我没结过婚，也没当过爹，更没带过儿女。
但我今天却要聊聊育、儿、经。
先从我前女友的故事说起吧。
我的前女友是个什么样的女孩子呢？
“我抽烟，我喝酒，我也泡夜店。但我是个好女孩……”
这句话套在她身上真的很合适。
她还有纹身。
很后来，她告诉我，她的男朋友因为跟人打架拿刀捅了人蹲监狱了，还没出来。
我心里暗想，她的生活可真复杂啊。
但那个时候的我很古怪，喜欢各种奇葩的女子，尤其是各种坏女人。
遇到这样一个奇怪品种，喜欢得不要不要的。
因为我以前的生活轨迹里没有接触过这样的人，男的也没有，女的也没有。
我和她在一起的时候，我从来没有说过她任何缺点。
但我观察她认识了我以后，改变了很多，可以说我是改变了她的那个人。
印象最深的是说脏话。
认识我之前，她出口成脏。
我第一次给她发短信，她就回我：“你×了个×！”
当时我看了很兴奋，感觉这个女子好有味。。。
你说那时候的我是不是个奇葩？
不记得什么时候，再也没见她说过脏话。
有一次我还专门问她：“你现在怎么不说脏话了呢？记得以前你会说脏话的。”
她说：“因为从来没有见你说过脏话，就感觉说脏话不好，所以我就改了。”
她改掉说脏话的习惯，并非是因为我数落她说脏话不好。我从来没有这样说过，我不但没有这样说过，我反而很欣赏她说脏话的样子，感觉这样很有性格。
她看到我不说脏话，她觉得我这样很好，就学我的样子。
改变就这样发生了。
认真回想这个过程，我觉得一个人因为别人而改变有三部曲，
（1）你很爱他；
（2）他感觉你很爱他；
（3）他开始爱自己。
我也回想了反面的例子。
有没有曾经一个人，因为我教导了他，他就改变了呢？
我想了很久，答案是一个也没有。
我有很多学员，他们身上好多毛病，比如有的人胆小，有的人急躁，有的人爱幻想，有的人不爱动脑筋。
我看到他们这些毛病，都会给他们指出来，但他们改了吗？一个也没有。
一个人改变，并非是因为我的教导起作用，而是因为我对他的爱、接纳和包容起作用。
因为我爱他，他感受到我的爱，进而达到自爱，就去改掉那些伤害自己的习惯，改变就发生了。
我在家的时候，经常看到哥哥教训孩子不要玩手机。
但我看见他自己整天抱着手机玩个不停。
小时候看过一本黑江青的书，叫《无冕女皇》。
里面有个细节，说江青喜欢看香港电影。
在那个年代，老百姓是看不到香港电影的，因为这是资本主义毒草。你说是毒草，不给老百姓看，自己却躲起来藏在屋里吃毒草。你让老百姓怎么想呢？
当父母的也一样，跟孩子说不许玩手机，但自己整天抱着手机玩。
其实，手机就是很好玩的东西，大人可以玩，小孩也可以玩。
就像当年港片就是很好看的电影，领导可以看，群众也可以看。
大人有种误解，觉得自己比小孩子有更强的辨识力。
就像当年的革命领袖，误以为自己比群众有更强的辨识力。这都是误解，都不是事实。
我当小孩子的时候，从来不觉得自己比大人辨识力差，只觉得我比大人辨识力更强。即使到今天也是这样。
或者，更准确地说吧，任何人都有看对的时候，也有看错的时候，一半一半吧，谁也不比谁强多少。
做父母的，喜欢教导子女。
你如果认真听，会发现他们只是在传递自己的人生经验。
我曾经有个徒弟，告诉过我一件事。她的爸妈给他一些人生忠告，关于婚姻的。
她妈妈的人生忠告是：“找对象要找个家里有钱的，不然就会日子很苦，一辈子受罪。”
她爸爸的人生忠告是：“找对象要找个性格合得来的，不然两个人就天天吵架，会很难过。”
我问徒弟：“你从他们的话里听出来什么呢？”
徒弟说：“听不出来。”
我说：“你还记得小马过河的故事吗？”
这个徒弟很聪明，她说：“我明白了。我妈妈说要找有钱的，意思是，她觉得自己生活不快乐是因为穷。这是她的生活经验。我爸爸说找对象要找性格合得来的，意思是他觉得生活不快乐是因为老吵架。这是他的生活经验。”
就是这样的。
生活中你会听到很多人生忠告，这些忠告，你认真听，会发现都是当事人自己的人生经验。
