经典爆笑：每日夫妻笑话，必学哦

1、我钱包里有1800块钱。

　　老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”

　　我说好啊，然后她就拿走了800……

　　2、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。

　　快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。

　　等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

 

点击图片进入下一页
 
女人专用坐骑？ 内涵了。

　　3、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”

　　老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”

　　4、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。

　　我说：“我不在乎这点伤。”

　　老婆说：“可我在乎我的名誉。”

　　5、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。

 

　　早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”

　　我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”

　　儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”

　　我说：“你说你最喜欢爸爸了。”

　　妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”

　　6、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”

　　妻子：“当然要去我没去过的地方！”

　　丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

7、某男跪在某女面前求爱。

　　女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”

　　某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

 

　　8、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？”

　　“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”

　　“啊，天哪，他不愿意要孩子？”

　　“不，他正在刮胡子。” 
 

点击图片进入下一页
 

寂寞的最高境界。。。

　　9、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

　　昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

　　10、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

　　11、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”