思念，挥之不去（叙于2005年12月24日）

       就在1995年冬月的最后一天，让病魔折磨得憔悴无力、佝偻病弱、作为两个女儿的妈妈带着对半生的倦恋、还未来得及对未来有所向往与美好憧憬甚至因无法亲眼见证女儿们的成长而过早的带着着遗憾离开了这个世界。

    妈妈在我儿时的记忆里，娇小而柔弱的身体一直就没有硬朗过，但妈妈是竭尽全力、无微不至并挖空心思让这个家比别人家更能感受到家的温暖和幸福，从小就让我体会到世上惟有妈妈最好。至今想起仍历历在目、挥之不去的温暖感觉将伴随终生。妈妈的病因一直是个迷，病的根源后来听长辈们说是在绝育手术之后没有休息到两个月就劳累成疾，落下了终归对身体本质有致命改变的病痨。我不懂，心里一遍一遍的遗憾：为什么在医疗科学发达的年代都不去检验出最后的结果，而待要上大城市检查而随着妈妈身体的浑身抽泣，上吐下泻而错过诊疗的机会。在这件事情上我对爸爸一直有一种无法原谅的怨恨，但人都离去了，怨恨能换回妈妈的生命吗？这也是酒泉之下的妈妈不希望看到的结局啊。

    重拾童年的记忆，妈妈的样子如影随行，恋母的情节犹如刚出生的婴儿脐带连着母体是一个整体，虽然有剪钳的割剪但仍是血脉相通的啊。妈妈的好永远存放在占据我心中最重要的那个位子，一想起她的好，整个人因她的不存在而感觉不到生命本质的欣喜和温暖，也往往因如今比上不足比下有余还算过得去的生活抱有感概时而想到她的一切，“要是活着该多好啊！”至少我有能力去弥补、孝敬因操劳半生而没有享受一天福的伟大妈妈，让她感受时代变迁，生活质量提高而随之配套享受的一切，这样让子女孝顺的机会永远也争取不来了，妈妈，原谅女儿的所有不孝。

    妈妈的离去对我的打击是致命的，几乎没有生活的希望，原本可以享受到她的点滴关怀以至于在她生活不能自理、痛苦难熬的日子里听到她的一声叮嘱就满足了。一个被温暖祥和、亲情包围着的家庭，回家可以堂堂正正、舒心坦荡喊一声妈妈的权力也被剥夺了，对于正处于发育成长期，生活点滴仍需要母爱般无私润养的亲情无法上演了，心里话再也不能无所顾及向最亲爱的人倾诉了，成长路上的烦恼与困惑无人来负责分担了，所有不该在这个年龄段让无助的自己来承受的一切犹如洪水来势凶猛，让人措手不及，统统让我包揽，想想真是残酷啊，妈妈！

    妈妈，让我更遗憾的是您没有给女儿留下一张完整的照片，如今影象技术的先进让我想把您的容颜修饰得更完美、更漂亮的素材都没有啊，不过没关系，妈妈，您的音容笑貌永远定格在女儿的脑海里，这图像比照片更真实，因为我骨子里的血液与您相通，我尝试用长成的方式去记忆您生前的一切，（严肃、仁慈、意识超前、无私、包容、休贴细致如微…。。）用一种精神去诠释您的灵魂，妈妈您永远是我的天，我的最爱，我感谢您给予我身体，赋予我磨练，也许命里注定我们母女要用这种形式去沟通，交流，去生活，去感恩。妈妈，您满意吗？您高兴吗？相信您一定能感受得到。您离开我们已经十年了，我无时不刻不在思念着您，我要把这种思念化作一种能量，一种养份来吸收，因为这是一种无形的伟大，一辈子无形的财富。

   妈妈，您是我灵魂的鞭策者，是我力量的源泉，是我心中永远的期盼。妈妈安息吧，但愿您能感应到女儿们对您的牵挂和怀念，永远和我们在一起。