生活是一个迷宫，每个人都走过不同的路径，他走过的路径，他会了解，他也会把这个经验当作普遍真理。
在我的两性交流艺术网络课上，我用相亲节目《非诚勿扰》做素材。
在节目里，经常有女嘉宾问这种问题：“男嘉宾，你在短片里说你很爱健身，那你会不会有家庭暴力倾向？”
这个问题显然很愚蠢，但她为什么会有这种想法呢？
在主持人孟非一番炮轰之后，女嘉宾抱歉地解释：“我以前遇到一个男朋友就是这样……”
啊，原来是这样！
（Big Ah-huh moment）
从道理上来说，一个男人爱健身，他可能有暴力倾向，也可能没有暴力倾向。
再退一步说，即便一个男人有暴力倾向，他可能把暴力指向亲人，也可能只对外人暴力。
像电影《低俗小说》里的布鲁斯·威利，他是拳击手，甚至杀人，绝对暴力倾向。但他即便在盛怒之下，砸电视，锤墙，也不会打自己的女人。这就是有暴力倾向，但不会指向亲人的典型例子。
女嘉宾的担心并非全无道理，我认识的干黑社会的，确实都是很爱健身的。因为他们希望自己身体壮壮的，打架才不吃亏。
这个道理不重要。正面反面的道理都不重要。唯一重要的是女嘉宾的人生经验。
她曾经有过一个家暴的男友，并且这个男友爱健身。在她的心灵里就留下一个印象：爱健身的男人会家暴。
我们不是经常这样来总结人生经验的吗？
遇到过一次降息股市大涨，我们就总结为降息会导致股市大涨。
遇到一次淋雨感冒，我们就总结为淋雨会导致感冒。
尤其在婚姻这样的事情上，每个人的经验如此之少，能给别人参考的经验实在有限。
父母迫不及待地给儿女一些婚姻的建议，你自己又结过几次婚呢？
你一次两次的人生经验就试图总结成普遍真理，这难道不是太草率了吗？
刚才说了这么多，是想说教导对于改变一个人没太大用处，并且教导本身很容易出错。
父母为何热衷于教导儿女呢？
我的答案是惊人的——因为父母不爱儿女。
估计我说完这句话，全天下当父母的都要跳脚了，我一下子变成全民公敌。
但从父母的跳脚，至少可以看出来一件事——做父母的，完全不能接纳自己不爱儿女这件事。
在我看来，父母爱子女或者不爱子女，这反而不太要紧；更要紧的是，父母不能接纳自己不爱子女的事实。
我来说说我的亲身体会。
我一直都从事教育工作。
以前教学员的时候，我总是有很深的愧疚感，我总觉得我没教好他们。
你看，这个学员上了课还是没改变；
你看，这个学员还是老样子；
你看，这个学员并没有什么进步。
我内心总有一个声音对自己说：“你是他们的老师，要对他们负责。你收了别人的钱，要给别人服务好。”
这个声音不是我自己的，他是外部的。它是我对自己的一个要求。
我观察那些进步大的学员，都是我发自内心的爱这个学员，我喜欢这个学员。
他也能感觉到我爱他，喜欢他，他就变得很自信，很有安全感，进一步有勇气表达自己，暴露自己，真诚交流，得到成长。
像莎士比亚、于海洋，还有很久以前的Warden都是这样。
在我眼里，他们都是很可爱的孩子；在我眼里，他们没有缺点。
在别人眼里的缺点，在我眼里就是觉得很可爱。
就像我看以前女朋友的感觉一样。她抽烟，她喝酒，她纹身，她骂人，我统统很欣赏。她身上的一切都是我喜欢的。
这就是爱的感觉，这就是真爱的感觉。
如果你看一个人，这是个毛病，那是个缺点，这个要改掉，那个不好，这就说明你不爱他。
真相是简单的。
简单得超乎想象。
反过来，如果你遇到一个人，他说你这个不好，那个不好。
不管他打着多么冠冕堂皇的理由，说他是为你好，说他是爱你。统统都打倒。他就是看你不顺眼。他就是不爱你。如此简单。
父母经常不爱自己的子女。
或者，有时候爱，有时候不爱。
爱是一种能力，没有人能够像神一样全知全能。
有时候你能力强，可以爱；有时候你能力差，不能爱。这是正常的。
但做父母的，都有一种自我催眠，我就是爱我的子女的。
这是一种僵硬，不符合事实。
在这个方面，我有一个优点。我比较早认识到我是个很冷血的人。
（这算优点？）
