夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了? 老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么， 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！
学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算；例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
有时你点开QQ的消息记录，发现和XXX的聊天记录竟有几百页那么长。你仔细一看又发现，最后一次聊天结束是一年前，然后你苦涩地笑了。不断地成长，不断遇到新的人，新朋友慢慢变成老朋友，老朋友慢慢变成陌生人。我们的一生中，一直都在一路遇见，一路失散。
今天挤公交身后有一美女，我故意往后挤突然一种柔软袭肩而来，过了一会儿，美女悄悄在我耳边说：兄弟轻点这不是纯天然的，容易变形。
@哥哥会很温柔的：求解你们喜欢弹钢琴的男孩子还是弹吉他的男孩子？
@衣锦夜蒲：喜欢弹钢琴的男孩子和弹吉他的男孩子在一起
现在教你如何延长手机电池寿命：1.把你的手机好好地摆在桌子上；2.出门走走。
丑小鸭之所以能够变白天鹅，并不是他所做的什么努力，而是它是白天鹅的孩子。
老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。
我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”
想当年…我还是个小鬼的时候，我妈让我拿上一块钱，去趟街角的杂货铺，我能带回家五袋土豆、两条面包、三品脱牛奶和一大块奶酪，还有一盒子茶、半打鸡蛋。 而现在呢，这是不可能办得到的了。。。。。。监控摄像头太多了。
初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答， 我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然……
昨晚在学校门口吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20，她找给我15。哥盯着妹子看得入神了，一直看。妹子又给我30。我还看，妹子又给我50。我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”
取钱的时候，ATM机上贴着"不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！"插”字后面加个逗号会死啊！！！
男友天然呆不懂浪漫，下午打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。。。
男女喜欢一个人有什么不同？
女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。
当你月薪五千后，你就会觉得用iPhone的人没装B；月薪破万后，你就会觉得拿单反的人也没装B,一年赚50万后,你就会觉得奔驰宝马飙车党们也没装B。很多时候人在声讨装B者时，真正的心态是：这东西自己没有，别人也不该有。
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