好久没有写日记了,最近一直想写,没有时间写。
发现时间真的可以改变一切,时间是最好的疗伤师。曾经那么怕得那么忘不掉的,现在真的就慢慢的淡忘了。没有了,曾经为了你我是那样的一个人背着所有的痛,不愿让别人知道,就让我一个人承受。
想想那几个月我是怎么活过来得!因为你让我伤的那么彻底,痛苦过后的我一直假装一切都以无所谓,假装坚强,对自己说我要淡忘一切忘了你,虚伪了那么久发现我放下坚强的面具,那张脸早以不是从前的那个我,不知道自己默默的一个偷偷的哭过多少次,回忆那一次次老师找我谈话问我,让妈妈去学校谈话,妈一次次问我儿子怎么了,还能是失恋了,我哭笑着说,妈怎么可能,说不是。妈说你有什么话不能跟妈说,当妈是外人,我的泪哗的一下在也控制不住了。还记得那晚不管家人突然在家喝了很多酒,醉了就不停的哭,谢谢你妈妈你没在说什么,只是默默的帮我擦擦让我睡觉。想想那段时间,现在只想对跪在妈面前说,妈对不起,儿不佩做你儿子我爱你妈妈,不是儿子不想说,我怎么说出我是因为我爱的人不爱我,追的好苦,最后我像个傻瓜听别人说她一直有男朋友。一切只有我自己知道那是怎样路,那痛,那心痛的感觉。天真的以为只要我一直不放弃努力,就会有一天让你爱上我,当知道我只是被欺骗的傻瓜,我只能微笑的对你说祝你和他幸福,放手才是对你最好的爱。你说我们不会在像以前那样好朋友关系了,我也曾这么说过认为,但我却说不会,但我真的做到了。回忆起那和那晚自习,你骂了我两节课,最后一节课我们好了,虽然你骂我但我感觉特别的幸福,你是在乎我,我问你可以做我女朋友吗?我们什么时候能好,你说快了,那一两天下雨,晚上我们一起去吃饭,我为你撑伞,看着你,是那么的美丽可爱,那是我感觉最幸福的两天。虽然过后你说那样做只是为了不想让我在做傻事,让我一下又摔倒深渊很痛很痛,但现在感觉那两天我真的好幸福。真的好想回到那一刻不在醒来。爱过伤过才会真的明白。我想感谢真心的感谢每一个人,伤过我的人我爱的人爱我的人,你们让我明白让我真正的成长,经历的越多才会不断的完善自己那颗不成熟的心。
我最想感谢的人是你伶,是你让我成长了好多,虽然你让我伤的那么深那么彻底,但痛苦过后,我明白了很多学会了很多,成长了很多坚强了很多。
在这里我慢慢的好了,但我发现我变了很多很多,坚强了很多很多,对什么都淡了很多,没那么容易哭泣感动,感觉自己的心死了,在这里想真心的对一个女孩说,谢谢你的爱,你对我的好我都知道,谢谢你。我对不起你,希望你原谅我,希望你能找到一个真心爱你对你好的那个人。我的爱我自己都不知道把它丢那了,我又怎么去爱别人,接受。原谅我对你的冷漠。
那天看了那暖春电影,和朋友坐在一起,怕自己会哭,坚强着但还是不由的哭了。今天晚上开班会说看过的感想,没有准备什么就上去了说了两句,有好多好多的话却不知道怎么说。
下来我发现我真的真的变了好多好多,那个只有自己体会出我童年在怎样的成长的环境下渡过的,那黑色的童年,十年的阴影让我………爸爸妈妈的黑色十年,每当听某种音乐,某种场景…让我想起自己的童年,爸妈。我的泪就不停的流,每当有些人勾起自己那些伤痛,泪就哗哗的流,现在我们家过的越来越好了,我的那些曾经看不起我们家打击我们家伤害我爸妈,让我失去那天真美好的童年的亲爱的亲人,现在戴着那面具隐藏他们那曾经范过的罪恶,虚伪的笑。虽然你们现在对我好了,但不能隐秘你们曾经那一张张恐怕恶狠的心。
在我心里没有恨,我会依然用宽容的心对待你们给我一辈子丢不掉伤痛。只会感谢你们那些我的亲人,是你们让我学会怎么去爱别人,让我明白了,一个微笑一个很简单的方式会让一个人感觉到无比的温暖,你们让我明白怎么做人,是你们教会了我很多明白了很多。
记得我在高三时想起自己的童年说起还会泪流满面,这一年让我成长坚强很多很多,现在我只会咬着牙含着泪说谢谢你们。
今晚突然想打电话回家好好和爸爸妈妈聊聊,说声我爱你们,到这里这么久每次就和妈妈聊聊,只是和爸爸说两句就会沉默然后妈妈接。打电话回家,家里电话尽然打不通,打了好多遍,打个爸爸,爸爸那么晚还在外面忙给别人看病,我就说了两句挂了。突然很难受很难受,好想对爸妈说一声我爱你们。
我爱你。发现此时我的枕边早都湿透了
今天我一定要把心里的话说给爸妈听,儿子爱你。
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