钟声响起，老师开始收英语卷子。走出考场那一刻，我就知道我考砸了。
走在路上，旁边的人在议论答案，有人兴高采烈，有人黯然失色。而我恨不得捂住自己的耳朵，不让这些议论声入耳。
我不想知道任何答案，结果可能很糟糕，也可能没那么糟糕，我只想逃避一会儿，我只想享受片刻考完的畅快。
我一个人默默回到自习室把一叠叠书，一摞摞卷子抱回宿舍。洗了个澡，洗去三年的疲惫，洗去三年的酸甜苦辣。换下穿了三年的校服，穿上自己喜欢的衣服。
舍友都纷纷给家人打电话，我攥着手机，看着家里的号码不敢拨出去。我不懂怎么应对电话那头的期待，我更不懂怎么回答电话那头的询问。
如果我说考砸了，他们会不会很失望，可是啊，我对自己更失望。
这时，电话响起，是朋友打来的。我离开宿舍，找了个空旷无人的地方接听，因为我不想舍友听到我的抱怨，更不想她们知道我的高考情况，只想在这最后的日子，给她们留下好的印象，也想给自己多一些体面。
电话讲了整整一个小时，从选择题讲到填空题，从作文讲到阅读理解。作文好像偏题了，完形填空有好几个不会，数学最后的大题不会做。
越回顾，越恨不得坐上时光机回到考场，把所有的题重新答一遍，再认真检查一遍。
朋友安慰我，也许我自我感觉很差，说不定结果是好的，这种情况也不是没有过。我也默默安慰自己，说不定我运气好，老天爷眷顾我呢。
就这样，靠着自我欺骗和幻想，若无其事的去参加毕业聚会。那时候，我们的毕业聚会不是在酒店，而是路边的一个大排档。
同学们纷纷开始敬酒，就连平时很少交流的同学都端着酒杯说：“以后毕业也要记得联系哦！”我们都是这样，等到快要分别的时候才想起珍惜。
聚会的尾声，大家都开始拍照留恋，我不懂自己定格在多少人的镜头里。从始至终，我都没有真正融入这场聚会，我的脑海里翻来覆去都是考题。
聚会结束，大家似乎都不愿散去，于是我和几个同学在凉亭聊起天。凉凉微风，我微醺，我笑着说，我考砸了，我可能要回去复读。
有些事情，比起别人的询问，自己说出来会好受一些。
有人跟我说，如果能上二本就别复读了，要是考得更差怎么办？也有人跟我说，可以回去复读冲刺好的一本校……
我不懂该听谁的意见，我只感觉到内心的恐惧。
高考没结束前，发誓说考完一定要睡个昏天黑地，可是高考结束的第一个晚上，我失眠了。
第二天，拍完毕业照，大家都开始收拾东西，把该卖的书卖了。只有我犹豫不决，如果我要回去复读，那一墙的书就不能卖。
朋友建议我先卖了，如果要复读她可以帮我借书。于是，我把一些重要的习题册送给了学妹，剩余的都卖了不到100块。
朋友催促我去网上对答案估分，我万般不愿意，我还没做好迎接结果的准备。6月10日，我还是上网对了答案。
回到家，把自己关在房间，整天整天不吃饭，也不回应爸妈的询问。我脾气变得很差，只要有人问起高考，我就甩脸子。
又过了十几天，高考成绩出来了，一切都在预料之中，我的高考失败了，比高三任何一次模拟考都要失败得多。
我没有哭，只觉得自己掉进一个深渊，我没有一点力气去抵抗这种恐惧。
十年寒窗，所有的付出的努力都白费了。就好像搭积木，前面的都稳稳当当，最后一块放上去，轰然倒塌。
我甚至怀疑自己是不是做了一场梦，分数不是真的，等我醒来，还有机会挽回。
我从小成绩优异，左邻右舍亲戚朋友不知道多少双眼睛盯着我的高考成绩，可是我考砸了，我还有什么颜面去面对他们。
不知道过了多久，我终于清醒过来。我要回去复读！
我把这个决定告诉爸妈，却不曾想遭到他们的强烈反对，他们担心我如果又考砸了，需要付出的成本太大。
我从小是个乖孩子，什么都在爸妈的期待中按部就班的走着，唯独这次，我想按照自己的想法去做。
