NO.1一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”
男子大惧,哇哇大叫奔逃。 www.miercn.com 爱国交流理性平台
女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带鈅匙啊。”
女子惊骇,也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠,耽误我工作,吓死你们”
NO.2《选举》:村里选村长,眼看一个男轻小伙要当选,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干。
NO.3某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』!」老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!」
NO.4农夫挑大粪,一人看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,那人用手沾了点放进嘴里,心里想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了! 米尔网 www.miercn.com
NO.5还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! 米尔军事论坛 bbs.miercn.com
NO.6一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉,就向老汉询问当时情况。老汉说:我看到他时,他还有气,我看到他的脑袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。 米尔网 www.miercn.com
NO.7我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 米尔军事论坛 bbs.miercn.com
“小兰,”我说,“你听得见我吗?” www.miercn.com 军情第一站
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方,“小兰,”我重复说,“你听得见我吗?”
她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”
“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”
NO.8一天,老李心血来潮,想看看在城里读书的儿子小明,就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。 米尔军事论坛 bbs.miercn.com
进火车站时忽然想到火车上不让带活物,情急下就先将鸭子塞在裤裆里,上了火车怕把鸭子闷死,就解开拉链让鸭子头露出来。
不料听见旁边一带眼镜的老太太说:“我活这大了,见过的玩意也不少了,长你这样的,还真没见过。”
NO.9做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
众大夫:“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”
晕倒一片!!!
NO.10一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”
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