2007年我给自己取网名叫“寒江雪”，表面看是随意的，潜意识里表达了我冰冷的性格。
我常常想，如果我爹妈死了，我是不会哭出一滴眼泪的。
当然去幻想这种事情也没有意义，以前有个心理学老师跟我说过一句话，一件事没发生在头上，不要去设想自己会怎样。确实这样。
小时候常听我爸说他胆小，如果打仗，他一定会当逃兵。
这也只是他的一个设想，未必是真的。说不定到了战场，看到炮火连天，看到血肉横飞，一下子肾上腺激素分泌，端着机枪就冲上去了。
谁也不要设想自己会怎样，世界会怎样。
认识到我是一个冷血的人，对我帮助很大。
以前我总觉得我对女朋友不够爱、不够关心、不够照顾，对父母不够关心、不够照顾，对伙伴、对员工、对学员，都是漠不关心。
现在我知道我就是这样的一个人。我也不去要求自己刻意对别人关心照顾。
那样发出的爱，只能是一种虚伪的爱。
以前我的另一个女朋友对我说了一句话，很到位的，她说我：“你总是假装很关心别人，为别人做这做那，但你心里并没有真的关心。你只做了事，但你并没有付出心。”
她说得没错。
比如，我觉得今天是女朋友生日，我应该表示一下关心。我就买些礼物送给她。
但送礼物的时候我没有喜悦，我只是形式化地做了这件事。感觉我做了这件事，我就没有错了。你就不能指责我了。
但女人是很敏感的，她能感觉到我送她的礼物里没有爱，没有心，只有一个空洞的外壳。
爱一个人，是内心充满了感觉的。
爱一个人，也不需要送她贵重的礼物；你是真爱她，她自然感觉得到。
2011年一个老学员即将到苏格兰工作。
有天早上一大早他给我打电话，说他昨晚泡吧了，玩了通宵。
我们坐在楼下小摊上吃夜宵，或者早点。
他讲他昨晚在酒吧捞醉猫的事情。我饶有兴趣地听他讲。
晚点，他给我发了一条短信说：“我知道为什么我总喜欢找你倾诉了，因为你对我很包容，不管我做什么，你都会允许，甚至支持。我告诉你我搭讪被人砍，你也不批评我。我告诉你我在酒吧捞醉猫，你也不会说我。”
我看了这条短信很感慨。
有多少父母可以对子女包容呢。不管子女做了什么事，都不去谴责他，不去批评他。只是听他说一说自己的人生遭遇。
当父母不爱自己的子女，就会看到子女身上的缺点。
或者我说得更直白一些吧，当父母恨子女，就会看到他身上的缺点。
当你对子女满心是爱，所有的缺点都不存在了。
你自己可以做一个简单的心理试验，
找一个你恨的人，你是不是很快就看见他一大堆缺点？
再找一个你爱的人，你是不是根本就找不到他的缺点？
以前我很爱去3W Coffee参加创业项目路演。
这种路演是这么玩的。
一个创业者上台讲自己的项目，一般带着PPT。
讲完以后，台下坐着的一排天使投资者来点评这个项目。
大部分项目，都会被天使们批得体无完肤！
“你解决的客户的痛点是什么？”
“你独特的竞争优势是什么？”
“如果腾讯也来做你这个项目，你怎么生存？”
我听这种路演的时候，我根本不听那些天使们说什么，我只去感受他说话时的语气和情绪。
对于大部分天使，我从他们的语气里只听到了恨。
表面上他们在讲道理，说得头头是道、有鼻子有眼，但内里，事情的真想就是——他讨厌这个创业者，他不喜欢这个人。
天使讨厌这个创业者，进而去挑他的刺，找他的毛病。
是个人都有缺点，是个项目都有缺点。如果你爱他，你去帮助他，成就他；如果你恨他，你就批评他，摧毁他。
所以，如果换我去上台演讲，遇到有人问此类的问题，我的做法会很简单，我拿屁股对着他，不再搭理他。
既然你讨厌我，我们还有什么好聊的。
做人很简单，诸葛亮总结为6个字：亲贤臣，远小人。
什么是贤臣，什么是小人？
贤臣就是爱你的人，小人就是不爱你的人。
接近那些爱你的人，远离那些不爱你的人。
这样你的人生就会越来越滋养，越来越快乐。
你可能说爱你的人就不会批评你吗？
有可能啊。
爱你的人也可能批评你。但爱你的人批评你的语气，你一听就不一样。爱你的人即使批评你，也是温柔的。