可是没有人支持我，邻家叔叔说，考个二本也不错了。舅舅说，上个差不多的大学就得了。姑姑说，不要对自己要求那么高……
那时候，觉得大人们一点都不可爱，凭着自己的经验就来决定你的人生。
他们不会知道我有多不甘心，他们不会知道我为高考付出了多少汗水，他们不会知道我有多渴望上一个好大学……
我拗不过他们，但是不代表我不敢反抗，而我反抗的方式是离家出走，那是我做过最叛逆的一件事情。拉着行李箱一个人来到厦门。
爱上厦门也是从那时候开始的，我在这里体验了太多的人生第一次：第一次来到大城市，第一次兼职赚钱，第一次见到海，第一次结交不同地方的朋友……
当然也吃了不少苦，比如烈日炎炎，在外面发传单，晒到中暑；比如在人才市场被骗子骗走了身上所有的钱。
很快，一个多月就过去了，开始填二本志愿了。我填了几所必定能上的大学。是的，我妥协了。
离家的日子，跳出当下的处境，反而更能理性和辩证的看待事物。我开始理解父母的担忧，我开始重新评估自己的能力。
收到录取通知书，爸妈高高兴兴的给我办毕业酒（庆祝考上大学），我是那天的主角，可是我并没有想象中的开心。
我喝了很多酒，我的启蒙老师也喝了很多，他拉着我的手说：“我从来没想到你只上个二本校，你该上更好的大学……”
不喜欢的城市，不喜欢的学校，不喜欢的专业，我对大学没有一点期待。
大一的前几个月，我都时常后悔自己没能再坚定一点，也许回去复读一切都会不一样。大一上半学期都在沮丧懊悔中度过。
后来，几番挣扎，慢慢走出高考的阴影。我没有和别人一样，整日整日把时间浪费在电视剧综艺节目上，我去了一些地方，看了一些书，写了一些字，我开始明白自己想要的是什么。
高考的失败没有毁了我，反而练就了我越发强大的内心，练就了我在困境中寻找出路的能力。
后来，每每遇到挫折，我都会想起那段因为高考灰暗的日子，连那样艰难的时光都熬过来了，我又还有什么熬不过去呢？
现在的我，过着还不赖的生活，做着还算喜欢的事情，有越来越多有趣的朋友，一直热爱的写作也有了一群人的喜欢和支持，不久的将来，我可能会出版自己的书籍。
我现在拥有的，是五年前的自己不敢奢望的。
没上一所喜欢的大学我并不遗憾，我遗憾的是当年我没勇敢的按照自己的想法去选择。
如果当年我回去复读，我不敢保证能上一所更好的大学。
我唯一能确定的是，我会遇见完全不同的人，度过完全不一样的四年，现在的我或许更好或许更坏，这些都不重要，重要的是我的遗憾会少一些。
那些年也教会了我，自己想做的事情就别轻易听信别人的意见，更不能让别人决定自己的人生。
所以，我弟弟第一年高考失败的时候，我跟他说，不要考虑结果，也不要被别人的说法乱了阵脚，如果你真的想再试一次你就再去试一次。
第二年高考，他成绩依然没达到理想状态，他说，没有遗憾了。
现在的他很热爱他的专业，每个星期都会把他画的图纸给我看（弟弟是美术生），看着他一点一点的进步，看着他按照自己的想法去选择自己的人生，我很欣慰。
现在想来，高考决定的是你接下来三四年在一个怎样的环境度过。
当然一个好的环境很重要，但更重要的是你如何找到自己的定位并贯彻到底，如何坚定自己的选择不轻易放弃，如何在人云亦云的环境中保持独立和清醒。
有人在好的大学浑浑噩噩四年，毕业了才发现自己一无所长，有人在差的大学忙忙碌碌四年，毕业如愿拿到offer。
高考考砸没那么可怕，它真的只是漫漫人生路上一个小小的坎，有人漂亮的跨过去了，有人被狠狠的绊了一脚，摔得血肉模糊，疼得撕心裂肺，如果就此一蹶不振，那才是真正失败者。
对高考来说，我是一个失败者，但对于整个人生来说，我现在是自己的赢家。
（来源：愈姑娘）
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