阿姆斯特朗逝世了,中国人民纪念他的最好方式,就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言,广泛应用到了公共厕所中。
一个山西的朋友刚才问:“我们山西有没有什么特产是大家比较熟悉的?”大家异口同声的回答:“没~~~”。太伤人了
我曾经喜欢一个女孩,但他不喜欢我,她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,他觉得那样的男人才霸气。上个月,她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的!!
我们公司的最新失物招领:哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了?!你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记,貌似只有一个蛋蛋?你女朋友染的是浅棕色头发,大腿内侧有颗痣,嗓音有些沙哑,如果您看到了感觉描述的是您的U盘,请速速与我联系
正在举行播音员面试。考官问:“为什么喜欢当播音员?”应聘者答:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”
一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
营帐中,诸葛亮为刘备斟上一杯酒:“床前明月光,疑是地上霜。” 周瑜笑道:“先生也会背,静夜思?” 话音未落,忽有一支飞箭射到门上,箭上别有一信。 关羽毫不犹豫地解下一看,上面写着:“用户您好,我们发现您提到了(静夜思),《静夜思》的作者李白已经开通了微博…… ”
食堂买个肉包子,第一口,没吃到馅;第二口,还没吃到馅,第三口终于吃到肉了,紧接着血就流了出来……
小时候妈妈经常说:“再哭把你送到外国去!”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。
一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
人生可短暂了,坐完这十二辆车就过去了哦:1,出生了→手术车。2,长牙了→摇篮车。3,会站了→手推车。4,会走了→脚踏车。5,上学了→公交车。6,中学了→自行车。7,大学了→火车。8,工作了→出租车。9,有钱了→私家车。10,老了→轮椅。11,死了→灵车。12,想你了→纸车。
超内涵段子:普通青年: 爱一个人好难。 高富帅: 爱 "一个人"好难。 屌丝: 爱一个"人"好难。基友:爱一个人好“男”。
阿甲是口香糖厂的原料采购员,阿乙是人类基因组研究中心的研究员,按理说他们的生活没有交集,然而我们不知道的是,每年情人节的第二天早上,阿甲和阿乙会相约去各大酒店宾馆,翻找垃圾箱各取所需。
据说,林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用,烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了,此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了,一冲动也烧掉了我们的结婚证,……麻痹!我儿子都5岁了,还TM不给上户口
新闻:吊丝男开车故意追尾宝马 终与美女车主成情侣。后来,我也试了一次,结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。。。
“你为什么文这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店,坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你文什么,我说好臭……”
又到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的季节了
看到一篇报道,说是一男的看中同一小区的美女,估计开车把女的车给剐了,由此擦出了火花。接着一哥们评论,靠!那我悲剧了,我相中一空姐
今天在公交车上,正在专心的玩手机,一抬头,发现车已经停在了我到的站,然后旁边不知道什么时候站了个大爷,正准备下车,谁知到大爷一把把我按到座位上,说没事没事,不用让座!还没来得及解释……MD,车开了!……善良的让人落泪的大爷!
中国的汽车广告只有两种!!!中低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装逼!
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