“傻姑娘，你怎么就这样走了呢？为了一个不爱你了的男人，抛弃最爱你的父母，还没有真正的开始品尝生活的酸甜苦辣，你就这么走了，永远的离开了…你可知道，那个男人他对你没有感觉了，真的要离开你了，那么无论你用什么样的方法都不会换回他的回来，男人总是这么绝情冷血的。…”
无意间在校友里面看到了一个已经过世了的老同学，触动了那股悲伤的神经，很是惘然，于是进入她的空间…
听到她去逝的消息，那已经是去年的事了，当时自己的反应很大，还跟那个他谈论了一番…我只能说，对于爱，原来只有“价值”相等的人才会长久！
只是当时，我无法明白，为什么她会如此有勇气，结束这无尽的折磨…或许只能说，曾经，我跟她一样曾经，开心，心跳，甜蜜，幸福…而今，被弃之后，她永远的去到了她的曾经，而我，还在继续往前，虽然依然折磨…
我想起了我们一起排过的小品，《钱是妈》，我们都是风华正茂的小青年，对未来那么向往，那么幢憬，我们一样，努力着，快乐着，考入大学，那么来之不易，家里也那么含辛如苦，为什么，在爱的世界就迷失了自己？为了爱一个人而痛不欲生，最后永远离开的人，你在其中，而我在其外，和你一样的痛，我有，甚至觉得世界上的一切都不重要了，所有人都不再有分量了，只因为那个他都不要自己了，自己活着还有什么意思，如果死能使这颗厮裂的心停止疼痛，那么让自己永远的离去吧！可是就在那个时刻，就连最疼爱自己的父母，自己也都无法去考虑，欣然接受死亡，生命的终点，结束这一切吧，不爱，抛弃，高飞…
于是，你就真的离开了！傻傻的离开了…而我，最终，被妈妈打来的不断响起的铃声唤醒了，妈妈哭着不知道我怎么样了，心急如坟，而我泣不成声，一句也说不出口的原由…原来有句话，只有妈妈的口说出来才是最值得信服的，“就算全世界的人都抛弃你了，不要你了，至少还有我”…所以，哪个男人再这么说的时候，我要告诉自己，让他去见鬼！而对父母，自己只能道声，对不起！
正如今天过生日的干妈教导我：只有父母才会不计回报的对你好啊！这种好是永恒不变的！…所以，在父母有生之年，一定要对他们好，不要等到无可挽回的时候，才在自己的晚年后悔，愧疚，惋惜！
傻姑娘，在另一个世界的你，能听到我说的这些话吗？
早知道，爱如此，又何必？
与其一死了之，留下更多的悲伤，为什么不好好活着，就算不是为了向他证实，至少也是向自己证明，自己一定能扛过去，而且，会更好的活着，他的离开，一定是损失！
我不知道自己往前走了多久，但是，很庆幸，我还活着，不管曾经为了谁去改变，为了谁去付出，总之，都过去了！
现在回到家，天天跟家人在一起，时常跟同学朋友聚一起，做家务，保持这样的快乐，假开心也会成为习惯！
瘫痪的脑神经，不去想，回忆也会自己涌起，越爱，就越寂寞！
傻姑娘，你知道吗？今后还会遇到很多爱你的人，你的匆忙离去，错过了风景…
但是，一切都受到那个背影的束缚，这又能怎么样，我大可选择逃避，只因不再信任，谁也不是谁的幸福！
爱的时候，只要是你的一切，我都爱！
不爱的时候，一个信息都生怕污染了眼睛，一个电话都害怕浪费唇齿…
爱是唯美的珍贵，但是没有谁值得自己流泪…
爱过，没有什么后悔，只是需要更多的时间去忘记，去释怀。
这段路虽然艰辛，可我不是也正在继续吗？任何时候不要忘记，生命只有一次，任何人和事都是不能跟其相提并论的，这条命，是父母给的，自己有什么权力去糟蹋？
傻姑娘，你的空间还会有留言，还有访客，因为你留下的一页貌似平静，却注定撒血的文字，那是你的最后吗？为什么承认他的离弃，却不肯接受…
为什么总要有那么多的痴，那个他明明都已经爱上了别人，为什么还不肯放弃，你生病，你吐血，你死，一切都与他毫无关系！他所希望的，只是你不再打扰他的生活！
可是，要接受另一份感情，假装还会爱上，我努力去做了，却一丝未变，以为放下了武装，就能替代，但是却深深的害怕，恐惧…仍然是束缚，仍然是伤害，仍然是离弃…勇敢，只是想象。
我只能保护好自己，宁可去伤害…
人之初，真的本善吗？爱，不简单，不再引火**！
傻姑娘，没有谁的怀抱恒温，只有自己替自己保暖，爱是向往，却不是全部！
傻姑娘，走远了，受的那些伤不再明朗，不要再傻了！