人，能给她想要的，给她安稳的一生。

爱让我懦弱。一如当年那个先说爱的人是我，先扭头跑掉的也是我。我设想了很多种结局，但我总是想：这样才是对她最好的结局吧，这个时候我已经转行去做了建筑行业。

直到我知道她要结婚了，所有的理由顷刻间坍塌。

那天我在工地里，我站在轰隆作响的设备堆里接到电话，她在电话那头问：“你会祝福我吗？”

我说：“我用我所有可能的幸福来祝福你。”

挂上电话，我在穿梭的卡车和水泥泵的巨响中哭出了声来，周围泥沙尘土飞扬。

我曾经无数次幻想着她披上婚纱的样子，我会穿着白色西服从她父亲手里接过她的手，许下承诺说我要给她一生的呵护。

可是我们一起吃了那么多苦，等了那么多年，到最后，我就用那么拙劣的方式把她送走，然后让别人站在穿着嫁衣的她身边，对她再许一次我曾许下的诺言。

这种失去的沉重感让我分外压抑，因为我知道自己已没有机会再去拥抱我用整个青春的生命去爱着的人。

时过境迁

《致青春》里有句话：一个人要是伤害了另一个他爱的人,绝对比被伤害那个更痛。我一直觉得自己是，哪怕后来我又认识新的人，但心中挥之不去的是她的模样，总是在深夜想起她那双看着我笑的眼睛，还有右眼下方那颗美丽的痔，以及哭泣的样子。

后来《那些年我们一起追过的女孩》火了，当我在电影院看到柯景腾出现在沈佳宜的婚礼上，我觉得像极了当年的我，我也多希望自己就是柯景腾，当时涌上一股冲动想在婚礼上把她带走。

但电影也好，现实也好，柯景腾没带走沈佳宜，我也没出现在她的婚礼上，不过我有效仿电影里，矫情地在红包上写贺词：新婚快乐，我的青春。希望她看到但又怕她看到。

我真的希望她很幸福，一定要比和我在一起时幸福。

而今我渐渐成熟，我们也早已不再联系。有一天和好友酒过三巡，谈起这段情伤，他说：没想到你当年就这么深情。

我闷了一口酒，摇了摇头。

是吗。我终于在现在敢于承认，曾经的我不过是个懦弱的孩子，是年少时的自卑和虚妄的自尊心让我丢了我最爱的姑娘。

酒后的我站在这座城市的顶楼，望向她所在的方向，想起《那些年》里的一句台词：

一场名为青春的潮水淹没了我们。浪退时，浑身湿透的我们一起坐在沙滩上，看着我们最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福踏向人生的另一端。

我们一路受伤一路成长，有的人来到你的生命就是为了给你上一课，告诉你如何珍惜所有。这才是青春要告诉我们的道理。

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