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文 | 思小妞 来源 | 思小妞的犄角旮旯（ID：sixiaoniu523）
我朋友的室友是一个活得明白、目标清晰的女生。她来美国读研有三个目的：第一、拿到硕士文凭；第二、练就一口纯正的英语；第三、用最短的时间在美国拿到绿卡。
奔着这些目标，她来美国两年交的五个男友全部都是清一色的美国人。当然，作为一名其貌不扬又没什么特殊才能的亚洲女生想要结交上档次的local男友还是有难度的，所以她的五个美国男友里有三个是学生、一看就是屌丝+玩咖型的，另外两个是已经工作的蓝领。
除了上课和做作业之外，大部分时间她都和男友在一起，主要做两件事，上床和说话，前者是男方的需求、后者是她的需求。毕业后找工作，她因为成绩、口语都不错签到了西雅图一家大公司。对于中国学生来说，成绩好不算难，但能做到口语无障碍交流、懂得美式幽默、俚语可能是一辈子需要修炼的事，她用了两年就完成的相当不错。
这是一场交易，与爱情没有半毛钱关系。如果把女生那些目标抹掉，变成她纯粹就是喜欢找美国男朋友，这是否就变成了爱情呢？
于是，我开始思考一个问题：爱情和交易的界限在哪里？在于有无动机么？
如果说，没有动机的爱情才是真正的、纯粹的爱情，我想这世上爱情早该灭绝了吧。男生爱上女生最原始的动机几乎都是被她的外表吸引、想和她上床，然后才逐渐领略到女生们的内在美。即便结婚多年的夫妻，感情恩爱，动机一直都在。
在美剧Rules of Engagement里有一对结婚十三年的夫妻。有一天丈夫下班回家给妻子带了一把花，妻子很喜欢，说你是想和我上床吧。丈夫回答道，否则男人为什么要花15刀买花给女人呢？直接给你15刀你应该会感到羞辱吧？
这里面当然有为了戏剧效果而被夸大的成分，但我们不得不承认，在爱情里，动机无时无刻都存在。
如果我们接受爱情中允许动机存在这件事，那新的问题来了：哪些动机是可以被爱情接受的？哪些是拒绝的？
如果女生为了学好英语找美国男友是交易而非爱情，那杨振宁和翁帆之间算爱情么？郭富城和方媛之间是爱情么？默多克和邓文迪之间曾经是爱情么？
似乎门当户对、势均力敌的两个人大家才更愿意承认他们之间发生的是爱情，地位与身份悬殊时，爱情更容易被看作是交易。
在一起的两个人，彼此总是有所“图谋”的，你喜欢我的貌美温柔、我喜欢你结实的肩膀。因为一个人幽默、有能力、性格好、善良、有教养、有学识我们和TA在一起，可以被社会接受，但一旦上述条件变成钱，就会别贴上拜金、物质，甚至更难听的标签。
为什么因为钱去爱一个人就受鄙视，因为共同兴趣、幽默、学识去爱一个人就能被接受？
我想很重要的一个原因在于，幽默、学识等这些东西是一个人的“内物”，而金钱是“外物”，二者的区别在于，“内物”是别人拿不走的，而“外物”是可以被“窃取”、获得利益的。
比如，如果一个女人因为钱嫁给了富豪，除非做婚前财产公证，否则男的死后财产是会被女方分走一部分的，她从这段关系中获得了利益。而一个因为幽默、学识嫁人的女人，丈夫死了她很难得到一些实际的利益。
另一个原因在于，善良、有趣、能力好这些词不太容易用来被“交易”，但金钱不同，提到它大家自然会联想到交易，而爱情、婚姻在大多数人心中还是纯洁、高尚的事物，我们从潜意识里不想或不愿承认这片领域被物化。
不过，的确不是所有人都是情圣，会把爱情摆在人生的首要位置、看得如此隆重。对有些人来说，爱情甚至可以是一种工具、手段，被加以利用、操纵。就像有人喜欢小孩、有人不喜欢，我们不能说后者就是坏人。这是个人选择问题，没必要拉一条鄙视链。
最怕的就是选择与期待出现了偏差。
选择了幽默，却介意他不够有城府；选择了金钱，又嫌弃他不够真心。
倒不是说有趣的人就不能稳重深沉、能给你钱的人就给不了你真心。集齐7颗龙珠、嫁得如意郎君、收获完美爱情的人不是没有，但总得先算算概率，然后再掂掂自己的实力和运气。
所以，对爱情我们还是应该多一些“功利”和“算计”的，这样才有机会找到最匹配、自洽的爱情。
“功利”、“算计”不是一切都向钱看，而是强迫自己搞清楚究竟想要一个什么样的人、用何种方式与你共度一生。
比如，如果你是一个以事业为重的人，也许你的另一半不该是一个太看重家庭的人，因为他看重的事情不是你的第一优先级，矛盾在所难免；反而，你应该也去找一个工作狂，二人达成对组建家庭的一些协议和共识，可能会更好。
同样，如果你想找一个有共同兴趣的人在一起，那首先应该先弄清楚自己喜欢什么、擅长什么，是三分钟热度还是真的愿意付诸时间和心血。如果你想找一个幽默风趣的人，起码自己首先不能是个太无聊的人，否则如何get到他的笑点？
可如果搞不清楚怎么办？毕竟迷茫是人类的通病和顽疾，我也不知道自己是什么样的人？想要哪种style的伴侣和爱情。
也不是无解，多尝试就好！知与行通常是获取答案最有效的方法。如果你尚且未知，多实践总没错。
你是否从内心真的接受、爱慕一个人自己是有答案的。不要勉强、将就或者试图去改造，现在你忍不了的，即便有了一纸婚约还是会膈应。
试错→减少与错的人消耗及时止损→投入新一段恋情，这才是妥当的做法。
当然，还有一种尝试并非全盘否定，而是去做有限的妥协。
在这类尝试中，很重要的一点是尝试弄清楚自己的底线在哪里。比如，你喜欢聪明的、解决问题能力强的伴侣，这样的人通常会有些强势、喜欢自己做主。如果你不想放弃这段感情，但又不喜欢对方的态度，那要做的就是找出自己能接受的底线：是完全不能接受他做主？还是可以接受他小事做主、大事共同商议？或者小事你说了算、大事听他的？
如果妥协无法达成，不妨再推翻、开始一段新的关系。
爱情在你心中是什么？价值几许？统统都会反映到现实中。以什么名义去爱并不重要，重要的是从内心接受它。
否则，爱就成了折磨。
目标明确的人往往活得很轻松，因为他们知道自己要什么，只管去努力就好了，不用纠结。最怕那种不知道自己想要什么、也不想随大流、于是一直原地打转的状态，时间就这样白白浪费掉了，毫无所得。
——书叔
作者：思小妞，坐标美国，“轻职场”概念创始人，LinkedIn专栏作者，新浪微博读书签约作者。微信公众号：思小妞的犄角旮旯（ID：sixiaoniu523），原标题《你去和有趣的人结婚吧，我只想嫁个有钱人》，看书有道经授权发布此文。
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