张恨水的笔名据说是因为暗恋冰心,恨水不成冰。人教版英语课本改版,终于为这句话找到了下联。韩梅梅没有和李雷在一起,而是嫁给了一个叫韩刚的人,生下两个孩子,一个叫韩可可,一个叫韩惜惜。名字连起来就是---可惜不是李。
大学里有两种人没有恋人,一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上。原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人!
看到一条神评论:如果莫言获得诺贝尔文学奖,最重要的得奖理由是因为他的名字。
初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极!!但更悲催的是,他发现一瓶不够…
今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗?” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看,“照抄一遍发给我”…顿时233了…
【学好普通话,很重要!】上午接一借社保局之名的诈骗电话,我按照语音提示拨通人工通话,对方有明显的福建口音。我对她说,就你这口音,普通话都没学好,就想行骗,功夫不到家啊!她立刻挂了电话;但片刻后又打回来,说:普通话说不好就活该受穷吗?这次是我挂了电话。
一次我去食堂吃饭,看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒,于是问道:“你脸上有饭粒,我可以帮你去掉么?” 女生脸红红的说道:“不行,除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里,飘然而去,深藏功与名。 加油吧学弟,学姐只能帮你到这了。
“尊老爱幼是中华民族的传统美德,请为没对象的乘客让座,谢谢。”
刚和男友谈的时候,他网名叫“龙之子”,我感觉老土,叫他换,他又换了个“风之子”,我无语,有次去他家吃饭,叔叔阿姨都在,最后不知道怎么扯到他老土上了,说你们不知道,他网名以前叫龙之子,后来叫风之子,真服了他,龙和风肯定要被他气死!然后叔叔顿了一下说,我叫张龙,你阿姨叫魏晓风!
高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!最右神回复:小姑娘给人的感觉,一,这他妈还用哄啊!,二,这他妈怎么哄啊!,三,还他妈能这么哄啊!!!
【致富经】安排三个人,一人扛轻便点的摄影机,一人拿话筒,挑选一些目标,问目标:“您幸福吗?”趁目标紧张回答问题的时候,第三人扒走目标放在桌上的手机和钱包。
一颗山楂在路上闲逛,突然看到有人卖冰糖葫芦,大惊一声,"艾玛,人体蜈蚣。"
地铁上,我旁边坐着一对学弟学妹,学弟问学妹, 你能当我女朋友吗 ? 学妹摇摇头:除非你能把北京的地铁显示器都弄成蓝屏。我走过去看了一眼学弟胸前的校卡,名字叫王鹏。回到家,坐在电脑前,把背景地铁的屏幕都变蓝了,上书“王鹏你妹”。 加油吧,学弟,学长只能帮你到这儿了。
【其实是你男友牙龈出血了!!快去看走进科学!!】朋友出差前,说为了防止我偷腥,要在我胸口做个记号,种颗草莓,结果只吸了一口,尼玛只吸了一口了啊,吸出一口血,把我俩都吓坏了!事隔数月昨晚又试了一次,又出血了!!!我是不是有病啊!
突然理解了某券商报告中的那句话:中国目前的创新有两种,一种是以创新的方式耍流氓,另一种是以耍流氓的方式创新。
【词条】"10月8号的班"。 【释义】形容某人太没有吸引力。 【例句】你丫长得跟10月8号的班一样,没人想上。
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床……大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住! 段子
屁。就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
一个销售顾问说:大哥,还能送您个车模。对方说:多大岁数?销售顾问说:先生,车模就是小汽车的模型。对方:哦哦哦,那行。
“约翰!这是我亲手做的骨肉相连烤串,尝尝看吧!”看着华生津津有味的吃相,福尔摩斯满面笑容。华生皱眉:“干嘛笑得那么恶心?”“没,我只是在想,啊,现在约翰肚子里有我的骨肉呢……”
鉴于最近社会流行割喉,康复颈圈的销量应该有所上涨。我要囤货了。
【长假扎堆赴韩整容】如果有一天要抵制韩货,这脸往哪搁?
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