小学课本有篇作文《我的老师》，是魏巍写的，其中有一段是这样的，
她从来不打骂我们。仅仅有一次，她的教鞭好像要落下来，我用石板一迎，教鞭轻轻地敲在石板边上，大伙笑了，她也笑了。我用儿童的狡猾的眼光察觉，她爱我们，并没有存心要打的意思。孩子们是多么善于观察这一点啊。
就是这样。
爱你的人批评你，你一听就听得出来。
你多么聪明啊，多么狡猾啊！
我也这么聪明，也这么狡猾，也是一听就听得出来。
每个孩子都是这么聪明，这么狡猾。
很多父母抱怨说他为子女好，子女却不领情。
这些父母把子女当傻逼了。子女一个也不傻。你一张嘴，他就能听出来你是爱他，还是恨他。
那些对子女充满怨恨的父母，只需要做一个动作，就可以完全扭转亲子关系的现状——
那就是承认自己不爱孩子。
但这个事情很困难，需要他承认自己是个坏人，自己是坏爸爸坏妈妈。
没有人愿意承认这一点。没人愿意承认自己是坏人。
因为我们从小被催眠，我们是个好人，我们必须是好人，别人才会喜欢我们。
做父母的，就催眠自己，我是爱子女的，我是全心全意爱子女的。
上学时候，老师也爱这么催眠自己，我是爱学生的，我是全心全意爱学生的。
我以前也爱这么催眠自己。
但我认真观察发现，这不是真相。
在大部分时候我不爱我的学生，我不爱大部分的学生，在众多学员里，我只爱极少数。
我的学生反复问同样的问题，让我心烦。
我的学生问愚蠢的问题，让我气愤。
我的学生不听我的话，让我着急上火。
我的爱心、耐心和责任心都很有限，稍微有点超负荷我就承受不了了。
做父母的也一样。
做父母的会很累，会很烦，会很大压力。
不仅如此，还有很多其他困难，金钱很少、时间很少，更要命的爱心很少。
但做父母的，不愿意承认这些困难，不愿意承认这些不足，幻想自己是全知全能的神，幻想自己可以全心全意地爱子女。
其实你不能！
不仅你不能，我也不能，她也不能，没有任何人能！
我们都是人，我们不是神！
承认了这一点事实，就不会再相信“父母是全心全意爱子女的”这种自欺欺人的鬼话。
你用这种鬼话来骗自己，只能搞得自己很疲惫。
你用这种鬼话来骗子女，也只能搞得子女很愤怒。
对自己说真话，对子女说真话，
爸爸兜里钱不够，买不了这个玩具；
妈妈很累，你自己玩一会儿吧，让妈妈歇一会儿；
爸爸要赶时间，没办法一直等着你，所以请你快一点。
小孩子的心思一点也不复杂，跟你的心思差不多。
你能理解的事情，小孩子也能理解。
不仅如此，小孩子还比大人的适应能力强。
不管多恶劣的环境，总是小孩子比大人先适应、先接受。
所以，不要害怕说出真相，小孩子就恨你，就觉得你不爱他了。
为什么父母总在撒谎，总骗小孩子说“父母是全心全意爱你的”？
因为父母怕小孩子不爱他。
父母怕小孩子知道自己不是全心全意爱他的，就不爱自己了。
这是父母的恐惧。
当你能面对自己的恐惧，你能对孩子诚实，孩子会理解你，会更爱你，会更支持你。
如果你持续地撒谎，小孩子只能持续地愤怒。
谁喜欢被欺骗的感觉呢？
有人说我是全心全意为你的，但你又看到他有私心，你是什么感觉呢？
中国人都持续地处于这种被欺骗的愤怒中。
父母自己有局限，金钱有限、时间有限、耐心有限、爱心有限，这是孩子可以理解的。
但你明明有局限，却要撒谎说自己是完美的，孩子会怎么想？
你对孩子撒谎，孩子也会对你撒谎。
虚假的关系就这样搭建起来了。
为什么许多孩子有烦恼可以跟同学说，却不能跟父母说？
为什么许多孩子堕胎会告诉闺蜜，却不会告诉父母？
因为你在她心目中就不是可以信任的人，因为你欺骗她很多次。
如果每个做父母的，能够看到、能够承认自己的局限，承认自己无法全心全意百分之百爱子女，做子女的就得救了，就有个喘气的出口了。
真爱，就是承认自己不完美，并接受自己不完美。
真爱，就是接受我并不够爱你，接受我没有能力完全地爱你。
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